Сказки нашего участка

[Girvas]

Сказка про хомячка

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Валерий]

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла !

[Girvas]

Сообщение от Валерий

Поймал мужик золотую рыбку.....

Поймал эстонец на берегу острова Саарема золотую рыбку. Взмолилась рыбка к эстонцу:
- Оооо.., эстонец, не губи меня, любое твое желание исполню!
А эстонец берет рыбку за хвост и об камень - хрясь, хрясь...
Рыбка как закричит:
- Бля..., эстонец за ЧТО???
А он ей отвечает:
- А не наТо со мной Кофорить по русски!...

[Валерий]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[Валерий]

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой,по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетрахал в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:Доской-сороковкой по голове и исполняй. Царевич ему: я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: сороковкой по голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил Я же люблю её говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий,зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи,она в молодости тоже Премудрой Была,да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе,How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга.Звонит, связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет, Что уже кустик ищет ? Неотпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо...

[Валерий]

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

[Валерий]

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
-Что тебе надобно, старче?!
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!

[Валерий]

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хоpошо. И создал тогда Бог pастения и распpостpанил их по всей Земле, и видел он, что это хоpошо. И создал тогда Бог животных и pасселил их по всей Земле, и увидел он, что это хоpошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотpел на него и увидел, что это хоpошо. И создал тогда Бог женщину, посмотpел на нее и подумал: "Ладно, накpасится".
Поспорили как то Спящая Красавица (С.), Мальчик-с-пальчик (М.) и Дон Жуан (Д.).
С: Я самое прекрасное создание на земле!
М. и Д: Нет это не правда!!!
М: А я самое маленькое создание в мире!
С. и Д: нет это не правда!!!
Д: А я перетрахал больше всего баб на свете!
С. и М: нет это не правда!!!
Ну корочо пошли они к Мерлину чтоб он решил их спор. Заходит С. к нему, через 5 минут выходит и говорит что Мерлин оценил её самой красивой. Потом М. заходит к нему, выходит, и грит что Мерлин подтвердил его мнение. Ну и наконец заходит к нему и Д., проходит час, два, три, вызодит он с красным лицом и бешено блуждающими глазами и орет: Найду - уебу этого ****ского Билл Клинтона!

[K I A]

Пришли как-то к Оракулу Дюймовочка, Белоснежка и Квазимодо.
Дюймовочка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, правда, я самая-самая маленькая на свете?
Оракул и отвечает: Правда, Дюймовочка!
Белоснежка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, кто на свете всех милее, всех румянней и белее?
Оракул и отвечает: Ты, Белоснежка!
Заходит к Оракулу Квазимодо. Долго его нет. Через пол-часа выходит и ошарашенно спрашивает: Девочки, а кто такой Ющенко?

[Седов Юрий]

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Бежала мимо мышка, решила отведать репки. Взялась лапками за ботву, тянет потянет, а вытянуть не может. Позвала она кошку. Кошка за мышку, мышка за репку, тянут потянут, а вытянуть не могут. Позвали они Жучку, Жучка за кошку кошка за мышку мышка за репку, тянут потянут, а вытянуть не могут. Позвали внучку, внучка за Жучку Жучка за кошку кошка за мышку мышка за репку, тянут потянут, а вытянуть не могу. Позвали бабку. Бабка за внучку внучка за Жучку жучка за кошку кошка за мышку мышка за репку, та же фигня. Позвали тогда дедку. Дедка за бабку бабка за внучку внучка за Жучку Жучка за кошку кошка за мышку мышка за репку, тянут потянут, тянут потянут и ПОРВАЛИ МЫШКУ!