Пьяная тема . Или о ней родимой

[Dizayner]

Когда собираются старые однокурсники и товарищи за дружеской беседой и начинают вспоминать веселые истории былой молодости, то оказывается, что многие забавные сюжеты приключались по пьяному делу.
Зададим себе вопрос. Почему же так происходит? Что у нас на трезвую голову ничего примечательного не случается? Ну, ничего не понимаю!
Осмелюсь еще раз поговорить на страницах форума о забавных случаях и историях, приключившихся с нами употребив «ее родимую». Хотя сам сторонником горячительных напитков в настоящее время не являюсь.
********

Для затравки темы хотел бы рассказать историю, приключившуюся во второй половине 80-х годов.
Как то раз со своими друзьями Володей Васильевым и Сашей Гладких мы задумали отдохнуть и расслабиться телом. Дело было летом, и мы решили съездить на однодневный отдых с ночевкой в дом отдыха. В результате неимоверных усилий нам удалось купить четыре бутылки водки, а в те времена это было серьезным дефицитом. Счастливые мы отправились на метеор, который умчал нас по реке Волге в известный в нашей округе дом отдыха. По приезду к месту назначения удача вдруг от нас отвернулась. Пошел неимоверно сильный дождь и пока мы добрались до цели нашего путешествия мы были изрядно мокры и достаточно голодны. Еду, конечно же мы не взяли, так как надеялись на устройство на сутки в доме отдыха на полном пансионе. В администрации нам ответили, что свободных мест нет, так как сегодня был наплыв народа в связи с большой эстрадной программой и дискотекой. Возвращаться домой было уже поздно. Оценив ситуацию, мы решили найти наиболее подходящее место для употребления горячительной жидкости. Подходящим местом оказалась летняя кухня для приготовления разносолов, для отдыхающих. В помещении стояла небольшая печка. На веревках болтались сушенные грибы и всевозможные лекарственные травы.
На улице продолжал лить сильный дождь, мы разожгли печь и достали наш драгоценный запас. Только оставалась небольшая проблема, кроме водки у нас ничего не было. Я усиленно обшарил наше временное пристанище, но к сожалению ничего кроме 2-х килограммов репчатого лука, заботливо оставленного каким-то отдыхающим, не нашел. Но где наша не пропадала. Открыли бутылку водки и началось пиршество. К началу первой бутылки мы как-то по особенному деликатно небольшими кусочками закусывали репчатым луком. Но уже ко второй и третьей я заметил, что мои товарищи уже смачно едят лук, откусывая большие куски, как сладкое яблоко. Этому примеру последовал и я.
Где-то началу четвертой бутылки водки мы вспомнили, что в доме отдыха началась дискотека. И мы уже готовые для продолжения банкета, поплелись в клуб. Действительно там было много народа. Публика уже вовсю веселилась. На этом радостном празднике жизни не хватало только трех *****ов, от которых на расстоянии двадцати метров несло репчатым луком, перемешанным серьезным количеством андроповки (для тех кто не курсах – в период 80-х дешевая бутылка водки, появившееся при Генеральном секретаре КПСС, бывшем главном чекисте – председателе КГБ СССР Андропове).
Странно, почему-то мы сразу же не понравились местной публике. Мне вначале было не понятно – три красивых и крутых парня и не пользуются популярностью у девушек. Несколько медляков (медленных танцев) я пытался пригласить понравившихся мне девушек, но они отказывались от танцев. Хотя как мне казалось, что я всегда пользовался вниманием у противоположного пола, этому способствовало 2-х летнее занятие бодибилдингом. До меня дошло почему, только тогда, когда увидел своего друга Володю, танцующего с девушкой. Он крепко обнял свою партнершу за талию, но она старалась отстранится от него на расстояние. Ее голова была повернута на 180 градусов и она из-за всех сил коротко дышать ртом.
Через короткий промежуток времени вокруг нас как-то незаметно рассосался народ, и мы находились в санитарной зоне. Мы громко шумели и веселились втроем. Это ужасно не понравилось местной шпане, которая присутствовала на дискотеке. К нам подошла группа местных хулиганов, в небольшой патасовке третий товарищ Саня Гладких нехило приложился какому-то небольшому местному «авторитету», нам предложили выйти и поговорить по-мужски. На улице с нашей стороны «базарил» Саня. Он был представителем одной из самых влиятельных группировок поволжского городка (в те времена города Поволжья захлестнули массовые драки и города были поделены на сферы влияния) и назвал пару колоритных «авторитетов», с которым он был знаком. Это хорошо подействовало на местную шпану, она достаточно быстро ретировалась.
Через некоторое время мы все троем вспомнили, что у нас осталась открытая четвертая бутылка водки, и решили отметить победу.
В нашем жилище мы добили оставшуюся водку с большим количеством лука, а так как уже были не состоянии куда-то, идти решили завалиться спать. Я примостился около печки, заботливо постелив дрова на пол. Новые кроссовки, купленные для нашего путешествия, я положил на плиту печки, чтобы немного подсохли. Друзья улеглись тоже поблизости тоже вокруг печки.
Проснувшись утром, я первым делом кинулся доставать свои кроссовки.
О, ужас! В течение нескольких минут я не мог ничего сказать. Я мычанием разбудил своих товарищей и предложил посмотреть на это зрелище. Мои бутсы лежали на плите, на самой середине. Вокруг них в радиусе одного метра растеклась расплавленная масса, которая еще вечером были подошвой моих фирменных кроссовок. (Как все остальное в это время они были ужасным дефицитом). Недалеко сиротливо примостились ботинки Володи, которые тоже немного подгорели и расплавились, но не так сильно как мои, так как стояли на краю плиты. Единственный кто не положил сушить обувь, был Санек. Теперь он стоял, глядя на нас. Через некоторое время он разразился громом истерического хохота. Как нам было не жалко обуви, мы тоже его дружно поддержали.
Нам предстояло решить, как мы доберемся до города. Путь был немалый. Тут я первым сообразил, я взял свои кроссовки и ножом отрезал все лишнее, то есть околупал боковые наросты. Подошвы как таковой уже не было, а осталось только верхняя часть. Ее-то я и одел на ноги, чтобы как-то соблюсти нормы приличия и внешний вид.
Вот так мы и побрели до дому. Володя шел немного прихрамывая, обувь сильно подсушилась и уменьшилась в размерах. Я шел почти что босиком, только сверху болтались куски кожи, которые издалека смутно напоминали кроссовки. Особенно мы круто смотрелись в своем родном городе в общественном транспорте и на улице. И еще мне очень не понравилось идти по асфальту, очень уж ногам было не приятно.
По приходу домой я выкинул кроссовки в мусор. На вопрос родителей куда подевалась моя новая обновка, я ответил, что махнулся неглядя на какой-то нужный мне предмет.
Вот такая история приключилась со мной двадцать лет назад.
Тогда после этого забавного случая я вступил в Общество борьбы за трезвость. Мне вручили членский билет и круглый синий значек с надписью общественной организации.
Впоследствии из общества я ушел по причине несовместимости целей организации и моего личного отношения к «ней родимой». Я поступил в пограничное училище, а какая курсантская жизнь без водки.
Но это уже другая история.

[Dizayner]

И еще одна история о новых кроссовках, уже курсантских времен.
Курсант Витя Гончаренок купил как-то себе чудесные кроссовки. Долго ждал и никак не мог найти повод, для того чтобы обновить покупку, т.е. предстать перед обществом во всей красе и сиянии новых бутс.
Случай представился во всенародный любимый праздник – День пограничника. Как это случается в этот день, Витя изрядно набульбенился и дошел до соответствующей кондиции в г. Москве.
В район Голицыно он ехал на ночной электричке. Тут на него напал богатырский сон. Проснулся он в г. Можайске на запасных путях, в 6 часов утра от того, что каких-то три *****а бомжеватого типа стаскивали с него новые кроссовки и одежду. Попытки к сопротивлению с его стороны были пресечены ножом у горла. Так через некоторое время счастливый пограничник оказался в трусах, майке и с военным билетом в руках, который ему заботливо вернула тройка.
До Голицыно пограничник добрался без приключений.
Ранним утром бегущий спортсмен в трусах и на босу ногу не вызвал подозрения у сонных жителей поселка.
В таком виде Витя Гончаренок предстал перед нами в курсантском спальном помещении.
Толпа валилась от смеха.

[Dizayner]

Ну всех с Новым годом!
Главное соблюдать меры безопасности при обращении с горячительными напитками!
Больше одного литра в сутки на душу населения ни-ни!
Приятных новогодних праздников!!!

[Викка]

Не могу за себя ручаться, шампанское люблю.

[Dizayner]

А сколько, интересно, шампанского нужно выпить, чтобы хорошо было!
Эксперименты по данному вопросу проводились?
Или у кого-то есть огромный личный опыт в данном вопросе?

[Викка]

Знаю, что две бутылки шампанского-это очень плохо... Смотря какого еще.

[Борисович Максим]

Сегодня наше кпп поздравляла с новым годом одна организация. Приволокли Асти Мондоро. Ну чистый лимонад. Но по башке дало. За это, видимо, шампанское дамы и любят. Пьешь вроде, ничего...вкусненько. А потом, я вся такая пьяная, такая загадочная.

[Викка]

Ну типа да! сразу глазки блестят и жить легче...

[Анюта70]

Сообщение от Борисович Максим

Сегодня наше кпп поздравляла с новым годом одна организация. Приволокли Асти Мондоро. Ну чистый лимонад. Но по башке дало. За это, видимо, шампанское дамы и любят. Пьешь вроде, ничего...вкусненько. А потом, я вся такая пьяная, такая загадочная.

Да, вот и раскусил одну из женских хитростей - как раз за это мы и любим шампусик. Только повкусней Asty Martyny!!!! И, желательно, 1 бутылочку.........

[Pavel]

Сообщение от Dizayner

А сколько, интересно, шампанского нужно выпить, чтобы хорошо было!
Эксперименты по данному вопросу проводились?
Или у кого-то есть огромный личный опыт в данном вопросе?

Однажды с братцем за ночь выпили 10 бутылок шампанского. Не хватило... Купили утром ещё две бутылки "Золотого кольца". Очнулся вечером у себя дома. Как добрался и как допивали бутылку вспомнить не смог. Припал к крану чтоб "потушить пожар", напился воды, и опустив взгляд увидел на полу вторую бутылку водки. Поскольку она была полная пошёл к соседу чтоб составил компанию для опохмела.