Особенности национальной бесплатной медицины - 4

[П С Б]

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Явление седьмое. Неуловимый Джо.

Этот самый Джо и был первым, кого я осчастливил возможностью почитать ту депешу из ГорБольницы. Судя по всему, ничего интересного для себя он там не почерпнул, хотя видать и не все изложенное там внятно понял. В том числе и результат моего кровоанализа, потому как, не особо растекаясь мыслью по древу, он тут же выписал мне направление на точно такой же процесс, но уже в их поликлинике. Надо полагать, что все врачи были-таки суровыми спецами – у них там была обязательна перекрестная проверка, почти как в Особом Отделе! Наверно по этой же причине, он так же продублировал и ранее выписанные в ГорБольнице рецепты, типа шамай всю эту вкусность на здоровье и ни в чем себе не отказывай! После чего, уже явно от себя, он нарисовал пару закорючек на малюсенькой бумажке, и снабдил меня сакральным напутствием - мол, это не просто клочок пергамента, а самый что ни на есть, настоящий пароль для регистратуры! И если ты, очень даже весьма возможный раздолбай, прощёлкаешь сей эпистолярий, то потом сам попадай ко мне как знаешь, ибо это будут уже твои сугубо личные проблемы! Ясен пень, что такую важную нетленку я тут же заховал прямо в бумажник поближе к паспорту и положил в карман поближе к сердцу!
Единственное, что меня смогло отвлечь от благоговейных мыслей о сохранности этой бумаженции, так это новость о том, что простого джониного направления на кровосдачу было категорически мало - надо было еще записаться на сиё действо у той мадам, что и осуществляла этот процесс! Ибо у них там не стахановская шахта, и всех они сегодня обслужить не смогут, и вообще, молодой человек, у нас через полчаса прием заканчивается, а мне еще нести в лабораторию баночки с продуктами жизнедеятельности больных, и раз вам было внятно сказано, что завтра, то значит завтра! И не опаздывать!!! Прием ровно в 08-00!!!
Но все же, на прощанье, я ей мозг маленько повыносил, естессвенно, сугубо словестным образом! Так, чисто из врожденной вредности и на всякий пожарный случай. Что в дальнейшем дало прекрасные результаты – тот пожар случился уже на следующее утро, ибо в том крыле на нужном мне этаже оказалось настоящее вавилонское столпотворение, и желающие получить полезную кровопотерю там разве что по стенам на светильниках не висели. И вот тут, когда совсем не опоздавшая ровно к 8-26-ти мадам, мрачно оглядывая сии народные массы, срисовала мой стройно-вредный силуэт, то она сразу выдернула его из бодро шевелящейся в коридоре биомассы и моментально усадила на табуретку возле своего стола:
- Вы ланцет принесли? – мило поздоровалась она
- А это что за зверь? И кто меня предупреждал о симбиозе оного с моим карманом?
- Это же все знают! – возмутилась она – Да, к тому же, вы могли и сами у меня спросить!
- Так я вас вот щас сам и спрошу – Может мне самому анализы дома сделать? У меня там и скальпель есть, я им провода зачищаю…
На том акустический аспект нашего общения и завершился – мадам достала из стола чего-то одноразовое и колючее, с размаху засадила это в мой палец и принялась наполнять моим содержимым различные трубочки и колбочки. После чего зыркнула глазами на дверь и отвернулась – аудиенция была явно окончена, и я, с некоторой ностальгией понюхивая выданную на прощанье ватку, скромно удалился.
А через пару дней, уже вовсю предвкушая встречу с Джо, я весело протягивал его цедулку тетке из регистратуры. Но это ее как-то совсем не возбудило, а наоборот, свернув на своем лице физиономию рыцаря печального образа, она исполнила песнь о том, что сей благородный дон ужасно болен и в данный момент находится дома, где просто бьется в сердечном припадке от осознания того факта, что не сможет сегодня со мной повидаться! Так что не мешайте людям стоять в очереди, а периодически звоните и справляйтесь о здоровье интересующей вас персоны, ибо специалист такого профиля у нас всего один и заменить его не кем… Зашибись!
Джонни был весьма скромен и проболел не очень долго, всего-то на два праздника дело растянулось – 23 февраля и 8 марта, после чего он снова был на работе как Александрийский Столп на Дворцовой Площади! Твердо и четко! Вот токо заценить мне это не удалось – дата на той его писульке совершенно не походила на текущую, и в номерке мне было категорически отказано! Типа, дуй в полночь на перекресток пяти дорог, там стоит волшебный комп, с которого можешь записаться на прием еще раз… Зашибись №2!
Прошло еще две недели и вот она, радостная рожа Неуловимого! Вот только чему он так радовался, я догадался только после того, как он, всего-то минут за пять, откопал в огромной стопе бумаг результаты ковыряния в моем персте, и благодушно объяснил, что сии знания ему совершенно бесполезны, ибо безвозвратно устарели. Почти как весть о результатах Куликовской Битвы. Типа, уже больше месяца прошло и все эритроциты уже успели передраться с лейкоцитами, и надо заново заценить результаты спарригов! После чего, мысленно пересчитав количество моих действующих пальцев, он явно пришел к тому выводу, что у лабораторных кровососов тут работы еще непочатый край, и он не медля нарисовал мне новое направление на анализ. Выписанные ранее препараты, было милостиво разрешено принимать с тем же энтузиазмом… Зашибись №3!

Явление восьмое. Лирическое отступление или Фармацевтика, как Темная сторона Силы.

Должен особо отметить, что загрузка моего бледного организма пакетами здоровья, имела вид непрерывного конвейера – когда я не лазал по врачам, наша медицина все равно умудрялась делать это дистанционно! А именно, коварно воздействуя на все мои болячки при помощи всевозможных химических веществ, как перорально-регулярно вводимых непосредственно во внутрь меня, так и просто намазываемых поверх отдельных фрагментов моей телесной оболочки.
Кстати, пока не началась вся эта бодяга с этим самым моим лазанием, из всех лекарств я признавал только таблеткообразный аспирин, да спиритус вини в виде всевозможных его модификаций, проявлений и разбавлений черт-знает-чем! Ну, иногда еще и йодом-зеленкой камуфлировался, дабы намекнуть всевозможным бациллам, что внешние повреждения моей шкурки совсем не про их жадную пасть. А вот теперь пришло время столкнуться с повышением своего фармакологического кругозора самым прямым образом. Не скажу, что я дико обрадовался получению подобных знаний, да еще и по столь печальному поводу, но жизнь – штука упрямая и непредсказуемая, да к тому же надо еще как-то умудриться прожить ее подольше, так что флаг мне в обе руки и строевым шагом марш в аптеку!
Первое, что бросилось в глаза, так это очередные нюансы информационного развития населения нашей планеты! Особенно ударил по мозгам язык общения между кланом медиков и гарнизонами аптек. Вот вы, когда-нить, пытались расшифровать то, что нарисовано в рецепте? Я про ту предшумерскую клинопись, что с такой легкостью чирикает любой врач, но никто из простых смертных не воспринимает за нечто информационное? Расшифровавший египетские каракули мусью Шампольон, удавился бы с тоски и полной интеллектуальной безисходности , пытаясь осознать увиденное в рецепте. Вот наверняка в МедИнститутах все, кто потом собирался носить уставную форму в виде белого халата, половину отведенного на обучение времени, посвящали навыкам криптографии. Единственное, что в тех грамотках хорошо читалось, так это координаты какой-нить навороченной аптеки или логотип шустрого производителя каких-нить недешевых пилюлек! Думается, что чемпион Берлина по теннису, Макс фон Штирлиц, совершенно зря с такими наворотами загнал в Женеву мячик в облике Плейшнера - ему надо было всего лишь научиться фармацевтическому языку и просто послать свою маляву обыкновенной почтой! И все Гестапо сразу бы убедилось, что все они - генетический мусор и самая тупиковая ветвь развития Эволюции, после чего их тут же охватила бы пандемия суицида.
Хотя, сия загогулина лечения наверняка имела и свой глубокий смысл – серьезное расширение финансового потока, вольготно текущего из наших карманов в закрома фармацевтических компаний! Вот если вы смогли бы просто так, легко и запросто, прочесть чего там в вас собрался напихать ваш любимый лекарь, то что бы вам помешало залезть в инет и не найти такое же снадобье, с таким же биологически активным веществом, но только втрое дешевле? А потом произвести небольшой тендер цен у разных поставщиков того же снадобья? Потому как, завсегда найдется и другой производитель, и другая продающая аналогичный препарат аптека, которые звезд с неба не хватают и ценник до тех же звезд не задирают. Хотя бы потому, что они не утомляют нас своей рекламой, гундосящей из каждого утюга и им тратиться на нее не треба. Так что они вполне могут минимизировать свои расходы и продать нам вкусную таблетку, куда дешевше их раскрученных конкурентов.
И очень меня заинтриговал внешний облик аптечных тружеников - вот почему почти все они, худющие как лисапед? И почему у них, почти всех, по-китайски желтоватые лица? У знаемой и почитаемой всем нашим районом, Клавдии Семеновны, старейшего аптечного аксакала, такой облик вполне объясним – дай Бог ей здоровья, но она пребывает в столь преклонных годах, что наверняка дедушку Ленина помнит, причем еще сугубо вертикального, а вот все остальные почему? Тут вот, не так давно, в ту же аптеку, поступил на нелегкую службу молодой пацанчик, массо-габаритные параметры которого можно было бы запросто использовать для рекламы «Гербалайфа», а портрет - как официальное лицо компании «Фумитокс», так знаете, какая мысля меня посетила глядя на него? А та, что у них наверняка имеет место быть жесточайший фейс-контроль при поступлении в институт и здоровый румянец на лице, это у них за полный моветон считается! И что потом, их не сразу за прилавок пускают, а только через соответствующее оштукатуривание в специальной гримерке. Дабы все пришедшие болезные воочую узрели, что у них дела все еще не так плохи, как им кажется, ведь могло быть и похуже! Вот приглядитесь хотя бы к содержимому того белого халатика, к коему пришпилен бейджик «Провизор». Вот не правда ли, что к выражению на его лице, больше подошел бы «Прозектор»?
Правда, все эти нюансы аптечного визажизма, напрягали отнюдь не всех аптечных паломников. Многие из, ну скажем так, не традиционных больных, совершали променад по аптекам по более приземленным и весьма далеким от здорового образа жизни целям. Одной из самых колоритных диаспор, была каста страждущих сомелье, которые трясущимися от предвкушения руками, каждое утро купляли в аптеке настойку боярышника, чрезвычайно необходимую для функционирования их потертых организмов. Или вот частенько забредали представители Клуба юных гомеопатов-химиков, в чьих огромных зрачках читалось дикое желание побыстрей приобрести крайне полезный в хозяйстве инсулиновый шприц. Но все же самыми многочисленными посетителями, несомненно, были те самые многочисленные старушки, которые свои походы в аптеки обустроили как самый настоящий Клуб по интересам! Часть новостей этого бренного мира они черпали из больничных очередей, но шлифовали те известия, обсуждали их, и делали оргвыводы только на своих аптечных тусовках! Начиная от факта очередного подорожания какого-нибудь перманганата хренонуклеина барбитурата фигонция, последующего вычисления размера своей пенсии, выраженного количеством его таблеток и заканчивая вопросом, почему бы не начать выдавать те пилюли бесплатно! У меня, кстати, вообще сложилось впечатление, что наши пенсионеры столь ударно лечатся только потому, что цены на ритуальные услуги куда выше цен на лекарства…

Но вернемся обратно, в липкие лапы МинЗдрава!

Явление девятое. Самое позитивное или больше врачей, хороших и разных!

Должен заметить, что Джонни, чисто по отношению к своей добыче, оказался совсем не жадным – он охотно поделился моим бренным организмом и с остальными своими коллегами. Да и то сказать, ведь у них, у всех, имелись дипломы, дающие индульгенцию на право любознательно поковыряться в различных частях вверенного моим заботам тела! И молоточком по коленке постучать, да поглядеть, как потом пациент с закрытыми глазами свой нос пальцем найдет. И в ухе чего-нить позырить и удивиться тому, что в детстве гланды не удалили. И пальпацию всего ливера провести, попутно прикидывая процентное содержание спирта в теле, лежащем перед ним на холодной клеенке. Такая веселуха с этим медосмотром образовалась, какой ни в одном цирке не сыщешь! И я так много узнал про себя, любимого! И очень все это у них литературно получалось – то вспоминался Джером К. Джером с его идеей почитать медицинский справочник и обнаружить у себя все болезни, окромя родильной горячки, то МихалМихалыч Жванецкий: – «Врачи долго боролись за жизнь пациента, но он остался жив!» Словом, прогнал меня Джонни по всем девяти кругам… э-э-э-э… поликлиники! Хвала Создателю, хоть мимо проктолога с урологом как-то пронесло, а то как-то не люблю я, когда мне ковыряются в…э-э-э-э-э… месте, диаметрально противоположном интересам окулиста!
Кстати об том самом офтальмологе, куда нелегкая судьба все еще живого пациента меня все же закинула. Я и сейчас плохо представляю, какое отношение воспаление на левой задней имеет к глазам, а уж тогда-то я просто потерялся в догадках. Скорей всего, это требовалось для лучшего лицезрения возникшей на ноге проблемы… Ну и всего того, что могло возникнуть в будущем! Но знакомство с самим этим доктором того стоило! Должен отметить, что сей интереснейший персонаж, нарисовался пред моими очами несколько неожиданно, и я даже не сразу понял, что это к нему и направляюсь - уж больно его амплуа выпадало из общеврачебного поведения!
Когда открылась дверь интересующего меня кабинета, то на пороге предстал «юноша бледный, со взором горящим», который под руку вел умудренную годами мадам и что-то ей там успокаивающе рассказывал. Росточку он был в полтора метра с кепкой, а весом явно не дотягивал и до половины центнера . Я сначала было подумал, что это какой-нить санитар, практикант, или еще кто из больничного планктона, но все те, кто сидел в коридоре сразу начали улыбаться и за версту с ним здороваться. Как говорил Винни-Пух, это «Вж-ж-ж» — неспроста! Такая величина авторитета паренька, все еще призывного возраста, была несколько удивительна, но вскоре всё это быстро объяснилось.
Вся заковыка была в психологии некоторых Homo-слегка-Sapiens – каждый имеющий хоть какой-нить кусочек власти пацак, вовсю мнит себя господином ПЖ, и на всех остальных кладет с прибором! Ну, есть такие сгустки протоплазмы на нашей планете! И больничка исключением совсем не являлась – там всех дербанила Регистратура. И тамошним теткам было все равно кого кошмарить, что еле движущихся бабулек-дедулек, что бодро бегающих за справками студентиков, а что и своих же врачей! Короче, - накипь человеческая, как сказали в одном хорошем фильме…
Ну и мне прилетело – Джонни направление выписал и решил, что раз он доктор, то этим все сказано, и что мою карточку в регистратуре в нужный кабинет они сами без вопросов и отнесут. И я был того же мнения. И мой авторитетный офтальмолог так же заблуждался. Угу… Так регистратура, всем личным составом, к нам и рванула! Аж перепрыгивая через две ступеньки и обгоняя Бетмена на поворотах! Как выяснилось, кто, кого и когда принимать будет, они там сами решают, а Джонни имеет право только совещательного, я бы даже сказал просительного голоса.
Как бы там ни было, но я уже был в кабинете, где моей карты в нужный момент не оказалось. Ну, так бывает, что поделать? Ибо, наша бюрократия неистребима, как крысы на любом подхозе. И доктор, не особо беспокоясь, направил медсестренку в регистратуру, а мне в глаз серьёзную приспособу, чем-то неуловимо напоминающую гиперболоид господина Гарина и, не торопясь, взялся за дело. Но не надолго – вернулась сестренка и плаксивым голосом сообщила, что карту ей никак не дають по причине – а вот не фиг этому вашему пациенту без согласования с нами на прием поперек батьки лезть! Пусть он, как и все, запишется к нам по телефону, али по инету, а уж тогда мы завсегда его милости просим!
Сей взгляд на вопрос несколько озадачил моего эскулапа, но совсем его не удивил. А по сему, он снова отправил свою СанчоПансу за карточкой и попросил быть понастойчивей, потому как, все равно обследуемые им глаза, вкупе с их обладателем, все равно уже зоне досягаемости гиперболоида, и чему всем нам резину тянуть? Девчонка, явно приободрившись сим постулатом, убежала. И чуть ли не в слезах прибежала обратно – видать не хило ее там прессанули, в той регистратуре. Доктор, с минуту помолчал, вздохнул и набрал на стоящем на столе телефоне пару циферок.
Тот вой, что донесся из трубки, вобрал в себя и вопль сраженного Годзиллы, и звуки, что во время войны, издавали немецкие пикировщики, и даже прощальный гудок Титаника. Культурному доктору дали только озвучить свой вопрос по телефону и все – ни одной буквы из его взглядов на проблему воткнуть было уже некуда. Тогда он еще раз вздохнул, тоскливо поглядел на меня и решительно взялся за дверную ручку.
Прошло минут пять, и я уже совсем было прикинул тот свой монолог, что выдам тем гарпиям в регистратуре, как вернулся доктор. Правда, он был бледновато-зеленого цвета и с таким выражением на лице, что будь он за рулем, то от него любой гаишник обратно в кусты бы заховался, но зато он пришел с моей картой в руке. Немного посидел, выправляя цвет лица, по устоявшейся традиции опять вздохнул и принялся за дело…
Вот чего я хочу сказать? Просто теперь мне стало понятно, за что этого парня все пациенты уважают – он не равнодушен к ним! Вот почему он не сказал мне прийти в другой раз, а в разборки с теми тетками полез? Я думаю не только для того, чтобы он у себя в больничке хотел дешевым авторитетом накачаться, а по той же причине, по которой он самолично помог той старушке до гардероба дойти. Раз ей тяжело это давалось, так надо ей помочь…
Быть неравнодушным к чужим бедам, это в наше время дорогого стоит! И, к сожалению, редковато встречается. В той же медицине, все какие-то через чур уж компетентные, как-то излишне и очень показательно, бодро выгоняют из себя элементарные человеческие чувства, типа, крутой профессионал должен быть всегда их выше! Или просто, элементарное сострадание к ближнему своему, у них, со временем, просто атрофируется, как ненужный рудимент? Крепко надеюсь, что этот парень сохранит в себе все то, чем его совесть наградила!
Обратно отнести свою карту я вызвался сам. Уж больно хотелось с теми регистратурными пацачками пообщаться, как только они свою пасть раскроют!
Но пришлось обломаться – карту они взяли молча и не глядя на меня. Может оно, все это и к лучшему…

[astar]

Спасибо, очень красиво, на мой взгляд, написано. И вывод понятен - у нас болеть может только очень здоровый человек.
Мне вспомнился не доживший до "светлого настоящего", друг моего друга, Николай Иосифович, хирург, обладатель четырех инфарктов, и его ответ на наши робкие жалобы на некоторые непорядки в наших, сравнительно молодых еще тогда организмах:
- А будет еще хуже...