Операция «ЫЫЫЫ»

[Колонель]

Операция «ЫЫЫЫ»

В общем-то день начался не совсем плохо…
Были мы на полевом выезде на ЗКП неделю целую, и наконец-то Москва дала нам СК (конец связи), а тут и начальник связи округа прикатил:
- Строиться всем!
Ну, построились. И мужики и девки…
- Здравствуйте товарищи пограничники!
- Здра… тащь полковник (устало).
- Разрешите вас поздравить! Ваш Первый Отдельный пограничный полк связи занял первое место по всем войскам СССР! Тьфу, простите России!
Кто-то нестройно выдал: «Ура», ибо нам было это абсолютно пофигу, на профуровне нас мог перебить только Хабаровск, да и то не всегда, а у нас в полку и в каждом отряде радисты и спецслужба связи всегда была на уровне. Недаром куча заслуженных связистов и радистов России и СССР в округе была.

НС исполнив свой долг приказал сворачиваться и убывать во Владивосток на ПМД, и в радужном настроении убыл восвояси.

Вот отсюда всё и началось…

Пока мы там дифирамбы выслушивали коротнул кабель питания в одной из аппаратных, которые еще стояли под напряжением. Пожар, правда, быстро потушили и заглушили дизеля на машине, которая питание давала на остальные аппаратные.
Свернулись.
13 машин покатили.
Четырнадцатый мой КАМАЗ и пятнадцатый ЗИЛ-131 радиобатальона тупо остались в расположении ЗКП.
У моего КАМАЗа сгорели диски сцепления в грязи (а еще грят, что танки грязи не боятся) и вывалились крошкой серой в эту же грязь, в которой мы застряли. Зилок - тоже застрял, но кое- как выбрался.
А нам что делать? По радиостанции вышли на зампотеха, который в головной машине шёл, доложились.
- Зилу стоять. Я сейчас вернусь.
Пока стояли из кунга ЗИЛа, раздались залихватские бабьи вопли: «Вот кто-то с горочки спустился… Ой цветёт калина в поле у ручья…» Потом пошли матерные частушки из которых самым безобидным было: «Он вошел, а я лежала, он спросил, и я дала. Не подумайте плохого! Сигаретку со стола!»
Я в остолбенение пришел…
Дело в том что в зилке девки наши ехали всей толпой.
У шефа спрашиваю: «они чего там, обалдели?»
- У себя спроси, дурак. Ты в сейф с документами смотрел с утра?
-… Нет…
- Зато Брикетов поглядел. Там банка двухлитровая же стояла со спиртом. Сбегай погляди.
Я сбегал… банки нет
- Он её спёр, наверное, и девочкам отнёс! Идиот! Откуда бы они могли нажраться? А в наш кунг, только три человека имеют допуск! Я, ты и он! Где он кстати?
- У баб, наверное…
- Не наверное, а точно… пока водила со сцеплением возился, он к ним проскользнул…
- И чего делать?
- А ничего. Пусть с ними сидит. Сейчас зампотех приедет, а у двух старших офицеров. прапор косой вокруг машины ошивается! Ты дурак чтоль?
- Чёрт с ним… Потом отсношаем…

***
Дальше - больше.
Зампотех приехал, выслушал женские вопли, но вмешиваться не стал.
Сначала мы тросом начали Зилком тянуть наш КАМАЗ из этой проклятой лужи.
С первой попытки оборвали правый «клык». Со второй попытки левый.
После чего было принято совершенно невероятное, но военное решение – зацепиться за передний мост, вытащиться и тихим ходом двигать на Владивосток.
Мы с шефом и водилой пришли в ужас! Если еще и мост оборвём, что тогда?
- Придурки! Что, сидеть тут будете, до ремкоманды?
Не, Валера был нормальным мужиком, да и должность не позволяла товарищей в беде оставлять.
А девки всё заливаются… Им пофигу. Спирт еще остался видимо.
Вытащились. Поехали со скоростью три километра в час.
И вот тогда-то я и возблагодарил товарища прапорщика, за то, что он украл наш спирт. Девушки его потихоньку употребляли, песняка давили и претензий не предъявляли никаких, а Валере мы сказали, что у Женьки Лебедевой сегодня день рождения (соврали, конечно, чтобы своего прапора не сдавать), а учения закончились, а нам за нашу командировку положены двое суток выходных за каждые сутки, а у нас их было семь. Простым математическим подсчётом получается, что нам всем две недели отдыха положено, но нам их никто не даст, то уж пусть гуляют себе.
Валера, только ухмыльнулся, ибо ему тоже эти 14 суток положены, а завтра один черт на службу, хоть кровь из носа.
Притащились мы во Владивосток только после 23.00.
Девок разъяренным мужьям раздали, машины в боксы поставили, пистолеты и документы в сейф положили, и сидим как три дебила не зная что делать. Автобусы не ходят уже, денег нет ни у кого… на такси, я имею ввиду…
- Что делать будем?
- А что делать спать… Вон, у нас с Сашкой в кабинете диванчик есть… я на стол лягу, а Сашка пусть в кресле спит.
- Ну и ладно… только вот, мужики… наломались мы сегодня запендюрить бы вовнутрь по сто грамм…
- Дык, девки всё запендюрили (уныло).
- Так это вы им дали чтоль?
Тут мы с шефом не сдавая нашего прапора, опять же, начали врать про какие-то регламентные работы и вообще нести всякую ересь.
- Валера, погоди. Сашка у тебя предписание на проверку далеко?
- Фёдрыч, у тебя башка съехала чтоль? Вон сейф мой стоит же в 20 сантиметрах от меня!
- Изымай. И побыстрее!
-Да на какого хрена оно тебе? Совсем сдурел старый дурак!
- Изымай говорю! Все привели себя в Божеский вид, и делаете из себя… ну… строгих таких…
О Боже… что он там задумал…
- Саня, мы о прибытии Васильеву же докладывались?
- Да…
- А помнишь, как ты его на крючок взял, а мы потом порешили промеж собой пока оставить это. Ну… ты тогда у него недостачу двух листов из шифрблокнота не обнаружил. Он сегодня оперативным стоит же.
- Чё дальше?

Дальше было ужасное!

Шеф трубку берет и оперативного дежурного вызывает к нам на верха вместе с шифрблокнотом.
ОД подумал, что что-то случилось и махом на пятый этаж взлетел.
- Здравия желаю товарищ полковник! Блокнот дайте, пожалуйста, мне! Вы не думайте, тут ничего страшного. Просто у нас сегодня внезапная проверка по плану. Вот видите – предписание, где командующим написано, что в любое время дня и суток сотрудников проверять… Так… Тут порядок… тут тоже.. хм… а это что?
Тут уже началось шоу:
- Александр Борисович!!! Я не понял! Мать вашу! Кто его проверял на плановой проверке?!!! Я вас спрашиваю товарищ майор!! Вы что оглохли!?
- Тащь подполковник… я…
- А где два листа учтенных в контрольном листе? Я вас спрашиваю? Почему четырёх росписей нет за приём, или уничиожение?
Ну, я в игру-то быстро вошел, слушаю с виноватым видом.
- Будете наказаны в служебном порядке! А вы, товарищ полковник, скорее всего в уголовном! Надо же! Потерять два листа из совсекретного шифрблокнота!
Полковник сначала побледнел, затем потом покрылся (я тоже прикинулся, что мне херово стало).
- Так, мне завтра на служебном совещании докладывать надо будет. Оба пишите объяснительные! Ты про то, как прошляпил, а вы тащ полковник, где утеряли и при каких обстоятельствах!
Игра вошла в полную силу, ибо я знал, что эти листы были сожжены нашим дежурным (он был отпорот еще тогда, когда я на проверку ходил), а росписи он и сам не поставил за уничтожение, и Васильев тоже не поставил. Но дежурный доложился, как положено, правда.
- Василий Федорович… может, не будем бучу поднимать? Ладно, я помоложе его, пусть наказывают, а ему-то на пенсию уже скоро, с таким клеймом?
Фёдрыч опять начал орать на меня:
-Ты! Майоришка! А что ты предлагаешь!? Мать твою за ногу? Чтобы меня посадили?!
- Да мы с тобой распишемся сейчас в контрольном листе, а листы найдутся, конечно, я же тогда сейфы-то не проверял, тут моя вина…
- Так… Ладно… Росписи сами поставим, а дальше что?
- Тащь подполковник, ну… пока не найдет - две бутылки коньяка за каждый лист, когда найдет, то мы ему двумя бутылками возместим ущерб…
- Хм… ну, предложение разумное… Пойдет?
- Да прямо сейчас принесут! Сто процентов говорю! Магазин-то круглосуточный под боком! (радостный полковник начал розоветь потихоньку).
- Борисыч, дай сюда блокнот. Так, я расписался, теперь ты.
Васильев схватил блокнот и умчался со скоростью бешеного поросёнка подальше от двух «грозных» связистов спецслужбы.
Больше всего испугался этого действа присутствующий зампотех Валера. Он еще никогда не видел того, чтобы майор и подполковник драли как сидорову козу целого полковника. Для него это было дико.

Помощник ОД прибежал через 10 минут с двумя бутылями армянского коньяка. Старшая дежурная смены не хотела его пускать, но он начал издавать индейские вопли, что это по приказу командующего (?), от чего лейтенант обалдела, приняла «подарок» и принесла его к нам в кабинет.
- Светлана, мы тут отдыхаем после выезда, сообрази чёнить…
- Я сейчас…
Через минут пять было припёрто блюдце с нарезанным лимоном.
- Светка, с нами выпьешь?
- Да я на службе же…
- Когда подполковник приказывает лейтенанту, тот не имеет права отказаться! Цитирую: «Военнослужащий получив приказание, отвечает «есть» и выполняет его. После выполнения приказа докладывает командиру подразделения о его выполнении». Ты чего? Устав вообще не читала?
- Есть!
- А вот теперь иди и верно Родине служи. Одной стопки с тебя хватит.
- Есть!
Мы с Валерой ржали до упада от «строгости» Фёдрыча.

Потом приперлись три майора с оперативного отдела, которые засиделись на службе и которым тоже не на чем было ехать домой. Ну, вшестером и одолели эти две бутыли коньяка.
Оперативщики ушли, а нам с Фёдрычем не спится…

- Саня, давай еще, а то эти майоры выхл****и все. Мы же принципу ССН действовали (принцип ССН – сам себе наливай), вот они себе побольше, а мы по малому с тобой себе наливали…
- Фёдрыч, дык, всё уже выпито до нас… спирта-то нет больше, ты что, забыл, что бабы всё выжрали?
- Да ладно… у меня на телефонной ЗАС, на складе где-то заначка была грамм 200… я схожу, пожалуй…
- Может не стоит?
- Да один хрен, два ночи еще… пограничные сутки. Будем считать, что мы в дозоре.
- Есть…
- Ну я сейчас сбегаю.
- Беги, я не знаю, где там у тебя заначено.

Прошло уже полчаса, шефа всё нет и нет. Я уже волноваться начал, как позвонил телефон и испуганный голос дежурной по ЗАС несколько нервно попросил спуститься вниз.
- Что случилось?
- Шеф вызывает! Да быстрее вы спускайтесь!

Теперь уже я со скорость бешеного поросёнка вниз ускакал.
Дверной код я знал, поэтому сразу проскочил к дежурной:
- Что там?
- Он… там… - и показывает на склад мне пальчиком на склад спецтехники с испуганным видом.
Я бегом на склад и обомлел… куча разваленной техники и шеф на комплекте сидит весь в кровище (как потом оказалось, заначка была заставлена списанной техникой, а шеф решил в эту заначку проникнуть всёж, от чего весь штабель свалился на него. Результат – разорванная ноздря, разорванные верхняя и нижние губы и огромный шишак на голове).
Я в обморок пришел! Что делать – то?
Дежурную позвал.
- Вызывай бойцов с электропитающей (она под нашим подчинением была), да быстрей! Корова!
Бойцы взметнулись быстро и тоже пришли в полубморочное состояние, ибо кровищи столько не видели никогда. А я им ору:
- Какого хрена стоите? Быстро вниз его, через нашу трансформаторную на улицу.
Голова начала потихоньку соображать, что если эту процессию увидит дежурная служба на главном входе, то нам будет пипец, а вот наш выход только на замке стоял.
Кое-как вытащили шефа на центральную улицу.
- Ложите его плашмя лицом вверх! Стоять на месте всем!
Давай я голосовать, благо во Владивостоке ночное движение достаточное.
Машин пять прошло, но какая-то тёточка остановилась.
- Мадам, довезите до пограничного госпиталя! Мы с операции приехали, только что, а денег нет! Скорая не идет, а он без сознания!
Ну, тётка видит, что мы по форме одеты. Поверила : «Заносите!»

И тут нам повезло. Дежурным по госпиталю мой хороший друг подполковник Матроскин.
Мало того, он был еще стоматологом-челюстником.
Лишних слов не было. Увидев шефа Саня (он тоже Саня) заорал:
- Саня! быстро его ко мне в стоматологию! В кресло его уложи! Я помдежу скажу, что отлучусь. Да, ему будет больно. У меня анестезия вся на учёте! Иди водки быстрее купи, магазин-то знаешь где?
(Ещё бы я не знал, сколько раз валялся здесь).
-Сашка, у меня денег нет…
- А, черт… на тебе 200 рублей, да побыстрее ты, идиот! Мне его шить надо быстро, все капилляры в носу перебиты, и с языком вроде еще что-то!

Ну, я побежал, купил, принёс.
- Наливай полстакана!
- Ты что его пьяным будешь шить? (вопрос двойственный).
- Да ему налей!
Саня разбавил какую-то таблетку в водке и осторожно влил в разодранные губы шефа, который не мог говорить, а только мычал: «ЫЫЫ, ЫЫЫ…».
- Вали отсюда, к чёртовой матери! Челюстные операции не для слабонервных!
- Да ладно тебе. Дай погляжу. Интересно же.
- Придурок, иди хоть халат одень! Там, вон, висит!
Операцию на шефе я перенёс нормально почти, пока ему, там какими-то кривыми иглами шили язык, нос, а потом губы зашили, оставив только кусочки белых ниточек снаружи.
- Саня? Я не понял, а жрать-то ему теперь как?!
- А никак! Вон, видишь? Я ему маленькую дырочку в углу губ оставил здоровых. Вот тебе шприц большой, и трубку на него. У него семья есть? Ну вот! Скажешь жене, чтобы крутой куринный бульон через этот шприц и трубку туда впаривала ему, только малыми дозами, а то захлебнётся, у него язык растащило почти по всему рту! Через две недели на съёмку швов.
- ЫЫЫЫ…
- О! Очухался! А теперь спать ему. Ты у меня здесь переночуешь на кушетке конец ночи, а его я в терапию отведу, в генеральскую палату. Только учтите, что в 6.30 я вас выпну отсюда. У меня в 7.30 обход главного врача. Докладывать никуда не буду. Если кто-то спросит, врите, что я удалял ему гранулёму восьмого зуба сверху, которая разрослась до абсцесса языка, что он сейчас только мычит, один хрен, никто ничего не поймёт про эту гранулёму. Понятно обоим?
- Ага, еще не хватало, чтобы главврач доложил командующему на утренних посиделках…
Фёдрыч тут стал мотать головой в разные стороны как кобыла:
- ЫЫЫЫ!!!
- О, Саня, видишь. Я же говорил, что не стоит никому знать об этом инциденте.
- Ладно, Фёдрыч, пошли на второй этаж. Сашка подожди, я сейчас приду.

Пока Саня шефа отводил, я обошел все 4 помещения и в одном пришел в ужас. Там на столе лежала куча челюстей и зубов, в то числе и золотых. Мне стало плохо.
- Саня, ты где?!
- Тут я…
- А в музее нашего зуботехника (Сашка заржал, видимо вдохновился произведенным эффектом), ну и как тебе?
- Да что-то страшно стало, зубодёр ты проклятый!
- Сюда иди. Я тебе говорил, что страшно будет, а ты не поверил, дурак! Там в бутыле осталось что-то вроде? Разливай! Сейчас тебе анестезию будем делать.
Выпили.
- В кресло улёгся! Харю разинул до пупа!
- Саня, окстись! Там смотреть не на что!
- Я команду дал. Выполнять!
О, чёрт… улёгся.
- Так, больной… Сашка, а ты знаешь, что ты раритет?
- Сань, какой в жопу раритет? Я знаю, только то, что у меня нет ни одного плохого зуба, никакого кариеса… Бабы же твои мне все в медкарте на диспансеризации только одну запись делают «В санации не нуждается».
- Вот поэтому харю растопырил и не мандеть.
Потом Сашка вытащил какую-то зелёную пасту, вбил мне её в рот и приказал сдвинуть челюсти и сидеть 5 минут!
При этом он усугубил стопку. Мне по причине забития пасти ничего не досталось.
Опосля 5 минут доктор приказал раскрыть рот и осторожно вытащил затвердевшую зелёную фигню из него. Потом начал размешивать в какой-то медицинской бадье белую смесь. Я уже совсем перепугался:
- Это что?
- Гипс. Сашка, понимаешь, я ведь тебе сказал, что нам раритеты нужны. Ты будешь за номером один!
- Саня, да иди ты в жопу!
- Дурак! Молчи! В жопу - это к проктологу. Мы в музей этот поставим твой слепок, потому как там одни слепки с гнилыми зубами и челюсти выпавшие!
- Два слепка сделай… Один мне, на память об этой удивительной ночи…
- Хорошо.
- Иди, хоть час поспи.
- Ладно…

***
Утром мы с шефом попёрлись по домам. На прощание мне вручили пакет с чем-то тяжелым, но небольшим. Сердечно обнявшись с Саней мы отчалили.
Мне было проще – две трамвайных остановки пройти, а вот Фёдрычу было сложнее, гораздо дальше, да еще и «раненому». Ну… думаю, придётся тащить его на себе.
Прошли один квартал, как шеф начал меня молотить по спине. Что там еще? А он мне на ширинку показывает и звуки выдает: «ЫЫЫЫ».
Блин, перессать ему надо, догадался я.
- Командир, еще рано, за любой гараж зайди да перессы.
- ЫЫЫЫ
Пока шел процесс, сзади меня скрипнули тормоза. Я стою. Мне пофигу. Тут хлопок по плечу. Я обернулся, а передо мной какой-то шуруповский ефрейтор с красной повязкой. Ласково вещает, что старший патруля просит подойти к машине.
Тут меня стукнуло по-полной, и я заорал:
- Кто тебе, скотина, позволил прикасаться к погону старшего офицера? Ты совсем с ума сошел солдат? Кто там у тебя старший патруля?
-… простите товарищ майор, лейтенант Николаев.
- Ко мне этого Николаева. Бегом марш! И он чтобы бегом ко мне!
Солдатик взметнулся махом, минуты через три прибежал лейтенант Николаев старший патруля.
А меня уже взвинтило совсем, и давай я орать на этого лейтенанта:
- Товарищ лейтенант, а вам неизвестно, что старших офицеров обычный патруль останавливать не имеет права?! Только старшеофицерский патруль! При этом еще по погонам похлапываю тут меня, как последнего солдата? Что за ерунда? Вы, из какой части? Фамилию своего непосредственного начальника доложите и номер его телефона!
- Товарищ майор, извините! Солдат еще молодой, в званиях не разбирается, а я в полутьме не разглядел…
- Лейтенант, очки себе выпиши! И не надо мне тут молотить, что ефрейтор в званиях не разбирается. А то я сейчас с него лычки сам сорву, а потом будешь разбираться с командующим пограничного Управления кто он на самом деле, этот «ефрейтор»!
- Не имеете права…

Следующим номером был выход шефа из-за угла, где он перессывал.
Увидев подполковника с васильковыми просветами (а мы могли носить и зелёные и васильковые) лейтенант остолбенел. А тут еще у подполковника лицо зверское от зашивки и говорить он не может. Только и говорит: «ЫЫЫЫ», и мне указывает на лейтенанта.
Ну, «новый» язык шефа я уже освоил потихоньку:
- Товарищ подполковник! Разрешите обратиться! Разрешите доложить?!
- ЫЫЫЫ!
- Товарищ подполковник! Начальником армейского патруля была предпринята попытка задержания старшего офицера ФСБ, то есть меня, а сейчас и вас еще по плечику похлопают вот так.

С пакетом в руке я похлопал шефа по полуполквничьему погону. Раздался звук выпавшего предмета. Мы поглядели, что это такое, и я остолбенел тоже. Из пакета выпали мои зубы! Гипсовые, правда, но на лейтенанта и подручных патруля эти зубы вкупе с зашитым ртом товарища подполковника произвели непередаваемое впечатление!
- Товарищ подполковник! Может вас подвезти куданить?
- ЫЫЫЫ!
- Он говорит, что ему надо домой, на Улицу Обиженных Женщин, - перевёл я.
- На Нейбута? Так нам по пути!
- Хорошее знание предмета. Скажи спасибо, что мне на улицу Улицу Удовлетворенных Мужиков не надо.
- Да я и на Надибаидзе могу. Один чёрт по кругу через Тихую поедем.
- Ладно, лейтенант, хорош ржать. Мне по пути на Нейбута. На Луговой, на остановке «Поликлиника» остановишь, а там мне 100 метров пройти. Ты подполковника вези скорее, вези, дом 67, квартира 11. Передашь из рук в руки жене. Понял? А то точно придётся доклад делать на НУВ от тебя (НУВ – неуставные взаимные отношения).
- ЫЫЫЫ!!!???
- Да ладно тебе, Фёдрыч, если я не ошибаюсь, то у тебя гранулёма восьмого правого верхнего зуба с абсцессом языка. Так и скажу завтра на утреннем «закладе». Один чёрт за тебя придётся работать. И нам наши 14 суток один хрен не светили бы. Давай, удачи тебе, я думаю, лейтенант не подведет.
- Да что вы товарищ майор! На руки сдам.
- Так, ну ладно я поплёлся. Лейтенант давай руку, моя остановка.
- ЫЫЫЫ!
- Не за что, Фёдрыч.

***

Фёдрыч вылечился. Всё было хорошо. А из своих «челюстей» я сделал замечательную пепельницу скрепив их половинки нержавейкой…
Вот таким был день этот необычный, и ночь великолепная.

[Дмитрий_]

Колонель, Александр Борисыч, прорисовка образов и деталей прям как у Ильи Глазунова.))) Хоть подполковнику было больно, но история интересная, а самое главное, жизненная.

[Attikos]

Борисыч, ну вы даёте!!! ))))

[VADIM VTJURIN]

Борисыч,я твой фан,а после этого рассказа на вечно.

[Attikos]

Предлагаю создать фан-клуб ))) за Борисовича!!!

[Сергей Мъ]

Александр, мощно!!! И ты столько времени прятал это от пограничного народа !!!

Там на столе лежала куча челюстей и зубов, в то числе и золотых. Мне стало плохо.


В Маракеше на базаре я наблюдал такую сцену. Торговец, перед ним на тряпице разложено два десятка вставных челюстей разных размеров и зубных комбинаций и покупатель, который неспешно примеряет челюсти. Козе понятно, что взять их можно либо в больнице либо на кладбище. Второй вариант мне показался более правдоподобным .

[Колонель]

Сообщение от Сергей Мъ

И ты столько времени прятал это от пограничного народа

Не хотел Александра Михалыча Матросова (кличка Матроскин) подставлять, ныне доктора наук и проректора Самарской военно-медицинской Академии. Сейчас он гражданский, и военные приколы ему нипочём, а если бы вывалил раньше, то могли бы и голову ему намылить...

[Колонель]

Сообщение от Attikos

Предлагаю создать фан-клуб ))) за Борисовича!!!

Сережа, сдурел чтоль? ) Я же всё-таки супермодератор, а не где нибудь )
Вон создай для Бегемота (Аарне Лутта) fun-clube с его "Троллейбусом синим") Я конечно, и сам могу это сделать, но я предвзятое лицо, ибо Аарне мой очень старый товарищ... Неудобно как-то. Скажут, что тут все спелись, прохода люду не дают, эти гады, модеры! Все они тут знакомы и творят, что хотят
За себя я против Ну меня на фиг. Потом будут говорить, что по блату сам себе сделал тему ))))

[Attikos]

Сообщение от Колонель

Сережа, сдурел чтоль? ) Я же всё-таки супермодератор, а не где нибудь )
))

Ну раз полубогам нельзя иметь фан-клубы тогда все в А ты всё равно пиши. Я вот забросил это дело - всё цейтнот по времени. Хотя темки в голове имеются, но пока за клаву не сядешь не во что это не выльется.

[А.Грин]

Сообщение от Колонель

Операция «ЫЫЫЫ»
... Вот тебе шприц большой, и трубку на него. У него семья есть? Ну вот! Скажешь жене, чтобы крутой куринный бульон через этот шприц и трубку туда впаривала ему, только малыми дозами, а то захлебнётся, ...

Операция «ЫЫЫЫ»-2*
В начале 90-х, в драке товарищу выбили челюсть, или треснула.
В больнице зубы стянули резинками… красивый прикус нарисовали.
На третий день кормежки через трубочку – всё ему надоело!
Собралась компания друзей.
Говорит сквозь зубы:
- Му-ши-ки, пива хо-чшу!
Взяли ему пивасик… Кембриком прямо с бутылки… Сигаретой, сквозь зубы дым пускает… доволен.
Тут откуда ни возьмись – пузырь Рояля. Ударили по музыкальному инструменту!
После второй нашей стопки “музыки’, он загорелся:
-Хо-чшу ши-лу!
-Ты, чё… как? Задохнешься… а вдруг отрыгнешь - ведь захлебнешься!
-Не раш-ба-вляй…
Процедура принятия на грудь человека после челюстной травмы выглядела так:
- набор через трубку среднего глотка спирта в рот;
- запрокидывание головы и глоток;
- набор через трубку глотка рассола и выдох – ЫЫЫЫ-ХХ!!!!!
Всё происходило молниеносно и каждый знал свои действия – кто наливал, кто толкал трубку в нужное место, кто держал готовую сигарету…
Нижняя челюсть отвалилась после пятого глотка… резинки расплавились!
Воспользовавшись суетой товарищ натолкал в рот мягкой еды…
Завязали ему рот тряпкой через голову и в больничку!
…Доктор. закрепляя челюсти спрашивал у него, какую хрень вы пили, если резинки рассыпались в хлам?