Инструкция как выжить в этом страшном мире

[Legioner-83-85]

В этой теме будут собраны все возможные жизневажные инструкции и рекомендации по выживанию


1.... Инструкция как раздеть женщину....(стр.1 сообщение...2)
2.... Инструкция как защитить своё жилище....(стр.1 сообщение...3)
3.....Инструкция как вести себя в транспорте....(стр.1 сообщение...4)
4.....Инструкцтия для новичко охотников(стр.2 сообщение...14)
5.....Выставляю на обсуждение "Сказку про красную шапочку"(стр.2 сообщение...15)

[Legioner-83-85]

Наверное я начну с того что размещу инструкцию про то как надо правильно раздевать девушку.
Своей инструкцией я не хотел обидеть вас:
ПАЦАНЫ (ведь многие из вас уже имели этот негативный с одной стороны, но все же приятный с другой стороны опыт)
ДЕВЧАТА (ну вы то уж знаете как вас надо раздевать)
Данная инструкция прежде всего нужна как путеводитель юнцам у которых:
- 1. Нет практики (вообще никакой),
- 2. Страдающим склерозом,
ну и тем кто дружит с ЮМОРОМ!!!!!!!!!!!![/B]
1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.


НУ вот и все надеюсь на ПОНИМАНИЕ

[Legioner-83-85]

[COLOR="Red"]Как защитить свое жилище: [/COLOR]

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой......


Живы будем не помрем!!!!!!

[Legioner-83-85]

Данную инструкцию я предлагаю взять на вооружение дамам среднего возраста.................

Инструкция как занять свое место в транспорте, и добраться до своей остановки сидя:

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

ЖЕЛАЮ УСПЕХОВ В ПРИМЕНЕНИЕ.....

[Довольная]

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура.

Милиционер - идеальная кандидатура? Ага, щас!
Помню, на девятом месяце беременности болтаюсь на поручне в метро, а передо мной всю лавку занимают менты. Хоть бы один ж..оторвал. Даже в книжки глаза не спрятали, а всю дорогу продолжали бесстыже пялиться на моё пузо.

[Lexa]

Сообщение от Довольная

Даже в книжки глаза не спрятали, а всю дорогу продолжали бесстыже пялиться на моё пузо.

Я тоже поражаюсь такому поведению отдельных категорий граждан, а тем более тех кто носит форму.
Сам не раз видел как молодые мамы стоят в метро, а некоторые тупоголовые сидят и хоть бы хны:58:
Толи воспитывать перестали, толи в начальных классах стали меньше этому уделять времени, есть такое понятие как вежливость и добропорядочность.
Лена будет когда второй или третий ребенок, не стесняйся в лицо сказать :
РЕБЯТКИ УСТУПИТЕ БУДУЩЕЙ МАМОЧКЕ МЕСТО!!!

[Воинов Андрюха_]

у меня был такой случай, мне прикиньте было почемуто стремно встать, постеснялся, еду короче, заходит бабулька, а я в серединке гдето сижу, вроде все молодые рядом с ней сидят и никто место не уступит, ну и мне тоже както знаете - стадный инстинкт, одну станцию проехали, встал, уступил думаю хрен с ним пусть думают чо хотят. вот так меня плющит в метро, нипадетски.

[Legioner-83-85]

Сообщение от Довольная

Милиционер - идеальная кандидатура? Ага, щас!
Помню, на девятом месяце беременности болтаюсь на поручне в метро, а передо мной всю лавку занимают менты. Хоть бы один ж..оторвал. Даже в книжки глаза не спрятали, а всю дорогу продолжали бесстыже пялиться на моё пузо.

МАДАМ, простите за этих невежд......
Я думаю это была не наша милиция
Мне стыдно за них......
Я сразу могу признаться если я сажусь в общественный транспорт, то старабсь занять место гденибудь у окошка, и висю до своей остановки на поручне.

[Довольная]

МАДАМ, простите за этих невежд......

Уже простила. Только, пожалуйста, не называйте меня больше таким словом:332:

[Викка]

Ленуся, тоже такой же случай был в одной из кавказких республик. Захожу в автобус и все до единого места заняты, я одна стою с огромным пузом. Лето, еле дышу и передо мной сидт два аксакала. Четыре остановки еду и никто не входит и не выходит, вот уж через одну остановку моя и встают мать с дочкой и проходят к выходу, мать мне говорит :"Девушка, идите садитесь", я отвечаю, что уж спасибо, нет уж. Замечательный ответ:"Не мешайте нам выходить!" Меня тут понесло, я им и говорю:"Четыре остановки я никому не мешала, а тут вдруг помешала!" Аксакалы мне говорят :"Ая - яй! Беременная, зачэм так ругаешься?" :332: Я и им выдала, что они только "заметили", что я перед ними беременная стою. Сложно было такое пузо не заметить. Больше злости на женщин было, ведь они сами были беременные, знают каково это. Вот, опять я распалилась! До сих пор злюсь!