Братья наши меньшие

[Павел Донник]

Не влезай - прибъет! (с)тырено

Курю у двери дачи. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося – она же Машка – сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный – наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент – когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!

[Павел Донник]

Научил... (с)тырено


Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно". У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня. А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На х#&!!!" - они минут на десять затихают. ... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на х#&. Обидно. Не буду больше матом ругаться...

[Павел Донник]

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

[Павел Донник]

Гориллу не надуешь!


Эта история произошла, когда мне было 7 лет, а брату 3 года. Мама повела нас в зоопарк, и ничто так не впечатлило меня и моего брата, как обезьяны. Особенно пара горилл. Но вот незадачка – эти особи сидели на бревнышке к зрителям спиной, увлеченно выискивали насекомых в голове друг у дружки, и на оклики толпы не реагировали. Мама немного подождала, покричала вместе со всеми, да и решила уходить. Но не тут- то было. Мы с братом напрочь отказались куда-либо идти, пока гориллы не обернутся.
Братишка упирался, плакал, топал ногами и показывал на клетку пальцем. И тут маму посетила гениальная мысль!
Она подошла поближе к клетке и произнесла:
- Горилла, повернись, я дам тебе яблоко.
Самец обернулся, посмотрел на маму, яблока не обнаружил, и отвернулся обратно. Мама, воодушевленная результатом, повторила попытку. Горилла опять обернулся, яблока не обнаружил, отвернулся. Мама продолжила:
- Горилла, повернись, я дам тебе яблоко.
Ноль реакции.
Опять:
- Горилла, повернись, я дам тебе яблоко. Никакой реакции. Так раза три. Но мама отступать не привыкла, появился азарт... Решила сменить тактику:
- Горилла, повернись, я дам тебе семечек.
И тут все окружающие просто повалились со смеху. Обезьяна сидела неподвижно, а через плечо показывала маме огромный кукиш. Умные животные...

[Павел Донник]

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.

Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?

Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.

Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: "Ох, дура ты, Наталья! Ну и дура!.."

[Павел Донник]

Распорядок дня щенковладельца (с)


04:00
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица.
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело, и, нет, играть мы сейчас не будем.
И бегать не будем.

07:30 - звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины.
Пока жрет, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

07:45
Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры.
Смириться с тем, что ни фига не пописали.

08:00
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься.
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку.
Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки".
Еще раз выскочить на прогулку, и, даже, зафиксировать символический попИс!
Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки.
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

13:00
Влететь в квартиру, выдать пАйку. Пока жрет, вытереть лужи.
Схватить кусок колбасы, пока жрет - вывести на прогулку.
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

18:10
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев.
Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет - слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота.
Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном.
Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

22:00
Вымыть лапы, вытереть лапы, тоскливо осознать, что самая игра только начинается.
Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми лапами".
Запереться с котом в туалете. Убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь! Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем. Крем выбросить - все равно прокушен.
Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос.
Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже.
Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

22:30
Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому "Ути-пути! Хорошенькому! Маленькому щеночку! Который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой!"

[Павел Донник]

Лечение кота (с)

• истории

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

[Павел Донник]

Стоит ли кота называть Мерзавцем и как устроить его личную жизнь? (с)

• истории
• кошки

– Ну что, сводил кота к ветеринару?
– Сводил.
– И что, он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Моя жена была кошко-фаном, то бишь до безумия обожала кошек и все, что с ними связано. Вся наша квартира была увешана рисунками и фотографиями кошачьих существ. Поэтому не удивительно, что в один из вечеров она принесла мяукающий черный комочек с белыми носочками на передних лапках.
«Такой милый, правда?» – проворковала жена и на весь вечер ушла в заботы о новом члене семьи. Я бы, естественно, предпочел, чтоб она сказала именно мне: «Ты такой милый… Правда» и ушла на весь вечер в заботы обо мне, совсем еще не старом члене семьи. Но, увы…

На утро жена объявила, что мяукающий комок она назовет Мерзавчиком. На движение моей удивленной брови она пояснила, что котенок – сын дворового хулигана Обормота, поэтому все естественно. «Мерзавчик, так Мерзавчик», – вздохнул я и окончательно понял, что с котенком, судя по поведению жены, придется считаться.

Мерзавчик рос очень активным и своенравным. Вместе с ним росло и напряжение в моей семье. Ни жена, ни я не заметили, как Мерзавчик превратился в полноценного Мерзавца, и первоначальное умиление жены несколько поутихло. А что тут удивительного? Мало того, что котенок категорически не желал пользоваться специальным ящиком с песком или выходить на улицу, он рос домашним тираном: грыз туфли, рвал когтями вещи в шкафу и совершал множество других мелких пакостей, как бы подтверждая качественную суть своего имени. Но жена моя, видимо, слишком любила кошек и многое им прощала.

Когда котенку исполнилось шесть месяцев, он полюбил ловить мух, сидя у открытого окна. Этого ему показалось мало, и он переместился на внешний оцинкованный подоконник. Попытки вернуть его внутрь квартиры оказались безрезультатными: он шипел, отбивался когтями и норовил укусить мою руку. «Ну и черт с тобой», – подумал я и занялся своими делами. Кот на подоконнике перестал меня интересовать.

В одно из воскресений я ковырялся по дому и изредка поглядывал на Мерзавца (четвертый этаж все-таки), а тот с увлечением пытался сбить лапой планирующе-пикирующих вокруг него насекомых. Очередной мой взгляд застал ужасающую картину: кот сбил-таки жирную зеленую муху и она кубарем полетела вниз. Недолго думая, вслед за ней с победным мявком ринулся Мерзавец. Я бросился на улицу спасать останки страдальца.
У подъезда в это время четверо мужиков, сидя на лавочке, играли в домино. Когда рядом с ними рухнул орущий кот с нераскрывшимся парашютом, они, узнав в животине Мерзавчика, сделали вывод, что хозяин, я, то есть, излишне крут характером. Мужики встретили меня осуждающими взглядами, а один обронил: «Ты полегче бы с ним – животное же…».
Я промолчал, сгреб кота в охапку и потащил его к ветеринару. Тот осмотрел распластанные в стороны лапы и глаза, ловко ощупал суставы жертвы полета и заявил, что повреждений нет. Лапы доктор сдвинул вместе, а вот глаза сдвигать не стал, сказал, что это временное косоглазие, вызванное состоянием аффекта. «Само пройдет», – сказал доктор и, как показало время, не ошибся.

Окончательно повзрослев, все еще косоглазый Мерзавец заимел привычку вечером вздираться на шкаф по занавескам, а ночью с удовольствием прыгать на нас с женой, спящих. Под наши напугано-матерные вопли он забивался под диван и с помятой шваброй физиономией мерзко мяукал до утра, дожидаясь, пока мы уйдем на работу. Мяукал он теперь круглосуточно, и только через неделю мы поняли, что у него пришло время «любить».

В то время кастрировать котов было не принято, да и жену, как я понял, кастрат не устроил бы, он потерял бы половину своего кошачьего обаяния. Любить, так любить – не он первый, не он последний сходил с ума по весне. Но как это сделать в нашем случае? Ведь Мерзавец категорически не желал выходить на улицу – внешняя среда дико пугала кота, и попытки выгулять его всегда заканчивались паническими воплями и вздиранием на голову хозяина, меня, то бишь.

Но в очередную бессонную ночь я не выдержал мартовских рулад, перелез через безмятежно спящую жену, загнал Мерзавца в хозяйственную сумку и вышел во двор на поиски кошки, которая окажется благосклонной к нашему домашнему тирану.
Кот мгновенно почуял сквозь звуки и запахи ночной улицы кошачьи ароматы и рискнул высунуть голову из сумки. Так мы ходили по двору больше часа и, наконец, набрели на бесхозную кошку. Мерзавец заприметил ее и тут же выпрыгнул из сумки. Теперь улица совсем не пугала его – цель была наркотически притягательна.
Кошка, видимо, не желая иметь меня в свидетелях, грациозно направилась в плохо освещенную часть двора. Вслед за ней похотливо затрусил косоглазый донжуан, и не успел я опомниться, как оба они скрылись в огромной куче свежевырубленных акациевых веток. И вот тут я понял, как сглупил: любовь – любовью, но как извлечь брачующихся из колючего укрытия по окончании «лав стори»?
Прождав почти полчаса и заметив, что дело близится к утру, я не выдержал и стал звать домашнее чадо, швыряя в колючую кучу булыжники. Через некоторое время я услышал тихие человеческие голоса и понял, что женщины, ходящие на работу в утреннюю смену через наш двор, изменили маршрут и пошли в обход.
Я их понимал: мало приятного проходить ранним утром мимо огромного лысого мужика, швыряющего кирпичами по куче древесного хлама и орущего нежно-истерическим шепотом: «Мерзавец! Мерзавчик!.. Мерзавушка!.. Мать твою! Скотина проклятая! Выйдешь ты или нет?! Сучье племя!».
Но в конце концов, то ли в результате моей кирпичной агрессии, то ли естественным образом, из кучи выскользнула кошка, а потом появился Мерзавец. Я, признаюсь, не узнал своего кота: от косоглазия его не осталось и следа, а во взгляде читалось: «Баста! На сегодня девочек достаточно. Домой и спать!». Кот вскарабкался по моим штанам и скрылся в утробе спортивной сумки. Мне показалось, что я ясно услыхал тихий самодовольный храп.

…Когда я вошел в квартиру, жена с тихим бешенством выдавила из себя: «Где Мерзавец? Где ты шлялся всю ночь?». Видит бог, я делал все, что мог, всю ночь, и на остатке сил тихо промямлил: «На сегодня девочек достаточно. Домой и спать!».

…Надо признать, что брак наш все-таки продержался еще несколько лет, а что касается кошек, то я их, в принципе, люблю, но предпочитаю любоваться ими либо в гостях, либо по телевизору.

Вам же, уважаемые друзья, желаю встречать на жизненном пути только адекватных и цивилизованных кошек!

[Павел Донник]

Размышления о домашних животных (с)тырено


1. Кот. Ну, естественно Он! Толстый пушистый ленивый император всея квартиры. Польза – можно поговорить, погреться, используется в лечебных целях. Всегда дома.
Минусы – в плохом настроении ссыт в тапки, кровать и другие нужные вещи. Всегда занимает самые «теплые» места – кресло перед компом, кресло на кухне за столом, кровать перед телеком.

2. Лысый (короткошерстный кот). Польза – отсутствует. Минусы – страшен, не греет, не разговорчив... и вообще напоминает латентного педераста.

3. Кошка. Польза – чистоплотная, загадочная, изредка используется как Кот. Минусы – наглая, орет, когда хочет секса, орет когда просто недовольна, не всегда можно использовать как кота.

4. Кошка лысая (короткошерстная) – как лысая девушка. Комментарии излишни.

5. Собака\пес (большая). Польза – можно поговорить, погреться, поиграть, веселое и жизнерадостное существо. Минусы – нужно выгуливать (хотя иногда и полезно самому прогуляться), занимает много места в кровати, в порывах радости пачкает одежду и проводит когтями при объятиях.

6. Собака\пес (маленькая). Польза – ест мало, места занимает как кошка\кот – только не такие мажорные. Компактная. На прогулке не оторвет руку, рванув куда-нибудь. Атрибут блондинки.
Минусы – бестолковое, плохо дрессируемое, суетящееся создание. Говорить бесполезно.

7. Птицы (канарейки, попугайчики). Плюсы – если говорящее – можно поприкалываться, и научить всякой хренотени. Можно прикалывать с зеркалом. Ест мало.
Минусы – если живет не в клетке – гадит где попало, жрет что попало. Может бурчать всякую хренотень в 3 часа ночи, и хрен ты его заткнешь.

8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться.

9. Тараканы. Плюсы – переживет ядерную войну, прикольно шухерятся при свете, любят сафари с тапком, изобретательны и коварны. Жестокий метаболизм.
Минусы – разносят некоторые инфекции... ну, хз, я их жрать никогда не пытался, да и не целовался с ними. ВСЕ.

Итог – таракан самое неприхотливое, умное и веселое домашнее животное(насекомое), не имеющее четких отрицательных сторон.

[Павел Донник]

С собаками не входить... (стырено)

Реальная история моей жизни:
На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!"
Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:
- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!

И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.
Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.
Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами,та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар!!!
Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды...
Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:
- А покажите злую кошку!!!
...(многоточие)...