Сказки на новый лад

[Павел Донник]

Царевна-ягушка
В. Скрипач
Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий - Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
- Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок...
А царь ему:
- Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!
[SPOILER] Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
Так и жили: старшой книжки читает - делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится - от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой - лицом не вышел, умом не лучшОй - зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
- Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
- Выковали ключ, отыскать бы замок.
- Чо это с вами, батя? - спрашивает красивый сын. - Али браги перебрали?
А царь хмурится-злится, начинает заводиться:
- Набили матрац, ищите подушку! Вынесли поднос, да не видно кружки!
- Вы б, царь-батюшка, поспали-полежали, - умный сын встряет, - может оно и попустит. Стресс это у вас.
Красный стал царь - что та свекла, да речи своей не оставляет, все громче вещает:
- Разбогатели купцы! Пора бы за товаром! Выросли молодцы! Перекинуть бы на свадебке пару чарок!
- Ты никак женить нас хочешь?! - Иван догадался - ну и не мудрено, что догадался, они, дураки, задним умом-то крепкие.
- Да! Олухи, ироды поганые! Жениться вам надо! Вот ты - Васька, - говорит он красивому сыну, - сколько можно царскую репутацию нам портить? Хватит уже срамным делом баловаться, пора за ум взяться. А то, ишь, повадились с красными девицами в бане париться!
- А что ж с ними не попариться, когда они красные?
- Ты парься-парься, а мозги не запаривай. А то у меня послы да министры люстры (хрушталь, межпрочим, натуральный!) рогами сшибают! Так гляди, бунт учинят али войну какую объявят! Шкандаль, он шкандаль и есть, что унутренний, что межнародный.
Повернулся царь-батюшка к умному сыну:
- А ты, Андрейка? Все книжки свои читаешь, зрение портишь, лучше б в баньку сходил с красными девицами!
- Не логичны вы, батюшка, - ответствует старшой, - вон, Василия за это дело ругали, а мне предлагаете. Тем паче, скучно это - ну, с красными девицами париться, скучно и утомительно - я в умных книжках вычитал!
Васька со смеху покатился, а царь только рукой махнул:
- Горе от ума у тебя! А Ивану-дураку, сам Бог велел жениться. Потому что как дураку без умной жены?
Вздохнул Иван, но слова супротив отца не посмел сказать.
- Возьмите-ка, молодцы, луки тугие, вложите в них стрелы прямые, да стреляйте, как Бог на сердце положит. Куда стрела упадет - там и судьба ваша.
- А можно я из миномета шмаляну?
- Ты чё, Васёк, белены объелся? Во-первых, это суперсекретное вооружение, а во вторых на ком ты потом жениться будешь, если шмалянешь? Эт, Иван у нас дурак! А тебе чушь не положено молоть! Ну-ка взяли луки, вложили стрелы и давай-давайте!.. Чтобы без невест не возвращались!
Вышли царевичи во двор, и выстрелили по разу.
Упала стрела Ивана-дурака, как и ожидалось, ни в боярский, ни в купеческий двор, а в трясину-болото.
А стрела Васьки-красавца, как не ожидалось, ни думалось, ни гадалось, тоже в болото полетела.
- А что? Имеет человек право на промах! Я-то в купеческий двор целился. Красивый - не значит меткий.
Умный сын - Андрейка, три часа прицеливался. И так лук прикладывал и этак - да всё по книжной науке, в конце концов пульнул, и полетела стрела прямиком... в болото!
Охнули мамки-няньки, запричитали:
- Что же тепереча будет? Все царевичи в болоте сгинут! Никто батюшке-царю продолжения династии не настрогает! Уж Ивана-дурака не жалко, туда ему и дорога. А за Васеньку с Андрюшенькой душа болит. Наши ж вы касатики, щечки розовые!
Все глаза няньки выплакали по Васеньке да Андрюшке. А три царских сына тем временем на болото подались, стрелы разыскивать.
- А ты, Андрюшка, - говорит Василий-краса, - еще косей меня будешь. Я-то в купеческий двор целился, а он далече - мудрено попасть. А ты ж должон был к боярской дочке метить. Знаю я тебя - ты давно на энтот союз рассчитываешь! Она хоть ни рожей, ни кожей, но зато с родословной. А боярский двор через забор - тут даже пьяная нянька Варвара вцелит!
- Не знаешь ты, Васька, всей глубины моей мысли. Я древнюю книгу откопал, да пророчество великого Вангострадамуса прочел. И сказано там так: "Обретет царевич судьбу свою на болоте. Заживет опосля в богатстве да почете. Не побрезгует жабьей рожей - будет с женой пригожей!".
- И чего?
- А того, Василий! На что мне кривая боярышня, когда я себе на болоте прекрасную царевну найду?
Обмозговал Василий, да и себе решил царевну на болоте присмотреть. Иван-дурак тоже эти речи слышал, на ус мотал.
А тем временем три лягушки-квакушки стрелы поймали, щеки свеклой натерли, брови намалевали, губы силиконом накачали и сидят - женихов дожидаются.
Взяли себе царевичи по лягушке, да несут домой. Андрейка - в специальной коробчонке. Васька за одну лапку перед собой несет - брезгует. А Иван за пазуху лягушку сунул - ну не дурак ли?
Тут навстречу им Баба Яга - костяная нога. Страшная, как смерть. Нос крючком, зубы торчком, косая, кривая, на ногу кульгает. Идет и вещает:
- Заходите, добры молодцы! Я вам погадают! Все на свете узнаю! Приворот-отворот. В любви попрет. В картах повезет. - В бубен бацает. - У меня тут акция! Три гадания по цене одного. Одно предсказание по цене двух. Подниму русский дух. Избавлю от полового бессилия!
Носы отворотили Андрей да Василий.
А Иван-дурак смотрит и ведется. Оно ж, дурак и аферист - как чай да баранка, как водка и огурчик - одно под другое идет.
Заговорила, обкрутила, утащила Яга Ивана к себе в избушку.
- Чего это ты Иван туточки на болоте забыл? - спрашивает.
А Иван ей и отвечает:
- Ты, вот что скажи мне, Яга, у тебя тут предпритье гадальное?
- Агась, - кивает карга.
- А относиться ли эта твоя хфирма к сфере услуг?
- А как же! И докУменты имеются! Не подумай, Иван, что я тут супротив закону. Оброк батюшке твому, царю, плачу исправно.
- Так, где услуги, там и сервис? Ну, а что у тебя на за сервис такой негодящий - как в отечественном санатории?! Ты меня не напоила, не накормила, баньку не истопила, а уже вопросы спрашиваешь!
Совестно стало Яге - и вправду, позор для бизнесу.
Накормила она Ивана, напоила. Баньку растопила.
Стал гость раздеваться, а из-за пазухи лягушка прыг-скок. Поймала ее Яга.
- Что это? - удивляется. - Средство такое? Болеешь, может чем, Иванушка, что лягушку за пазухой носишь? Давление у тебя? Али от сглаза кто присоветовал?
- Это жена моя будущая! Лягушка-царевна! - говорит Иван.
Яга лягушку на руке взвесила, обнюхала, обсмотрела, даже на язык испробовала.
- Царевна? Если она, где и царевна, Иванушка, то исключительно в блюдах хранцузской кухни! Это я тебе как ясновидящий фольклорный персонаж говорю! Лягушка это обыкновенная, семейство бесхвостых земноводных.
- Так что ж теперь, - огорчился Иван, - без жены оставаться, или с лягушкой болотной венчаться, без надежды на превращения? Не прав был Вангострадамус, получается?
Закручинился Иван, буйну голову повесил.
- Ты, Иванушка, не печалься, - говорит ему Яга. - Иди лучше в баню со своей печалью.
Отправила париться.
А сама в коморку, зелья молодильного хлебнула - стала красной девицей. А зелье у нее знатное было, трехсотлетней выдержки, девятью из десяти косметологов рекомендуемое (подторговывали они им по лицензии Яги), и ни одним пластическим хирургом не рекомендуемое - так как зелье это их последнего зароботку лишало.
Еще бабка ейная, тоже Яга, зелье это заквасила, да внучке секрет передала: "Коли встретится любов настоящая, пей - не боись, навсегда красной девицей останешься. А коли обман, а не любовь, снова в каргу обратишься и более на тебя зелье не подействует".
И вот поняла в тот день Яга, что как раз самая та - любов настоящая с нею и приключилась.
Пошла молодая Яга к Ивану в баньку париться. Парились они три дня и три ночи, чуть баню не разваляли. А на четвертый, дым из бани коромыслом пошел - устали, закурили.
- Что же мы теперь делать-то будем? Ты - Яга, я - царевич. Не благословит батюшка. Скажет: "Опять ты, дурак, лоханулся".
- Ну и что, что Яга? Я уж не хуже какой жабы! У меня и приданое имеется. И родословная. Даже две! Нотариально заверенные. По материнской линии у меня-то одни Яги, ведьмы всякие. А по отцовской - всё короли да герцоги, и царь один имеется. Так что я у тебя натуральная царевна!
И решили, что Иван вперед пойдет, своих подготовит, а Яга следом прилетит.
Открыла Яга сундуки с приданым, набрала целый мешок злата, да мешок самоцветов. Родословную свою царскую Ивану вручила. Одежонку ему справила от модного кутюрье. И отправила жениха домой.
- Если спросят тебя, где жена, скажи - скоро прилетит моя Ягушонка в коробчонке.
А тем временем Васька да Андрейка поняли, что лягушки их ни в каких царевен не превращаются, караваев не пекут, ковров не ткут; что утро вечера мудренее, не говорят, тяжкие мужские проблемы за них решать отказываются. Продали они своих лягушек повару хранцузского посла, только шкурки сохранили. А вместо них взяли во дворец боярышню да купеческую дочку. Батюшке отцу Андрейка лапши навешал: мол, это в них наши лягушки по предсказанию Вангострадамуса превратились, ибо царевны они знатные, колдунами заколдованные. А батюшка и поверил.
И на радостях устроил царь пир. Созвал весь мир. Пришел и Иван-дурак, сел в уголочке. Молчит, нюхает цветочки.
Гости едят, пьют, молодых поздравляют, счастья-здоровья желают.
Заметил царь своего младшего сына-дурака и пинает ему:
- Чойта ты в уголочке сидишь? Без невесты пришел! Царя опозорил! Вон, братья твои царевен нашли, а ты даже жабы болотной за себя взять не можешь.
- Подожди, батя, скоро моя Ягушонка в коробчонке прискачет.
Яга ж, как Иван домой подался, откатила ступу в ступосервис, прокачала до золотой колесницы. Поймала трех жарптиц и в колесницу запрягла (для понтов, стало быть). Платье себе из китайского шелка справила. И летит в таком виде к жениху.
Всех удивила, красой поразила. Ну и дальше по-всякому зажигала. И пела, и плясала, и другие шоу гостям показывала. Были у нее и озера, и лебеди, и цирк дю Солей. А что, Яга-то в галлюциногенных грибочках разбирается.
Царь чудесам дивился, так развеселился, что Ивана лучшим сыном назначил - умным и красивым, и наследником сделал. А Ваську с Андрейкой в дураки разжаловал.
Няньки-мамки от Яги подарки получили: кремы, помады - до чертиков рады. Иванушку поздравляют, обнимают, в уста сахарные лобызают:
- Касатик ты наш, щечки розовые![/SPOILER]

[Павел Донник]

Царевна
Роман Седов
- Вот это да! - восторженно прошептал Рыцарь, - Откуда она? Я в жизни не видел Принцессы красивее!
- А это и не Принцесса, - гордо ответил Дракон, - Это Царевна.
Он осторожно поставил Царевну на пол. Рыцарь обошёл её кругом, не переставая восхищённо улыбаться.
- Самая настоящая Царевна? Из Тридевятого Царства?
- Именно оттуда, - кивнул Дракон.
Царевна зевнула, прикрыв рот ладошкой, и посмотрела по сторонам.
[SPOILER] - Ваше Высочество! - Рыцарь склонился в поклоне, - Позвольте выразить вам…
Царевна ещё раз зевнула и не спеша зашагала по пещере, разглядывая стоящие вдоль стены сундуки.
- Я что-то не так сказал?
- Наверное, - пожал плечами Дракон, - Ты же к ней, как к Принцессе обратился. А она-то Царевна.
Рыцарь прищурился, сделав задумчивое лицо.
- Сударыня! - заорал он на всю пещеру, - Позвольте выразить вам своё восхищение!
Царевна вздрогнула, обернулась и покрутила пальцем у виска.
- Чего опять не так? - прошептал Рыцарь, - Так тоже неправильно?
- Может и правильно, - улыбнулся Дракон, - Только она тебя всё равно не понимает.
Рыцарь покраснел и показал Дракону язык.
- Сколько золота мы за неё попросим?
- Сто мешков.
- Сколько?! - выпучил глаза Рыцарь, - Сто мешков?! Не многовато ли?
- А ты посмотри на неё ещё раз и скажи, многовато или нет.
Рыцарь послушно посмотрел на Царевну и глупо заулыбался.
- Будем считать, что не многовато, - усмехнулся Дракон.
Царевна, заметив сверлящего её взглядом Рыцаря, поморщилась и, повернувшись к Дракону, что-то сказала.
- Что она говорит?
- Спрашивает, когда я верну её домой, - ответил Дракон, - Завари свежего чаю, а я пока объясню ей, что к чему.
Рыцарь кивнул и направился к очагу. Царевна внимательно выслушала Дракона, зевнула и принялась дальше разглядывать содержимое пещеры.
- Сто мешков, - бормотал Рыцарь, засыпая заварку, - Слушай, а почему бы нам не перестать похищать Принцесс и начать похищать Царевен? Выгоднее ведь получается.
- Я тоже об этом подумал, - признался Дракон, - Летать правда далеко, но, в целом, оно того стоит.
Царевна, заметив чайник, что-то сказала.
- Ей тоже налей, - выслушав, велел Дракон, - Только не в эту чашку. Возьми из шкафа ту голубенькую с блюдечком.
Рыцарь взял нужную чашку, налил в неё чай и осторожно понёс Царевне. Та с лёгким поклоном приняла чашку и ослепительно улыбнулась.
- Когда задумаю жениться, невесту себе буду искать в Тридевятом Царстве, - сказал Рыцарь, не переставая глупо улыбаться.
- Ты так же про Королевство у озера говорил, - засмеялся Дракон и прислушался, - Кто-то идёт. Должно быть гонец от её отца-Царя. Быстро он!
Через минуту в пещеру вошёл молодой человек со светлыми волосами и голубыми глазами. Царевна, увидев его, радостно помахала рукой.
- Ого, какой здоровый, - удивлённо пробормотал Рыцарь, - Больше меня раза в три будет.
Богатырь оценивающе посмотрел на Дракона, поплевал на руки и, взяв его за хвост, потащил к выходу.
- Э-э-э! - заорал Дракон, - Это как? Да что ты себе позволяешь? Да я, знаешь ли…
Рыцарь стоял на месте с чашкой чая в руке, не в силах пошевелиться от страха и удивления.
Через пять минут Богатырь вернулся, волоча Дракона за переднюю лапу. Бросив его посреди пещеры, он взял Царевну за руку и направился к выходу.
- Ты как? - осторожно спросил Рыцарь, - Больно было?
- Я тут подумал, - заговорил Дракон, не открывая глаз, - Пожалуй, мы не будем похищать Царевен. Во-первых - летать далеко, а во-вторых - очень уж эти Богатыри убедительные. [/SPOILER]

[Павел Донник]

Красная Шапочка:
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает, не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe):
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине:
[SPOILER] Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако в постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка:
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда, не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка:
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На седьмой год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная:
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка:
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица:
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль:
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина:
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга:
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
/Андрей Поданенко/
[/SPOILER]

[Павел Донник]

Роман Седов
В избушке Бабы-Яги: Зелье смелости или как Богатырь Царевну удивлял
— Баюн! — Яга потрясла пустой бутылью перед мордой Кота. — Живую воду куда дел?
— Я не брал, — сонно пробормотал Баюн.
— Я не спрашиваю, брал или не брал. Я спрашиваю куда дел?
Баюн открыл глаза и внимательно посмотрел на бутыль в руке Яги.
— Вспомнил. Я оттачивал навык охоты на мышей.
— А живая вода тебе зачем понадобилась? — удивилась Яга. — Ты их отпаивал потом, что ли? Раздобрел?
— Нет, — вздохнул Баюн, — сам пил. Два метра пробегу — в глазах темнеет.
[SPOILER] — Кому-то пора худеть.
— А кому-то пора поменьше умничать.
Яга закатила глаза.
— Ты ещё и зелье смелости выпил, сволота такая? Опять? Мне его вечером отдать нужно было!
— А чего ты туда корень валерианы добавляешь? — возмутился Баюн. — Не добавляй и будет твоё зелье в целости и сохранности.
— Без валерианы иногда слабительное получается, — проворчала Яга. — Почему — не знаю. А вот если добавлять, то всегда получается так, как нужно.
— Вместо того, чтобы ворчать, лучше бы новое варить начала.
— А ты, случаем, никакого зелья дерзости не выпил? Договоришься, я из тебя стельки на зиму сделаю.
— Виноват. Меня это, конечно, не пугает, но где-то глубоко внутри я понимаю, что угроза реальна. Так что насчёт сварить новое? Я помогу.
— Валерианы-то нет, — развела руками Яга. — А без неё Богатырь, употребивший зелье, может попасть в неприятную ситуацию при встрече с Чудищем.
— Они и так в неё попадают через раз! — хохотнул Баюн. — Впечатлительные Богатыри нынче пошли. Так что ничего страшного. Тем более ты сама говоришь — иногда.
Яга, немного подумав, согласно кивнула, набрала в котелок воды и поставила его на стол, постучав по нему пальцем.
— Чего ждём?
Котелок задрожал, и вода в нём тут же закипела. Яга довольно улыбнулась и потянулась к банкам с сушёными ингредиентами.
— Мы вот о Богатырях заговорили, и я случай вспомнила… Тьфу ты, принесла нелёгкая! Открыто!
Дверь избушки открылась, явив замершего Богатыря с поднятой рукой.
— Чудеса! — протянул он. — Как узнала, бабушка?
— Нюх у меня на вашего брата, — усмехнулась Яга, забрасывая в котелок комариные носики. — Чего тебе, добрый молодец? Зелье или адрес Кощея?
— Ни того, ни другого, — ответил Богатырь, заходя внутрь. — Слыхала новость: Царь дочке жениха ищет?
— Слыхала, конечно.
— Так вот я, бабушка, хочу этим самым женихом стать.
— А чего тогда ко мне пришёл? — удивилась Яга, перемешивая варево. — К Царю иди и кандидатуру свою на рассмотрение предложи.
— Не всё так просто. Там…
— Понимаю — красавец требуется. Это ничего, мы из тебя быстро Аполлона сотворим. Баюн, как там красавцы делаются?
— В кипящий котёл его бросить нужно, — ответил Баюн.
— Ты с супом не путаешь? — засомневалась Яга. — По-моему не в кипящий. Или не сразу?
— Не надо меня никуда бросать! — испуганно сказал Богатырь. — Красавец там не требуется, а требуется Царевну удивить. У кого получится — тому и быть её мужем.
— Тоже мне! — фыркнул Баюн. — Поменяй ему глаза с ушами местами, бабушка. Там все не то, что удивятся, они…
— Удивить, а не напугать! — перебила его Яга. — Давай-ка, милок, вот что сделаем: я тебя напою зельем, и ты летать сможешь. Недолго правда, но удивить Царевну успеешь.
— Это уже до меня пробовали, — вздохнул Богатырь. — И на мётлах прилетали, и сами по себе. Один иноземный Принц вообще выделился — из катапульты собой выстрелил…
— Так вот что это за пятно на башне! — радостно воскликнул Баюн. — А я-то думаю, откуда оно там появилось!
Богатырь кивнул.
— Именно. Но удивить Царевну ему удалось.
Яга по очереди бросила в котелок шерсть льва, перо орла и щепотку чёрного перца, бормоча под нос заклинание. После она взяла большую ложку и, зачерпнув ею из котелка, осторожно попробовала.
— Как всегда прекрасно. А ты, милок, слушай — иди в замок и проси руки Царя.
— Чего? — открыл рот Богатырь. — Да ты в своём ли уме, бабушка?
— Вот и в замке все точно также удивятся, — хитро улыбаясь, подмигнула Яга. — Понимаешь?
Богатырь похлопал ресницами и тут же широко раскрыл глаза.
— Ай да Яга! — захохотал он. — Ну голова! Идея просто прекрасная, но я так не смогу.
— Чего это?
— Там народу столько, а я такое сказать? Смелости не хватит.
— Как всё удачно для тебя складывается! — усмехнулась Яга, взяв с полки небольшую склянку. — Точно быть тебе мужем Царевны.
Зачерпнув из котелка зелья, она осторожно наполнила склянку и протянула её Богатырю.
— Перед замком выпей, как раз остынет к тому времени. На свадьбу-то пригласишь?
— Выгорит — приглашу, — пообещал Богатырь. — Ей-Б… В смысле честное Богатырское.
— Запомню, — кивнула Яга. — А теперь беги, пока кто другой твою Царевну не удивил.
Богатырь взял склянку, поблагодарил Ягу и выбежал из избушки.
— Мне вот интересно, — заговорил Баюн. — А если это окажется тот самый раз, когда зелье иногда работает не так?
Яга ойкнула, закрыв рот руками и посмотрела в окно — Богатыря уже не было видно. Баюн потянулся и хихикнул.
— Хотел бы я видеть лица царской семьи! — протянул он. — Да не переживай ты так, бабушка! Он же в любом случае всех удивит — скоро на свадьбе гулять будем.
[/SPOILER]

[Павел Донник]

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом. – Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...
[SPOILER] — Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис? Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей? — Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твой отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом — Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

(с) Алон Кейсар [/SPOILER]

[Павел Донник]

Размер - не главное
- Не понял...
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
- Ничего не понимаю. Девушка! Девушка! - Рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
- A? - Из окошка показалась растрёпанная голова принцессы.
- A чего y вас дракон такой задохлый?
[SPOILER]Дракон поднялся на обиженно лапы, зафыркал. И ростом он, действительно, не вышел. Был размером всего лишь с лошадь. Ну, хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
- Я тебе дам «задохлый»! - тоненьким голосом заверещал ящер, - Я тебе сейчас покажу - «задохлый»!
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
— Я не задохлый, я декоративный! Понял?
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
— Ты ещё скажи, карликовый.
— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!
Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.
— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.
Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.
— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.
Дверь в башню распахнулась.
— Это кто мою Пусю обижает?
На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.
— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?
Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.
— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.
— Пуся! - Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. - Он меня толстой обозвал!
Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.
— Ааааа! - Заорал укушенный.
Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажёра по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.
Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.
— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.
— А ты говори, что в отличие от них, у тебя комплексов нет.
— Каких комплексов?
Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.
— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.
- Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?
— Да? - Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.
— А пельмени? Уууу, закачаешься!
— Ну, не знаю, - рыцарь всё ещё кол****ся, - она ведь в два раза меня больше.
— В жизни рыцаря, - дракон встал в патетическую позу, - всегда должен быть подвиг!
Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…
И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка.
А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка - огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.
✍️ Александр Котобус (Горбов)[/SPOILER]

[Павел Донник]

О коньке-горбунке несказка
Лиави Ди
- Не-не, ребят, это авантюра – я в этом не участвую. Согласен на сероводородные ванны, максимум – душ Шарко, - сказал Царь, с опаской вглядываясь в бурлящие белые глубины первого чана, - не, ну ещё в третий могу окунуться, если что – моржевал в молодости, а пневмония, авось да не прицепится.
- Ныряй, государь, мне вот ничё не сталось, - с усмешкой подбодрил Иван-дурак. Царь-девица с Горбунком согласно закивали головами – ныряй, мол, мы тоже за.
- А может молодильные яблоки попробуем заместо этого всего? – Царь кивнул головой в сторону двух огромных дымящихся посудин и одной, укрытой толстым слоем инея.
- Их ещё добывать надо. А тут уже всё готово: дёшево, быстро, эффективно, - нежным голоском пропела Царь-девица, - давай, батюшка, не медли. А то вон народ на площади ждёт, волнуется.
Царь биологию со школы помнил. И по натуре был атеистом. То есть, в чудеса не верил. Ну, кроме там некоторых. А инстинкт самосохранения имел мощный, как все правящие особы. Потому он отошёл от края помоста и присел прямо на неструганные доски и стал болтать ногами, выглядывающими из длинной сорочки. Люди на площади разочарованно выдохнули – драматический финал явно откладывался (толпа, она такая, прям хлебом не корми – дай на страсти чужие полюбопытствовать).
[SPOILER]- Ну вот, изведёте вы меня, как прописано, и дальше что? – немного грустно спросил Царь у стоящий рядом троицы.
- Мы… это… как его… - замялся Иван-дурак.
- Царствовать будем заместо тебя. И жить долго и счастливо, - подсказала красавица из-за Иванова плеча.
-Ага… будете… нацарствуете прям, - вздохнул государь, - не такое это дело праздное, царстовование-то. Суматошное, скажу я вам, дело. И нервное. Год за два в стаж идёт. Из-за вредности. А к тому же экономику знать надо, дипломатию, стратегии там всякие и политики, курсы, реформы и прочую хреновину, о которой вы и не слышали вовсе.
- А мы книжки почитаем и научимся,- опять же из-за плеча пообещала Царь-девица. Иван кивнул.
- Чем же я вам так не угодил, касатики? – вежливо поинтересовался несостоявшийся водолаз царских кровей.
- Службы твои достали меня, во – Иван черкул ладонью по кадыку, - поседова достали. Пойди туда, принеси то! Чё я, самый лысый во всём царстве? Послать больше некого было? Умотался весь!
- Замуж мне предлагал, дедуля! Мне, девице-красавице осьмнадцати лет от роду за старого да кривого, фу! – сморщила носик Царь-девица, - не бывать этому.
- Вань, да разве ж это службы? Это ж командировки заграничные! Всяк служивый мой такому бы радовался. Мир поглядеть, себя показать. Импорта там при оказии прикупить, какого товару китайского. Чё ж тебе жаловаться-то? Опять же, судьбу свою, - царь перстом указующим в сторону девушки махнул, - там встретил. А ты, ягода, Царь-девица, сидела бы в своём шатре, бездельничала, виноград с финиками лопала бы до самой старости, и не было бы в твоей жизни ни любви, ни радости. А про замуж я просто так спросил, на всякий случай. Потому как краса молодая седины мудрые до добра не доводит. Эх, молодёжь! Всё с вами ясно. А ты-то, скотинка Пржевальского, тебе-то чего не так? Стойло светлое, вода ключевая, овёс отборный. На пляж детей катать не посылал. Чё не так-то?
- Овёс прелый, -под нос буркнул Конёк-Горбунок.
-Овёс прелый? Так это не ко мне. Иван у нас главный конюх. С него и спрашивай. А я только накладные подписывал.
- Это ж получется, что тебя вроде и не за что в котле варить? – почесал макушку Иван-дурак.
- Получается, да, - сказал Царь, - натягивая штаны и заправляя сорочку, - чист я. Аки лебедь белый. Давайте так порешим – построим вам хоромы расписные на берегу синего моря. Живите себе, плодитесь-размножайтесь. Коняку своего забирайте, естественно. Вот прям сейчас и пойдём в палаты, я там и подпишу свой царский указ, - Царь поправил корону и пригладил седую бороду.
Иван с красавицей переглянулись. Горбунок топнул копытом в знак согласия.
- А боярам велим круп манных в первый котёл сыпать, мешков эдак пяток! А потом кленовым мёдом приправим! Гуляй, народ! А во второй – щук да пескарей пустим! Славная ушица будет! Всем хватит, всем достанется! – Царь слушал радостые вопли народа с площади! – Вот она, сила дипломатии, Иван. Ситуации разруливать, чтоб не по-писаному, а чтоб всем хорошо! Учись!
Улыбаясь всем с помоста, Царь с Иваном и красавицей отправился в палаты. Горбунка повели в конюшню. А народ на площади ликовал, радуясь будущей сладкой каше да наваристой ухе, и никто не заметил как многозначительно Царь подмигнул начальнику дворцовой стражи…[/SPOILER]

[Павел Донник]

Убить дракона
Дракон был страшен, нет, он был просто ужасен! Неприятный холодок родился где-то внутри у принца и попытался парализовать его тело. Принц взял себя в руки, он вспомнил свою любимую принцессу и условия, которые поставил король, убить дракона. Без этого свадьбе не быть. Чёрт, такой сожрёт и не подавится, стальная чешуя, ужасный грохот и пламя из огромной пасти могли, кого угодно лишить самообладания. Принц ещё раз вспомнил свою любимую принцессу, как она прекрасна, как великолепно сложена, не говоря уже о том, что она обещала отдаться ему сразу после победы над драконом.[SPOILER] Эх, судьба такая, но на крестьянке нельзя жениться, папа не поймёт, а он единственный наследник престола. Наконец принц собрался с духом, проверил верный меч, щит, который заговорила их придворная колдунья. Щит вообще-то обещал неуязвимость. Но при виде огромного дракона, принц начал сомневаться. Приготовив меч и держа перед собой щит, он кинулся на дракона. Тот изрыгнул чудовищное пламя, дурно пахнувшее керосином, и принц заслонил своё благородное тело щитом. А ведь выдержал, подгорел немного, но выдержал. Принц рванул вперёд. Огромная лапа пронеслась над головой, но принц успел уклониться, потом покатился по земле. Подпрыгнул, уклоняясь от удара могучего хвоста, и наконец, добрался до шеи. Заговорённый меч мелькнул в воздухе, и голова дракона упала на землю. Фух, справился, теперь трофей. Пришлось вырвать страшный клык, поскольку остальные части были недоступны, а голову поднять было просто нереально. Рыцарь победоносно вскинул вверх свой меч и удалился в сторону дворца, предвкушая сладостное совокупление с принцессой.
- Алло, дворец? – гном вылез из пещеры и набрал номер на огромном телефоне, из которого валил дым и пламя, - короля дайте, пожалуйста.
- Король у аппарата.
- Да, победил, ничего так парень, ловкий и смелый, - он расхваливал принца, а потом перешёл к делу. – Теперь о затратах: два шейных позвонка титановых, топливопровод, двести литров керосина и канистру масла для гидропривода. Да, клык не забудьте вернуть. Когда следующего? Думаю, за пару недель управимся, я тогда позвоню.
Король положил украшенную золотом и жемчугом трубку телефона в секретную шкатулочку при троне и вздохнул.
- Недёшево обходится выдавать дочерей замуж.
- Разве так обязательно гонять принцев к дракону? – спросила королева.
- А ты хочешь, чтобы твои дочки вышли замуж за хлипких ботанов? То-то и оно, пусть бегают, заодно с соседними государствами наладим отношения.
- Расходы на ремонт дракона слишком велики, мне приходится экономить на нарядах.
- Настоящих давно поубивали, хоть гномы вошли в наше положение, а куда деваться с двенадцатью дочерьми. Зато соседи думают, что у нас тьма драконов и воевать желания нет.
- Я, по-моему, снова беременна, - потупила глазки королева.
- Если опять девочка, то ремонт дракона оплатим твоими драгоценностями, - король посмотрел на неё строго, но потом смягчился, обнял нежно и поцеловал.
- Бог с ними, с расходами, будем трудиться, пока не родится мальчик.
- За работу, черти подземные! – орал старший гном, - и молитесь, чтобы снова девочка была, а то у короля их только пятеро незамужних осталось.
© ВАКАНТАНКА [/SPOILER]

[П С Б]

Алаверды!

https://www.pogranec.ru/showthread.php?t=20941

[Павел Донник]

Огородные тёрки.
Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...тоже ...на ...иди.
[SPOILER] Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).
Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
Прилетают колорадские жуки.
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
[Евгений ЧеширКо] [/SPOILER]