Не валяй дурака, "Америка"!

[Барабаш]

К нему сразу прилипло прозвище «Американец». Все потому, что ему посчастливилось побывать в длительной командировке при Советском представительстве ООН в Нью-Йорке. И хотя его работа заключалась в том, чтобы вовремя закрыть и открыть входные двери этого Представительства, для нас, желторотых юнцов, он казался человеком с другой планеты. Он часто снисходил к нам, смертным, и рассказывал об интересной «заморской» жизни. Что мы о ней знали в те далекие восьмидесятые?

Ему нравилось наше внимание, нравилось то, что к его мнению прислушиваются. Вот только постепенно все начало приобретать какие–то ненужные, извращенные формы. Все мнения, кроме его, становились ошибочными и «лженаучными». На любой вопрос у него всегда был готов авторитетный и единственно правильный ответ, потому как « везде плавал и все знал». Довершало картину его возникшее флегматично-принебрежительное отношение к окружающим. Все было похоже на этакую звездную болезнь отрядного масштаба.

Как всякая болезнь, звездная тоже нуждается в лечении, правда лекарства для этой болезни весьма специфические.

В тот выходной декабрьский день мы, трое друзей, друживших семьями, решили вместе с женами прогуляться по окрестностям отряда. Я предложил прихватить с собой и ружьишко, старую, еще дедовскую, курковую «тулку», Так, на всякий случай. Вдруг спугнем какого ни будь зазевавшегося фазана, будет нам на ужин.

«Американец» догнал нас, когда мы подходили к отрядному стрельбищу. Оказывается, он увидел нас с окна своей квартиры, когда мы шли по дороге, и решил к нам присоединиться. Было понятно его желание. Он с отпуска привез навороченное ружье «Beretta» 12 калибра, да еще со сменными стволами и его прямо распирало от желания покрасоваться. Ружье действительно было замечательное, но то, как «Американец» нам все преподносил, оставляло неприятный осадок. Красной нитью через его показательные выступления просматривался тезис: «Все дураки, один я умный!»

Так, слушая «Американца», вся наша компания вышла на поле стрельбища. Там, на отметке 500 метров, стояла конструкция, которую именовали «танк». С танком она не имела ничего общего. Это было нагромождение бревен, горбылей, досок, кабин от списанных грузовиков и бочек от ГСМ. По этой куче, во время проведения показных занятий, палили с РПГ – 7.

«Американец» первым предложил пострелять, и в качестве мишеней стал на этот «танк» выставлять все, что попадет под руку. Мишенями становились консервные банки, бутылки, куски кирпичей, просто камни. Он же первым и отстрелялся, ловко посшибав все мишени. С его уст опять полилась хвалебная ода новому ружью. Словесный понос «Американца» прервала Лиля, жена одного из моих друзей. Она сказала, что ничего сложного в такой стрельбе нет, и она так отстреляется даже с «кремневки». В подтверждение своих слов она попросила поставить мишени и, взяв мою курковочку, не оставила даже пыли на месте мишеней. Курковочка отличалась злым, резким боем. Самолюбие «Американца» было сильно задето, и дальше между ним и Лилей произошел такой диалог:

- Ну, это все по неподвижным мишеням, а не хочешь попробовать по летящим?
- Можно и по летящим
- И что думаешь попасть?
- Думаю, что попаду.
- Да брось ты, не женские это дела!
- Это вопрос, поставленный в домостроевском стиле!
- Только кидать буду я!
- Да пожалуйста! А что кидать-то будешь?
- Ради такого дела я свою шапку метну!
- А не жалко шапку будет, чай дорогая?
- Да что с ней станет, ты ведь все равно не попадешь!
- Ну, тогда «Дай!»

Несчастному «Американцу» уже после этого «Дай» нужно было призадуматься, откуда эта, с виду хрупкая, девушка знает такую, весьма специфическую команду. Но гордыня овладела им, заткнула уши и закрыла глаза. Он отошел метров на тридцать, снял шапку и подбросил её высоко в небо. Лиля, практически не целясь, с пояса пальнула в направлении летящей шапки. Дальше все показалось, как просмотр замедленной съемки: то, что было только что дорогим изделием со шкуры молодой нерпы, разделилось на множество частей и медленно опустилось на поле стрельбища.

К стоящему с открытым ртом «Американцу» тихо подошел муж Лили и произнес: « Извини, друг, не успел тебе сказать, что моя Лиляша мастер спорта по стендовой стрельбе и всю жизнь, до замужества, прожила в Мытищах на стрельбище, где её мамаша тренировала женскую сборную по стрельбе».

Этот конфуз надолго отбил охоту у «Американца» соревноваться в меткости стрельбы, да и хвастать своей «Береттой». Гораздо позже на экраны вышел фильм «Не валяй дурака, Америка» и, посмотрев его, мы с другом долго смеялись над тем моментом, когда Евдокимов отстрелялся по шляпе колхозного бухгалтера. Уж больно знакомый для нас был этот сюжет.

[Викка]

Супер! Здорово она ему спесь сбила!

[Justice]

Шрифт увеличил, не бейте сильно, уж больно читалось неудобно, а ТАКОЕ, надо читать... наслаждаться и читать

[Павел Донник]

М16, АК47 и Трехлинейка.
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
АК-47 - Он работает, даже если вы его никогда не чистили. Всегда.
М16 - Каждую неделю вы тратите 9$ на специальные синтетические моющие средства.
Трехлинейка - Последний раз ее чистили в 1945, под Берлином.

АК-47 -Вы можете попасть в стену сарая с дистанции в 1000 метров.
М16 - Вы можете попасть в стену сарая, находясь внутри него.
Трехлинейка - Вы можете попасть в сарай находясь в двух странах от него.

АК-47 - Сменный магазин стоит как бутылка пива.
М16 - Глядя на ценник на новый магазин, вы убеждаете себя, что вам он не нужен.
Трехлинейка - Что такое магазин?

АК-47 - Щелчок предохранителя слышен за 300 метров от вас.
М16 - Вы можете тихо снять винтовку с предохранителя одним пальцем.
Трехлинейка - Что такое предохранитель?

АК-47 - Ваш автомат поставляется с дешевым ремнем за 2 доллара.
М16 - Ваш автомат поставляется с девятиточечной малозаметной тактической системой с глушителем
Трехлинейка - Ваша винтовка поставляется с собачьим ошейником.

АК-47 - Штык можно использовать для ближнего боя.
М16 - Штык можно использовать для открывания консервов.
Трехлинейка - Штыком можно рубить дрова.

АК-47 - Вы можете проделать двухсантиметровую дыру в пятидесятисантиметровом дубе, если сможете попасть в него.
М16 - Вы можете сделать одну дырочку в листе бумаги на 100 метров, использовав обойму.
Трехлинейка - Вы можете поразить любую чужую цель ударной волной вашей пули, не попадая в саму цель.

АК-47 - Если закончились патроны, вы можете использовать автомат, как дубину.
М16 - Если закончились патроны, вы можете использовать автомат, как клюшку для гольфа.
Трехлинейка - Если закончились патроны, вы можете использовать винтовку как превосходную боевую дубину, или весло, или подпорку для палатки.

АК-47 - Отдачу можно контролировать, хотя и мешает при стрельбе.
М16 - Что такое отдача?
Трехлинейка - Вы используете отдачу, чтобы вернуть на место плечо, выбитое предыдущим выстрелом.

АК-47 - Прицел установлен на десятку и вы никогда не беспокоились о том, чтобы его подрегулировать.
М16 - Вы постоянно подстраиваете прицел и жалеете, что нельзя подстраивать угловые секунды.
Трехлинейка - Ваш прицел установлен на стрельбу на 12 километров и вы презираете меньшие дистанции.

АК-47 - Ваш автомат используется самыми необученными бойцами отсталых стран для борьбы с элитными спецслужбами всего мира.
М16 - Ваш автомат используется элитными спецслужбами всего мира для борьбы с самыми необученными бойцами отсталых стран.
Трехлинейка - Ваша винтовка используется для борьбы с самой собой и выигрывает каждый раз.

АК-47 - Ваш автомат выиграл несколько революций.
М16 - Ваш автомат выиграл Холодную Войну.
Трехлинейка - Ваша винтовка выиграла в прыжке с шестом.

АК-47 - Вы заплатили 350$.
М16 - Вы заплатили 1000$.
Трехлинейка - Вы заплатили ящик пива.

АК-47 - Вы покупаете самые дешевые патроны.
М16 - Вы покупаете патроны ручной работы по спецзаказу.
Трехлинейка - Вы используете патроны, вырытые на полях старых сражений.

АК-47 - Ваш враг может умереть от одного удара вашего штыка.
М16 - Ваш враг от смеха при виде вашего штыка.
Трехлинейка - Вы можете убить врага одним ударом вашего штыка на противоположном берегу реки, не вставая из гамака.

АК-47 - Срок службы 60 лет.
М16 - Срок службы 40 лет.
Трехлинейка - Срок службы 100 лет и отсчет продолжается.

АК-47 - Проще купить новую винтовку, чем сменить калибр на существующей.
М16 - Вы можете сменить калибр винтовки нажатием на пару кнопочек.
Трехлинейка - Ни один человек на свете не посмеет вам сказать, что существуют какие-то другие патроны, кроме 7.62x54р.

АК-47 - Вы можете починить винтовку с помощью молотка и удара ноги.
М16 - Проще купить новую винтовку, чем починить старую.
Трехлинейка - Что такое поломка?

АК-47 - Вы принимаете за знак почета, когда перчатки на руках загораются от безостановочной стрельбы.
М16 - Вы принимаете за знак почета, когда попадаете в цель для снайперской винтовки.
Трехлинейка - Вы принимаете за знак почета, когда можете сделать пять выстрелов без использования аптечки.

АК-47 - После боевого дня вы расслабляетесь за фильмом “Красный рассвет”.
М16 - После боевого дня вы расслабляетесь за фильмом “Падение Черного Ястреба”.
Трехлинейка - После боевого дня вы расслабляетесь на приеме у хирурга.

АК-47 - Из аксессуаров вы можете установить новый дульный тормоз.
М16 - Вы можете установить аксессуаров на стоимость в 10 раз превышающую саму винтовку.
Трехлинейка - Из аксессуаров вы можете установить консервную банку времен второй мировой, но она лежит где-то под Будапештом.

АК-47 - Ваш автомат отделан лаком и краской.
М16 - Ваш автомат отделан тефлоном и высокотехнологичным углепластиком.
Трехлинейка - Ваша винтовка отделана машинной смазкой и ногтями вашей девушки.

АК-47 - Вашей жене приходится терпеть фотографию с автографом Михаила Калашникова в прихожей.
М16 - Вашей жене приходится терпеть фотографию с автографом Юджина Стонера в прихожей.
Трехлинейка - Вы не уверены, были ли изобретены фотоаппараты, чтобы сфотографировать Сергея Мосина.

[Павел Донник]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

[Павел Донник]

Дневник американского солдата.
(стырено)

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги…

21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00
Несмотря на наши крики «Американ фуд!», демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ — прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00.
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего «хот дога» на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00
С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00
Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00
Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00
После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30
Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00
Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха… Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00
Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход… Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00
К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете… Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием «Pohmelniy sindrom». Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.

Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды…

[Павел Донник]

Tест по русскому языку

Американский профессор попросил составить его студентам-лингвистам тест по русскому языку. Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни:

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?

16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.

[Павел Донник]

Америка. Штат Аризона.

Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

[DFedor]

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе.
Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Чикаго, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Шеф-повар отеля во Флориде лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

8. Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

9. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Калифорнии обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

10. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

11. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была
полицейская.

12. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в
зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: <<А поймайте-ка эту! -- выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.