Анекдоты про учёных

[Павел Донник]

Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть
слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили,
что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого
обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и
запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в
деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить
обpатно!

[Павел Донник]

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

[Павел Донник]

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

[Павел Донник]

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно.

[Павел Донник]

Смешные лауреаты Шнобелевской премии


Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».

Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of
Improbable Research).

Итак, лауреаты.

Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом наперёд.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу.

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".

Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов".

Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях".

Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо".

Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы".

Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.

Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".

Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.

Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"

[Кожевников Олег]

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

[Кожевников Олег]

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

[Павел Донник]

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:- ... путь к открытию супер - анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

[Бакаевич Олег Григорьевич]

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы Вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

[Кожевников Олег]

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .