Особенности национальной бесплатной медицины - 1

[П С Б]

Вступление.

Надо сказать, что до недавнего времени, мы с нашей самой прогрессивно-бесплатной медициной жили хорошо. Потому что жили абсолютно параллельно друг от друга. Т.е. ну совершенно не пересекаясь! Медицина, выдав моему организму эдакий здравоохранительный аналог ОСАГО, наверняка помнила, о моем существовании, да и я крепко подозревал, что раз вокруг лазает столько машин с красными плюсами на всех поверхностях, то их альма-матер тоже где-то неподалеку окопалась…
Ну, а если не брать в расчет всяческие быстропроходимые насморки, неизбежные походы к стоматологам, привозы к травматологам и иные-прочие медосмотры по поводу и без, то в последний раз плотно встречались мы с ней, году эдак в 1993, когда ко мне на внутрителесное иждивение попала хитрая бацилла, которая тут же заявила, что отныне в левом легком у меня будет пневмония, а чтоб я подольше с ней помучался, в правом - всего лишь острый бронхит. Прибывший по вызову участковый эскулап, башмаки в прихожей снимать не стал, а протопав по чистому паркету с приговором бациллы полностью согласился и тут же предложил мне переехать к ним в больничку, чтоб я один дома не скучал. Только вот сразу предупредил, что надо будет с собой взять постельное белье, полотенца, что-нибудь из теплой одежды и индивидуальную посуду. А так же небольшой список лекарств из девяти позиций, потому как у них, для торможения моего перехода в мир иной, имеются только йод и градусник. На мой логичный вопрос, а почему я, владея таким богатством, поеду хавать его к ним, а не буду наслаждаться процессом потребления у себя дома, участковый скромно потупил глазки и ответил, что у них там намного уютней, благодаря высокопрофессиональному и почти бесплатному персоналу. После чего, глядя на критическую рожу на моем лице, проявил некоторую работу мысли и согласился, что весьма возможно, столь углубленный процесс лечения мне может и не понадобится. Словом, по итогу переговоров, он начирикал шифровку в аптеку, выписал моей жене больничный лист «по уходу», пообещал нарисоваться завтра и растворился на просторах нашей необъятной…
Вот, с тех пор, мы с нашей медициной как-то и не встречались. Но годы идут и вот, вверенный моим заботам организм, со временем совсем оборзел и постепенно перестал обращать внимание на разнообразный уход за его состоянием, своевременную его подпитку разнообразными вкусностями и всяческие прочие холения и лелеяния. Т.е. в какой-то момент функциональность моей левой задней резко упала, и мне пришлось отыскивать ту самую нашу, прогрессивнейшую из всех слегка бесплатных медицин!

К чему это я, собственно, начал? А к тому, что у вас появилась редкая возможность заценить взгляды человека, можно сказать «с другой планеты», с еще незамыленным взором на сам процесс лечения! В глубину копать не буду, но отдельные наблюдения первопроходца все же изложу, уж извините за неизбежный цинизм ко всем больным, что попадались мне по дороге…
Итак,

Явление первое. Участковый уполномоченный Эскулапа.

Как выяснилось, всех участковых гиппократов, за время моего невнимания к их наличию в составе нашей ноосферы, объединили в некий симбиоз под названием «Отделение врачей общей практики». Цель его создания сначала была несколько туманна, но вскоре тот гомо медикус, что оформлял мне медкарту, потихоньку начал приподымать завесу сей тайны. А вот непосредственный куратор моего здоровья, тот что и назывался участковым, пролил свет до конца, весьма популярно объяснив, что сие новообразование есть не просто плод зловредности чиновников МинЗдрава, а самый что ни на есть первый бастион сохранности моего здоровья! В том смысле, что защищал тот бастион именно мое здоровье и непосредственно от моего же излишнего энтузиазма, тем самым пресекая все мои попытки на халяву прорваться сразу на второй уровень – районную поликлинику. Типа, ты вот ложись на ту кушетку и наглядно обоснуй чего ты от поликлиничного хирурга хочешь, а мы твою претензию рассмотрим и приговорчик в медкарту озвучим…
Надо заметить, что сим угрюмым субъектом воочию я общался впервые, хотя знавал его давно и периодически видел с каким загадочным видом он по району лазает. И даже кликуху его знал – Энцефалит. ..
А родилось то погоняло явно от излишней нагрузки на его внимание к подопечным! Как-то, один мой знакомый умудрился чего-то не вполне съедобное захомячить, и его конкретно скрючило – внешних признаков отравления не было, но вот озноб его колотил не по-детски. Он, естественно, дополз до нашего отделения, где и предстал пред светлы очи участкового. Дело было в понедельник и приговор был быстр и суров – энцефалит! На логичный вопрос, а с какого это парацельса вдруг???, был дан исчерпывающий ответ: – а ко мне летом, по понедельникам, после дачных выходных, всегда с клещом приходят! Правда, следующий вопрос болезного, а именно - где это можно повидаться с соответствующим клещом не на даче, а на залитых асфальтом городских улицах, несколько озадачил доктора и он начал напрягать интеллект. Вследствие чего и была выяснена причина недомогания – а вот и не фиг трескать суши в сомнительных местах с японскими официантами киргизского разлива! Но… Энцефалит, короче! Хотя с их зарплатой, потуг на нобелевскую по медицине требовать было бы несколько нелепо...
Но вернемся в наши дни. Осмотрев неисправность фрагмента моей ходовой, небольшой консилиум, состоявший из моего участкового и заглянувшего к нам на огонек, соседского, пришел к выводу, что чинить сию каверзу в их гараже не стоит, и надо подаваться в сервис посерьезней – местную поликлинику! Что я, на следующее утро и проделал….

Явление второе. Очередь за талонами на здоровье.

По старинной медицинской традиции, те скорбные физическим здоровьем, что проживали в нашей округе, стягивались к живительному роднику поликлиники ровно к 8-00. Самые страждущие занимали позицию на лестнице крыльца заранее и составляли список, четко регламентирующий порядок подхода к окошечку, выдающему патенты на право улыбнуться соответствующему специалисту.
Теоритически, с недавнего времени, можно было избежать утреннего флэш-моба в регистратуре, записавшись на прием по интернету или по телефону, но как выяснилось, инет предоставлял весьма сомнительный продукт – на две ближайшие недели все было расписано, а на следующий за этим сроком день, висела новость о том, что данных пока нет. По телефону же, мне тоже внятно объяснили, что на ближайшие две недели все уже занято, а за инфой про тот самый следующий день, мне надо позвонить завтра после 9-00 и, если будут вакансии, то во славу Гиппократа, меня с радостью запишут на прием! Забегая вперед скажу, что сей новаторский подход к здравоохранению меня сильно заинтриговал, и я решил его изучить поподробней! Вывод из сей лабораторной работы меня, как новичка в нелегком деле борьбы с нашей бесплатной медициной, несколько потряс – по инету информация обновлялась ровно в 00-00 и, если ты неспящий и довольно шустрый юзер, то вполне сможешь и успеть записаться к дефицитному специалисту. А вот если ты ленивый лузер и позвонишь ровно в 9-00, по тому самому козырному телефону, то тебе там радостно расскажут, что все номерки расписаны и вам завтра надо попробовать еще раз или все же получить направление от участкового терапевта! И тут круг замыкался! Либо начинайте с первого уровня и не прыгайте через этапы выздоровления, либо учите инетную матчасть! Ну я-то ладно, компов в доме хватает, но вот как быть бабулькам-дедулькам? Печалька им выходит! Причем размеры этой печальки полностью совпадают с размерами радости Пенсионного Фонда…
Но вернемся на гостеприимные ступеньки перед больничкой, благо мой Энцефалит все же направление мне чиркнул и медкарту выдал, попутно снабдив житейской мудростью – настоять на приеме, невзирая на протесты всех тех кто не спит у компа по ночам, или умеет записываться по телефону! От скуки я стал потихоньку наблюдать за поведением моих коллег по несчастью, и какой-то момент стал замечать, что те кто пришел к поликлинике до ее открытия, постепенно стали совершать некие пространственные метаморфозы, очень походившие на превращения материи, ведущие к рождению Черной Дыры – они начали уплотняться перед дверью методом диффузии друг в друга. Т.е. довольно плотная толпа, ранее занимавшая площадь квадратов в сорок-пятьдесят, смогла как-то разместиться на десяти, но зато перед самой дверью! Мне как-то диффузировать было несколько стремно и я решил поглядеть на процесс трансформации со стороны. А заодно подумать о незримых источниках ментальной энергии у всех толпящихся – вот как тот дедуля на костылях, смог протиснуться почти к самой двери? И откуда вот та старушенция, самого что ни на есть благообразного облика учительницы младших классов, знает такие выражения???
Моя вера в человечество еще не рухнула, как тут распахнулись ворота в предбанник храма здоровья! И тут же прояснился еще один нюанс – за той стеклянной дверью оказался сущий лабиринт, имеющий вид узкого, виляющего во все стороны коридорчика с дверями через каждые два-три погонных метра. Красота! Кто-то умный это зробил – пока до регистратуры доползешь, весь свой душевный негатив по дороге и оставишь, тем самым получив возможность, в душевно чистом и умытом виде, предстать пред строгие очи выдающих талончики теток.
Но как-то все втиснулись, очистились, да и построились перед окошками в колонну по одному, где с большой верой в светлое и здоровое будущее, стали дружно наблюдать, чтоб никто без очереди не пролез! А так как таких хитропопых организмов хватало, то и стоять было весело и увлекательно. И познавательно к тому же – за каких-то пять-десять минут я уже примерно знал что и от какого врача ждать - кто из лечащего персонала мог нахамить с порога, кто запросто придумать отмазку для перевода стрелок в соседний кабинет, а кто мог и вылечить. Ибо информационная составляющая в каждой бабуле была такой, что по сравнению с ней, Сноуден с Ассанжем просто котятки, только что открывшие глаза и не знающие как внятно промяукать «Мамка, я жрать хочу!»

Продолжение следует…