Особенности национальной бесплатной медицины - 3

[П С Б]

Часть 1
Часть 2

Явление пятое. Цитадель, Контакт первой степени.

Само здание больницы весьма впечатляло. Череда сочлененных серо-бетонных бункеров, занимающих целый квартал в районе, целиком состоявшим из небольших двухэтажных домишек, кои в конце сороковых годов, собрали из обломков кирпичей те самые пленные вермахтовцы, что во время Блокады и накрошили те обломки из нормальных домов. Эдакий здоровенный спрут, с незрячими бойницами узких окон и тяжелым внешним впечатлением, который от здания Пентагона отличался только надписью «Городская Больница №XXXL», сделанной ему прямо на лбу здоровенными латунными буквами. И сам парадный вход тоже внушал уважение – на крыльце запросто поместилась бы пара «Икарусов», а двери были не чета районным стекляшкам – за такими створками и Абрамовичу было бы не в падлу своё бабло хранить. За версту было видать – вот она, Цитадель Здоровья!
Правда, ее холл уже несколько разочаровывал – он был больше похож на ж/д вокзал, в местечке, на пару тысяч верст отдаленном от последнего кольца МКАДа. В середине стояла стайка откидных кресел с коллекцией вездесущих бабулек, а весь периметр занимали киоски со всяческой, весьма далекой от медицины хренью – исключения составляли только гардероб, окошко регистратуры, да стойка, за которой скучно, но зато весьма вкусно, зевал детинушка в сером ментовском камуфляже. Судя по его солидному виду, вот он-то и был мне нужОн!
На мой вопрос, как пройти в приемный покой, детинушка еще раз зевнул, да так что сразу стал виден его желудок, затем сфокусировал узкие глазки на моем организме и лениво поинтересовался, а чего я там забыл? С таким большим интеллектуалом начинать лингвистические экзерсисы смысла явно не имело и следовало сразу ответить ему так, чтобы площадь ответа полностью совпала со щелью его интеллектуального развития – А я там все расскажу, если Вы не возражаете!
Они не возражали, а только махнули своей клешней в сторону малозаметной двери, что спряталась за его могучим загривком…
После небольшого экскурса по длиннющему коридору, я нашел тот покой, исключительно по веселому женскому ржанию и небольшому шлагбауму, перекрывающему вход в комнату к тем хохотушкам. Надо сказать, что в отличие от районных церберов, здесь всякому гостю были рады – забрав всю принесенную мной макулатуру, и не задав ни одного вопроса, одна из сестренок весело заколотила пальцами по клавиатуре своего компа, только лишь иногда отвлекаясь на пихание какого-нить, особо приглянувшегося ей документа, в недешевый сканер. При этом эта парочка кумушек беззаботно продолжала обсуждение нового ухажера пронырливой Зинки из лаборатории! Довольно шустро покончив с введением моего бледного образа в анналы больничной истории, мне вернули мою библиотеку и сразу попросили пройти в «Процедурную №2», дабы подождать доктора в специально задуманном для таких рандеву месте. Что я проделал весьма охотно – надо сказать, что заранее подготовившись к вероятной занудности оформления, такая оперативность мне очень понравилась.
Процедурная представляла собой клетушку квадратов в десять, и имела на вооружении кушетку, раковину, очиститель воздуха и стол с парой табуреток. А вот сам доктор слегка задерживался – вместо него в помещение ввалилась тетка, хоть и в белом халате, но зато с таким выражением на передней части черепа, что мне сразу стало ясно, что ни одной бациллы или какого другого вируса-вредилуса в округе уже нет! Они все давно сдохли от ее обаяния! Да и молоко в окрестных домах тоже наверняка уже прокисло… Но зато тетка толкала перед собой тележку на которой громоздилась целая куча замысловатых приборов и инструментов такого вида, что на ум невольно приходили ассоциации с подвалами старины Мюллера. Подкатив свое хозяйство к моей кушетке, и наконец-то заметив меня на ней, тетка ядовито поинтересовалась, а почему я все еще в одежде??? И в ответ на встречный вопрос, а какую именно часть тела она хочет заценить больше всего, она свернула рожу еще злее и прошипела: – До трусов!!!
Ну, вот как откажешь такой зайке?
Сделав вывод, что положительные флюиды здесь распространялись только в приемном покое, а вся остальная территория была под тяжелой лапой Саурона, я молча разделся и лег на холодную клеенку кушетки. И тут, в самых разнообразнейших местах прикрепляя ко мне разноцветные присоски с электродами, эта мамзель неожиданно забдила повязку у меня на ноге:
- А что это? – моментально спросил ее указательный палец.
- А это и есть причина нашей с вами волшебной встречи! – ответила моя вежливость – Вид там вполне увлекательный, и будь у меня нервы похлипче, то я обязательно бы блякнулся в обморок, или хотя бы проблевался… Пани желает рассмотреть этот коллаж поближе?
Пани совсем не желала, а проворчав, что и без моих болячек, у нее забот до самого МинЗдрава и даже дальше, начала сердито крутить ручки на приборе, в кой и были воткнуты провода тех электродов. В ответ на такое внимание, прибор тут же вздохнул, совсем так же как ослик Иа вздыхал на любое отвратительное зрелище, потом весело хрюкнул голосом Пятачка и голосом Винни-пуха что-то пожужжал про неправильных пчел. После чего начал выдавать из своих недр длинную обоину с кучей всяческих ломаных линий. Эдакий полутораметровый факс о том, сколько мне на моем веку еще пивка отмеряно. А вот сколько будет закуси под то пивко, тетка решила выяснить померяв давление у меня в моторе. Опосля чего, вовсю наслаждаясь производимым эффектом, она с разбегу воткнула иглу мне в вену и с явным наслаждением поиграла в Дракулу. Исчерпав таким образом весь запас ролевых игр и интереса к моей персоне, сия фемина выдала мне вкусно пахнущую спиртом ватку и гордо покинула место нашей нежданной встречи.
Нюхал ту ватку я недолго – дверь резко открылась и в проеме нарисовался мужик зеленоватом облачении, с усталым ликом и весьма вялым интересом ко мне. Вид моих бренных телес, слегка прикрытых трусами и повязкой, его не впечатлил и прояснить за каким Гипократом он сюда прикатил, доктор решил полистав мои бумаженции. Та клинопись, что там нарисовали его предшествующие коллеги, загадкой для него не стала и он, с уже значительно большим энтузиазмом подошел к столу, поковырялся в белой кювете, что стояла там под салфеткой, и обернулся ко мне уже вооружившись большими ножницами.
- Ну, и где тут некрозы и гангрены? – явно разочаровался он через пару минут – Эту ерунду можно и в районной вылечить… Это не сложно, хоть и довольно долго…
- А, если быстро и все равно где? – дико обрадовался мой организм, моментально сообразив, что сегодня ему ничего не отрежут – А то не люблю я на трех лапах скакать…
- Быстро - это значит госпитализация на несколько недель и полное обследование всех систем. Но бесплатно это у нас только по записи. Самое раннее, мы сможем вас положить где-то через месяц-полтора. А вот, если быстро, то… - тут он тактично замолчал, явно подбивая в уме предварительную смету – Но, честно говоря, такое воспаление это не наш уровень. Хотя, если вы пожелаете, то можно и у нас… - тут он снова умолк, явно досчитывая окончательный диагноз.
- А что, есть великий сакральный смысл ложиться к вам и именно тут ждать, когда диагнозы подоспеют? – перспектива дышать несколько недель местными флюидами мне совсем не улыбалась – А дома подождать нельзя? Я в том смысле, что у вас «на вынос» не продают?
У них не «на вынос» не продавали. У них все было «аll inclusive»! При чем, номера предлагались на любой вкус и кошелек, но с минимальным сроком проживания, от трех недель. А сидеть дома и лечиться амбулаторно, это им было совсем не интересно – таким ширпотребом занимались уровнем ниже, в районной поликлинике. Так-скать, пропитание в ресторане высокой кухни комплектовалось обязательным номером в многозвездочном отеле, а если хочешь просто вкусно пошамать, но при этом жить где захочешь, так это в общепит! Даже если тебе большой обед совсем и не нужен, а хочется всего лишь перекусить недешевой пироженкой от шеф-повара, имеющего мишленовскую звезду в биографии…
Посовещавшись с моей ногой, кошельком и возможностью, где-то с месяцок, поотсутствовать в поступательном развитии эволюции, а так же взвесив все их За и Против, я решил, что ну их к Парцельсу, все эти понты, чай у меня не инфаркт, не онкология и даже не видение оранжевых крокодильчиков на потолке, а значит можно и работать, и лечиться, и продолжать мотать нервы моей благоверной, весело жуя ее котлеты у себя дома. А на крайняк, есть частные клиники, где все это можно лечить амбулаторно и без отрыва от процесса зарабатывания материальных благ…
Так что начнем все заново, но со второго уровня – Умнов, некроз ты многоопытный, ты по мне еще не соскучился???

Явление шестое. Цитадель, прощальный взгляд изнутри.

После убытия слегка разочарованного доктора, ко мне ворвалась вторая из приемных хохотушек, и с шутками-прибаутками, намотала на мою ступню такую концентрацию бинтов, что по сравнению с ней мумия Тутанхамона была просто облачена в мини-бикини. Затем она тонко намекнула, что и без меня, других болезных у них еще больше чем идей у Жириновского, и нечего мне тут занимать столь полезное помещение, потому как мой портрет в коридоре будет смотреться намного эстетичней! Кроме того, тут же выяснилось, что просто так свалить от гостеприимных эскулапов было никак нельзя! Ведь они же производили всяческие ритуальные пляски вокруг меня - и присоски ставили, и кровушку дегустировали, и на свежую повязку, опять же, бинт потратили, стал-быть и я должен оказать им соответствующие знаки внимания! А проще говоря, за счет моей страховки, им надо было показать партии и правительству всю их бурную здравоохранительную деятельность. Ну надо, так надо - в каждой избушке свои игрушки! Что до меня, так нет гангрены и то - слава Богу! И все что мне оставалось, так это только скучно подождать, когда мне в карту нарисуют общий итог нашего общения, препарирования состава крови и результат расшифровки того пивного факса. А так как результаты анализов, будут готовы не раньше чем через час, то была замечательная возможность поглядеть на все нюансы функционирования больничного организма изнутри, причем глазами засланного казачка…
Позиции для наблюдения мне выделили широким жестом - или вот там, в курилке около служебного входа, через который прибывают больные и где постоянно трутся экипажи «Скорой Помощи» их доставившие, или вот тут в коридоре, на лавках, где все сегодняшние наши пациенты грустят о превратностях судьбы.
Со скоропомощными курягами наверняка было бы веселее, так что я, подхватив свои пожитки, переместился к ним. Прикольные оказались ребята и специфически-юморные. К тому же, в курилку периодически заглядывали доктора с больницы, что только добавляло черного сарказма в ситуацию – скоропомощенцы с очень живым интересом интересовались у хирургов, что стало с теми пассажирами, что они им доставили. И череда рассказов про ампутированные конечности, поставленные клизмы, наложенные гипсы и прочие атрибуты их творческой деятельности, была нескончаема! Но…
Вот только поймите меня правильно – я совсем не против здорового профессионального цинизма, но врачам так шутить в присутствии потенциальных пациентов, это уже был явный перебор! Мне-то по барабану, ибо я и сам не из воспитателей детского сада, да и язык у меня без костей, но вот что может подумать та девчонка, которая только что, в крайне тревожном виде, провезла мимо нас кресло-каталку со своим дедушкой? У нее и так глаза на мокром месте, а услышь она от доставившего их фельдшера, что у ее деда шансов выкарабкаться столько же, сколько у Обамы шансов переизбраться, то тогда что? Еще один кандидат в кардиологию? Петросяны хреновы… Но додумать сии грустные мысли я не успел – мой доктор просунул нос в курилку и хмуро поинтересовался, почему он должен меня искать по всей больничке и какого некроза я сижу тут, а не терпеливо дожидаюсь его в перевязочной???
Оказалось, что зря я обгонял Тутанхомона – доктор перед перевязкой хотел еще произвести ряд хитрых манипуляций с моей раной, а той сестренке надо было просто мозги включить и не лезть в пекло поперед батьки-доктора. Так что пришлось снова завалиться на кушетку, дабы воочию заценить врачебное искусство общегородского уровня и слегка погреться под здоровенной хирургической лампой…
Надо отдать должное тому доктору – руки у него росли не прямо из ума, а откуда надо. Быстро, четко, без суеты он все прочистил, что-то там подрезал, да так что даже анестезия не понадобилась. После чего он изложил свои взгляды на дальнейшие мои действия по исцелению конечности и кивнул сестренке – типа, клиент твой и тутанхомоность ему очень идет! Мамзель в ответ не растерялась и тоже показала себя с самой шустрой стороны – спеленала меня так, что нога автоматически превратилась в несгибаемое копыто, после чего она принесла всю коллекцию моей макулатуры и весело пожелала мне зайти в ординаторскую за еще одной справкой, необходимой мне для бесперебойного получения талончиков в родной поликлинике.
Правда, этой справкой доктор сам, лично, попрощался со мной в коридоре, но в их ординаторское логово я заглянуть все же успел – хорошая офисная мебель с моноблоками на которых имелось изображение покоцанного яблока, кожаный диван напротив здоровенной панели, где под мулькой «Наш футбол» хмурые мужики бодро пинали мячик, толковая кофемашина и всякие прочие атрибуты заслуженного отдыха… Не плохо ребята устроились, однако… Даже слегка завидно…

На выходе я опять столкнулся с одетым в «Снежинку» охранником – как выяснилось он все еще пахал во всю, т.е. все так же продолжал зевать, аки гиппопотам в жаркую погоду. Наверняка это был крутой профессионал! Ну, а раз так, то можно было проверить и остальные его качества, чувство юмора например. А по сему, подойдя к нему и свернув морду кирпичом, я хмуро поинтересовался, ну и где все же у них тут приемный покой? А то я задолбался, понимаешь, тут по коридорам три часа круги нарезать…
Надо было видеть его рожу!!!

Продолжение следует…

[Михалыч М.]

Автору всяческого здоровья!!! Очень точно подмечены детали из параллельной врачебной жизни. Очень интересно узнать мнение представителей зазеркального медицинского бытия. Надеюсь что жизненый потенциал автора победит потуги последователей гипократа и до Боевого Дежурства все хвори будут повержены. Здоровья, здоровья, здоровья и продолжения увлекательного повествования о борьбе с медицинской армией тьмы. С уважением Михалыч.

[ДМБ 83- Валерка]

Сообщение от П С Б

Самое раннее, мы сможем вас положить где-то через месяц-полтора.

это выбивание денег, я такое проходил.

[Михалыч М.]

Не зря народ придумал: чем больше узнаешь врачей, тем больше любишь ДПС.

[ДМБ 83- Валерка]

ни разу не слышал , но постараюсь запомнить

[Михалыч М.]

В одном комедийном фильме прозвучала фраза, характеризующая некоторые отношения врача и больного: коль доктор сыт, так и больному легче.

[ДМБ 83- Валерка]

Сообщение от Михалыч М.

коль доктор сыт, так и больному легче

надо завести блокнотик и всё понравившее записывать

[Сергей Мъ]

Сообщение от Михалыч М.

доктор сыт, так и больному легче.

Это из разряда бесплатной уринотерапии??

[Колонель]

Сообщение от Сергей Мъ

Это из разряда бесплатной уринотерапии??

Гыг, Сергей У меня прапор один был так он свою урину сначала на батарею ставил для выпаривания, а потом потреблял. Вонища! А у меня практически весь коллектив - женщины. Пришлось пороть. Не женщин, конечно.

[П С Б]

Сообщение от Михалыч М.

коль доктор сыт, так и больному легче.

А если доктор сыт так, что скоро харя треснет?)))

В этом плане очень познавательно изучить перечень машин на служебной стоянке - сразу видно кто из докторов копейки до зарплаты считает, а кто про нее вспоминает только когда приходит СМСка из банка...