Анекдоты про военных

[ISmail]

Пригласили как-то раз прапорщика пограничника на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - «Расскажите нам, товарищ прапорщик, самое интересное задержание нарушителя границы»
- Ну, это сижу я, значит в засаде, х@як смотрю, слева идут, х@як смотрю, и справа пошли! Я, млять автомат вскинул и ….
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Нарушители!

[ISmail]

Просится пограничник на постой к бабке, а на дворе дождь.
-Ой! Сынок, у меня хата маленькая, да еще внучка с города в гости приехала, если хочешь можешь с ней лечь.
Боец думает: - С дитем спать – хуже нет, брыкается, во сне крутится.
- Бабка, а можно хоть в сарае, все не под дождем.
-Да ради бога!
Утром встает пограничник, открывает дверь в сарае, смотрит на пороге стоит деваха «отпад».
-Ты кто? – спрашивает солдат.
-Я – отвечает деваха – Внучка Рая, а ты?
- А я ***** из сарая…

[ISmail]

Старшина заставы докладывает по телефону в отряд (связь плохая).
- Тов. Майор! У нас из продуктов ничего не осталось. А, что? Плохо слышно?
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[ISmail]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На Вас! – радостно сказал вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали.
- Внучок ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет.

Два молодых лейтенанта подняли спор:
- Ты кретин!
- А ты идиот!
- Тиши, тише господа! – успокаивает их капитан. – Вы забыли, что и я здесь.

[Detroit]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[Валерий]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

[Валерий]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[Валерий]

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

[Валерий]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!