Мелкие зарисовки из жизни.

[П С Б]

1. Поздний звонок с абсолютно неизвестного номера:
- Коля привет!!!
- Мадмазель, дико сожалею, но я не Коля…
- Ну как же ты не Коля, если это его номер???
- Сударыня, а вы попробуйте правильно пихать пальчик в кнопочками с цифирками …
- Коля кончай прикалываться! Ты же обещал меня сегодня в клуб сводить!
- Мамзель, я все равно не Коля!
- Ну вот так всегда! Как тебе чего-то от девушки надо, так ты все пообещаешь, а как свое получишь, так выполнить и не торопишься!!!
- Солнце моё, ну зачем нам посредники в виде клуба??? Давай прямо завтра в ЗАГС! После того, что у нас с тобой было, я просто обязан на тебе жениться!
- Ты серьёзно?
- А то!!! Без штампа в паЧпорте мой организм на твой впредь больше никак не отреагирует!
- Не-е-е-е-е… Ты точно не Коля!!!

2. Есть у меня одна толковая сумка. Англичанской фирмы «Бартон». Так вот…
Еду я с ней в метро и никого не трогаю. В отличие от моих соседей, которые минут пять на сумку таращились, а потом живо поинтересовались ее производителем:
- «Бартон».
- Как-как? (в вагоне было довольно шумно)
- «Бартон».
- Как-как-как?
- «Бартон», глухомань чухонская!
- Не понимаю…
- Млин… Младший Симпсон!!!
- А-а-а-а… Бартон!

3. Еду по новому виадуку и во всю тащусь от происходящего впереди.
А там имеет место быть жуткое желание Вольвы S40 обогнать Газельку–маршрутку, в жизненные планы которой сей маневр явно не входил! Вольва то с одной стороны пытается обогнать чудо российского автопрома, то с одной стороны, то с другой, но гордая маршрутка виляла задом, как та Тётя Соня из песни про школу Соломона Пляра, и ни в какую не желала упустить свое лидерство.
Так до конца виадука они и развлекались, весело выписывая вензеля на асфальте. А вот не менее веселый эндшпиль наступил на первом же перекрестке, где оба самохода вежливо тормознули на красный свет возмущенного светофора. Из Вольвы тут же вылезает мужик в неплохом костюме, весь такой из себя АленДелон, при галстуке, и при носовом платочке соответствующего цвета в нагрудном кармашке его лапсердака. Спокойно подходит к водительской дверце и весьма культурно стучит костяшкой указательного пальца по стеклу. Стекло тут же любопытно опустилось вниз, на что мужик отреагировал довольно оригинально – его правый кулак разогнался и влетел в открытое окошко, куда-то в район предполагаемой головы газелькиного водилы.
Чем то рандеву закончилось сказать трудно, но костюм спокойно сел в свою бибику и, дождавшись устойчивого позеленения светофора, покатил дальше. Причем покатил в гордом одиночестве, как тот Броненосец, а вот Газелька стартовать не торопилась. А постояв с полминутки включила аварийку и впала в транс…
Как и все наблюдавшие эту сцену остальные участники дорожного движения – от хорошо слышимого хохота окружающие машины аж трясло мелкой дрожью. В путь благодарные зрители тронулись только на следующем цикле позеленения светофора…

4. Тут вот с однокурсниками вспомнили прикольчик!
Еще в институте дело было. Жили мы тогда в общаге, которая была прямо через дорогу от учебного корпуса родного ВУЗа. Как понимаете, столь чудное расположение койко-мест, уставшая от гулян… гм… ночных симпозиумов, студенческая братия эксплуатировала максимально цинично, но зато с большим вкусом. То есть дрыхла утром до тех пор пока все упоры не попадают. Где-то до минут пяти-десяти до первого звонка, а потом резко подорвавшись, прыгала в штаны-кроссовки и летела за парту через дорогу…
Естественно, что бормотание лектора в аудитории полному просыпанию студенческих организмов особо не способствовало и возврат этих самых организмов в нашу реальность несколько откладывался. Особо одаренные интеллектуалы, вообще, приходили в себя только в обед и то исключительно по пиндосовским причинам – тактовая частота их ЦП полностью совпадала с частотой работы челюстей! Так-скать, мозг они с толкача заводили…
Понятное дело, что вид сонамбул, с открытыми глазами похрапывающих на лекциях или вялотекущих по коридорам, совсем не радовал местного декана. И он решил начать бороться со столь не типичным для советского студента-физкультурника явлением. В том смысле, что решил собрать комиссию единомышленников и начать будить студентов по утрам, как минимум за час до начала занятий…
Решено-подписано-сделано! И вот бодрый декан без стука вваливается в комнату, где набирались сил пяток студентов и тормошит первого попавшегося. Тот недоуменно поднимает голову, наводит резкость на тормошащий его объект и начинает вспоминать, где он этого мужика видел. И через какое-то время ошарашено произносит: - «Ну ни №№я себе! Приснится же такое!!!». После чего переворачивается на другой бок и спокойно засыпает…
Больше побудок в общаге не было…

5. Лоток у метро. Стою и жду приятеля. И от скуки изучаю содержимое того самого лотка…
Ну, чего там может быть? Ну, конечно, весь цвет китайского ширпотреба! С примесью нашего, уже смело начинающего косить под китайский. Расчески-щетки, брошки-сережки и всяческая прочая хрень не до конца понятного назначения, но зато вся по одной фиксированной цене. Короче – Эльдорадо для тех высших приматов, что когда-то съели Кука…
Тут мое внимание привлек «Дельфинчик-термометр», с мордой сильно поддатого китенка-олигофрена. Этакий лобастик с огромной головой и почти атрофированным хвостом-тельцем, которое не отвалилось от его башки только потому, что там, вдоль спины был встроена стеклянная(!!!) трубочка термометра с чем-то красным внутри, уровень которого и должен был определять температуру воды в которой и должен был дрейфовать сей девайс. Да простят меня все остальные достойные и полезные девайсы за такое сравнение!
Ну, дебильность физиономии оставим на совести Чувства Прекрасного тех потомков Конфуция, что и создали сей шедевр, а вот стекло с красным спиртом внутри, меня несколько обеспокоило!
- Мадам, а если ребятенок разобьет ту трубочку? Типа, стекло, химия и прочие ненужности в ванночку тут же проберуться и дел наделают?
- А не надо разбивать!
- А если случайно? Я вот плохо помню свое ванночное детство, но то что запросто мог бы, в порыве щенячьго энтузиазма, разбить об край ванны башку поролонового крокодильчика, так это точно! И что-то мне подсказывает, что любознательность нынешнего поколения не сильно отличается от моего в сторону пацифизма.
- А тогда и нехай бьют! И сам ребятенок потом умнее будет и мамаши-папаши за дитем глядеть лучше будут… Я вот, к примеру, с детства с головой дружу!
- Мадам! Тогда, позволю себе заметить, что для достижения столь благородных целей, вы не тем торгуете! Чтоб подрастающее поколение дружило со своей головой, точно так же как Вы, им больше нужны баночки с цианидом, всяческие безопасные бритвочки и мамин фен уже уроненный в ванночку, но зато все еще включенный в розетку!

От праведного теткиного гнева меня спас наконец-то нарисовавшийся приятель…

6. Давеча иду и никого не трогаю. Что для некоторых стало серьезным поводом потрогать уже меня. Ну, в том смысле, что докопаться лингвистическим способом, чтобы мои взгляды на что-нибудь, внести в анналы куда-нибудь. Ну, сами знаете, как к прохожим на улице пристают стайки не особо занятых более полезным делом гомосапиенсов. И, честно говоря, их назойливость несколько утомляет. И тогда приходится шмалять в ответ…
Так вот, все эти копатели ловили всех, кто появлялся на выходе из метро и носили желтую жилетку с надписью «Справедливая Россия».
(Господин Миронов, это не политический заказ! Это даже не факт! Это гораздо больше чем факт – так оно и было на самом деле!!!)
Так вот, несколько раз у меня пытались взять интервью, но я, помотав головой и мило улыбнувшись, быстро проходил мимо. Но это был так сказать, первый уровень, а поскольку тех интервьюеров было почти как интересных файлов у Сноудена, то моментально нарисовался второй раунд:
- Молодой человек, уделите 30 секунд, чтобы ответить на вопросы о жизни Петербурга!
- Легко! Я засекаю 30 секунд… Время пошло!
Любопытствующий красавчик поглядел сначала на разлинованный лист калибра А4, который он держал в руках, потом на меня, потом снова на лист, потом скосил взгляд на мои часы, тяжко вздохнул и отвернулся к другой жертве…
Упавшее было знамя еще не долетело до земли, как супротив меня выкатился самый опытный из желтожилеточников и с ходу пошел в лобовую атаку :
- А за кого вы будете голосовать на ближайших выборах в ГосДуму?
Мне почему-то сразу вспомнилась нетленка братьев Васильевых, та которая «Чапаев»:
- Я за интернационал!
Оппонент тоже, совсем не растерявшись, тут же вытащил свой интеллект:
- А за какой? За второй или за третий?
Такой продвинутый мастер вполне заслуживал того, чтобы с ним пообщаться поплотней!
- Я за Интернационал 3-plus!
- Это как это? – похлопал глазами парнишка.
- А это Инернационал-3,14! Так-скать, Пинтернационал! В обновлении 20,16… Ну, это когда, объем наполнения кресел в Думе равен четырем третям числа Пинтернационалистов, помноженных на куб числа желающих тратить свое время на пустую говорильню.
- Э-э-э-э-э-э…
Гм… На месте это его не убило. Крепкий живчик попался! Пришлось сделать контрольный:
- Придете к нам на собрание? В этом году мы планируем объединиться с ЛДПР и серьёзно пододвинуть единороссов…
Больше ко мне не приставали!


Алаверды!

[ГРИГОРИЧ]

Поржал, представляя матерящихся пчел)))
А про маразм - в 10-ку!