Как обращаться с нами мужиками. Краткое пособие по применению.

[Николаев Алексей]

Вот женщины часто обижаются на мужчин, на то, какие они бестактные и бесчувственные, не понимающие и т.д. А в свою очередь много глупостей сами женщины вытворяют по отношению к ним, начиная с того, что говорите порой не то, что сами бы хотели услышать в свой адрес.

Не говори: «О чем ты сейчас думаешь?»Если его лицо приобрело выражение скрытой муки пополам с творческим затруднением, которое бывает у участников шоу «Поле Чудес», значит, он думает.

О чем - это его маленькая тайна. Возможно, он просто задается вопросом, что имел в виду его начальник, когда сказал вчера: «Вы, Булкин, уволены без выходного пособия!». Вся беда в том, что сам по себе умственный процесс для мужчин так важен, что любое его прерывание буквально выводит из себя. А уж тем более покушение на священную тайну его натруженного мозга.

А вдруг ты быстрее, чем он, догадаешься, что имел в виду его начальник. Или собираешься уличить его в недостойном мужчины поведении, потому что на самом деле он думал о клюквенном торте, который вчера купил и с упоением съел в гордом одиночестве.

Подожди, пока морщины, вызванные напряжением извилин, разгладятся, и спокойно продолжай разговор. Поверь, много времени это не займет.

Не говори: «Вот помню, мы с моим бывшим…»Вполне возможно, что этот бывший был пятидесятилетним старичком с пивным брюшком и месячным доходом в полторы тысячи рублей. Мужчина все равно будет считать, что на самом деле он был гибридом Антонио Бандераса и Аль Пачино и прерывал ваши любовные игры только для того, чтобы снять с карточки «Америкэн экспресс» очередной миллион баксов.

Даже если ты предъявишь ему фотографию толстячка на пляже и неоплаченные телефонные счета (он звонил в Нальчик любимой тете с просьбой выслать денег или хотя бы ящик помидоров), серьезного положительного эффекта это не даст.

Напротив, он только укрепится в мысли, что ты относишься к «несчастному» снисходительно и всячески выгораживаешь «этого сексуального маньяка с виллой на Багамах».

Единственно приемлемая линия поведения - вообще не упоминать своего бывшего ни в положительном, ни в отрицательном контексте. Уничтожить его портреты, совместные фотографии или случайно сохранившиеся сатиновые трусы.

А если мужчина сам заведет разговор о твоем недавнем прошлом, сделай глаза идеально круглой формы и невинно спроси: «Бывший (например, Коля)? А кто это?»

Не говори: «Терпеть не могу футбол!»
Как свидетельствует наука, взросление у мужчин наступает по независящим от нас причинам значительно позже, чем у всех остальных. Самый тяжелый случай, хотя, кстати, не такой уж и редкий, когда оно не наступает вовсе.

Над этим можно смеяться (про себя), это можно презирать (тихо), это можно пытаться излечить при помощи психоанализа и совместной медитации (результативность - 0,1%).

Самое мудрое - смириться и по возможности изящно подыгрывать, удерживая его младенческую страсть в рамках разумного. Выражения же типа «Только идиот может в течение двух часов пялиться на то, как двадцать два других идиота гоняют этот дебильный мяч по этому дурацкому полю» или «Чем смотреть каждый вечер эту «лабуду», выбил бы лучше ковер» вызывают эффект отнятой игрушки.

Пойми, в тот самый момент, когда какой-нибудь небритый имбецил под оглушительные вопли всего стадиона гонит кожаный пузырь к воротам противника, твой парень воображает себя на его месте и забывает о том, что последний раз бегал во втором классе, когда сдавал нормы ГТО.

Он ощущает себя любимцем публики, загорелым брюнетом с угловатым именем, похожим на кличку соседского сеттера, и Александром Матросовым со связкой гранат одновременно.

Резкий выпад в адрес его любимой игры в пятилетнем возрасте вызвал бы бурный поток слез, а в возрасте зрелом вполне может спровоцировать твердое желание уйти к «той единственной, которая понимает его ранимую душу и разделяет его спортивные пристрастия» (то есть не делает опрометчивых заявлений).

Тебе это надо? Не бойся, у этого проклятого футбола есть и положительные свойства - во время матча он никогда не пойдет на свидание к другой. И потом длится этот ужас не больше двух часов.

Не говори: «Что мне надеть?»
К несчастью, мужчины до сих пор так и не смогли понять, что процесс выбора одежды перед зеркалом - это не только увлекательнейшее времяпровождение, но и важнейшая составляющая человеческой жизни вообще.

Что часы, проведенные среди милых холмиков с разноцветным бельем и горок с любимыми юбками, способствуют утверждению в обществе, улучшению пищеварения и даже предотвращают преждевременную старость. Мужчины же, видя эти метания, почему-то раздражаются, меняются в лице и вообще ведут себя крайне неадекватно.

Ну да ладно, понять мужчине это не дано. Так посочувствуй ему! По крайней мере не пытайся втянуть его в то, смысл чего ему недоступен. В тот самый момент, когда заветные (и вполне естественные) слова уже готовы слететь с твоего языка, нужно усилием воли произнести их мысленно, не разжимая губ, и сразу же приступить ко второй части процесса - непосредственно выбору одежды. Этого мужчины тоже не любят, но кое-как мирятся.

Но это только начало, ведь в продолжение данной темы еще очень много чего нужно сказать!







Только для того чтобы преуспеть в женском менеджменте, необходимо освоить некоторые приемы умолчания. Вот лишь несколько щекотливых для мужского уха тем, которые необходимо полностью исключить из семейного лексикона.

Итак, я никогда не говори ему, что...
Обливалась слезами над сценой расставания дона Педро и сеньориты Розалии...
Мужчинам, даже самым высокоорганизованным, никогда не понять женского пристрастия к "МЫЛЬНЫМ" сериалам (и на экране, и в жизни). Поэтому не стоит целый вечер рассказывать биографию вашей тети со стороны отца, которая перед каждым следующим браком неминуемо теряла паспорт, а при восстановлении оного убавляла добрый десяток лет, потому что каждый следующий муж был моложе предыдущего, и все они безумно ее любили, хотя она обожала только второго в шеренге слева, за что он ее и бросил...

Для подобных чисто женских разговоров как раз и существуют мамы, сестры, подруги, которые с наслаждением обсудят с вами все наболевшие проблемы. И о тряпках лучше всего щебетать с подружками, вот почему даже после свадьбы вам нужны будут две-три приятельницы, способные вечер кряду обсуждать модные прикиды и последние сплетни.

Ради всего святого, не засоряйте уши вашего ненаглядного столь важной для вас и избыточной для него информацией. Пусть отдыхает спокойно.

Не могу без него жить...
Самое последнее дело — твердить мужчине с утра до вечера, мол, люблю безумно, жить без тебя не могу, вчера просидела весь день у телефона, дожидалась звонка, места себе не находила, и позавчера, и третьего дня, даже к соседке за солью боялась выйти, если и завтра не позвонишь - - выпью снотворное (бутылку виски, ящик шампанского).

Держу пари, ваш ясный сокол расправит плечи и гордо оглянется по сторонам, чтобы не упустить еще не пойманную добычу. Ведь вы, будьте уверены, давно отправлены в его сумку для поверженной дичи. Не доставляйте ему такого удовольствия, пусть лучше он помучается, дозваниваясь до вас. "Люблю, — говорите ему, — но жить без тебя смогу, и работать смогу, и шубку сама себе куплю или найду спонсора, т.е. достойного мужчину, который приходит на свидания за пять минут до срока, не то что ты, любимый".

Но, сразу предупреждаю, перебарщивать не стоит. И рассказывать о том, сколько мужчин стерли колени до мозолей, добиваясь вашей руки, тоже не надо. Пусть себе догадывается по намекам, случайным телефонным звонкам и роскошным букетам, которые невесть откуда появляются в вашей квартире. Отведите глаза и скажите правду: "Сама купила". Все равно не поверит.

Жду признания в любви...
Совет: никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте сорваться с языка банальным вопросам: "Ты меня любишь, милый? А как ты меня любишь?" Особенно прикусывайте язык в тот самый чудесный момент, когда, разнеженные и удовлетворенные, вы лежите на смятых простынях, а милый пытается потушить сигарету в пепельнице, пристроившейся на ваших домашних туфельках.

Его взгляд блуждает, веки тяжелеют, но вы-то не дремлете и с пионерским задором допрашиваете: "О чем ты думаешь, дорогой?"

Так вот, ни о чем он не думает, потому что в подобной ситуации думать вообще вредно.

А в частности, ваши попытки облечь райское блаженство в чеканную вербальную формулу обычно вызывают у особей мужского пола легкую панику (в лучшем случае) или тяжелое раздражение (вот этого не надо!). А если под угрозой пытки он и развяжет язык, то есть подозрение, что утром глубоко пожалеет о вырвавшихся ночью признаниях.

Бывали случаи, когда бедолаги просто исчезали в неизвестном направлении только потому, что позволили себе такую невинную слабость. И вообще, мужчины, не умеющие говорить о любви, чаще оказываются надежными и достойными спутниками (как известно, исключения только подтверждают правило).

Не люблю его маму...
Вот еще один серьезный повод прикусить язык — мамочка ненаглядного. Никогда, слышите, никогда не говорите ничего плохого о свекрови, даже если она с блеском готовит только пельмени из пачек, а воскресные обеды предпочитает проводить на вашей кухне.

Не сомневайтесь, лояльное отношение к его мамуле (как я люблю ее пирожки с капустой и отдых на ее даче) намного облегчает семейное сосуществование, поэтому о свекрови говорите или хорошо, или ничего. Главное — не отпускать любимого к борщам и пампушкам надолго. А то некоторые хитрецы любят отрываться на пару дней от суровых супружеских будней к теплы маменькиным объятиям. Мол, надо отоспаться, написать главу гениального романа, сделать модель вечного двигателя...

Пуще всего опасайтесь того, что мамино расслабляющее влияние выстроит трамплин для новых любовных подвигов. И ваш сокол (петушок, гусь лапчатый) улетит в другое гнездышко.

Как можно отвадить любимого от его мамы? Бессмысленно нашептывать ему на ухо гадости — добьетесь обратного результата. Чем больше вы наговариваете (даже если это чистая правда), тем раньше ваш орел начнет злиться, раздражаться на вас и махать крыльями.

Так что боритесь со свекровью, но умело. Лучше всего делать это под видом неустанной заботы о ее здоровье и благе. Любимый хочет поиграть в боулинг? А не пора ли навестить маму, у нее вчера был такой грустный голос, она просто бережет тебя, не хочет расстраивать, вот и молчит о своем давлении, мне тоже хочется покатать шары, но долг превыше всего.

Чертыхаясь, он отправляется к маме и три часа выслушивает полный отчет о ее здоровье, болезнях тетушки и соседки из второго подъезда. Неплохо также приглашать бедолагу к телефону поговорить с мамой в тот самый момент, когда Шумахер на трассе обходит всех гонщиков Формулы-1... Впрочем, столь радикальные меры — это чересчур жестоко.

Разочарована размерами его мужского достоинства...
Можете объявить мужчине, что он писаный урод. Глянет в зеркало и согласится. Можете сказать мужчине, что он не Рокфеллер. Порасстраивается и забудет. Можете не поверить, что он поймал метрового сома прошлым летом. Обидится на всю жизнь, а через неделю махнет рукой.

Но попробуйте только задеть его интересы, расположенные ниже пояса... Взорвется, как граната-лимонка! Как две гранаты в одной связке! Потому что ниже пояса не тронь — святое! Святее всего святого, расположенного выше пояса. Не верите? Рискните провести эксперимент со своим любимым.

Не хотите? Потому что догадываетесь, что последует? Правильно догадываетесь.

Запомните, никогда никаких упреков в постели. Если же вас на самом деле категорически не устраивают некоторые его параметры, ничего не поделаешь. Придется отнести неподходящий товар туда, откуда взяли, и поменять на другой. Но, ради бога, будьте гуманны, не бейте наотмашь — хрупкое мужское самолюбие этого может не вынести.

Ведь вы не в силах пройти мимо плачущего ребенка, скулящего щенка и сломанного цветка? Так хотя бы из чувства солидарности с другими женщинами, которые непременно встретятся на пути бедолаги, проведите операцию максимально тактично. В конце концов, он не виноват. Вот о качестве секса можно и поспорить, мягко, ненавязчиво показать, чего вы на самом деле хотите.

Я ему изменила...
Дилемму "изменять или не изменять" оставим в покое — каждый решает задачку самостоятельно. Но признаваться или не признаваться — вот в чем вопрос? Жизненный опыт подсказывает — не признаваться ни под каким видом. Это только хилые мужские мозги могут придумать такое: заявиться домой после недельной командировки и честно рассказать о своих приключениях в провинциальной гостинице. Теперь сама, дорогая, думай, как выпутаться из этой каши (ты у меня такая умница!), а моя совесть, наконец, чиста.

Нормальная женщина о своей совести не печется, все мысли только о ненаглядном и ранимом, которому не нужно ничего знать о ваших похождениях (для его же собственного блага). Молчите — и сойдете за верную жену.

А если молчать уже поздно, если муж, как в бородатом анекдоте, застукал в смятых простынях? Тогда призовите на помощь всю вашу фантазию, вскормленную бразильскими сериалами, дайте волю своему красноречию и отпирайтесь.

Мол, вызвала мастера ремонтировать холодильник, заговорилась с подружкой по телефону, глядь — мастера нет, дверца холодильника захлопнулась, агрегат заработал, а мужик остался внутри (ведь говорила, не бери такую огромную холодильную камеру, на стремянке до верхней полки не достать!), пришлось обогревать беднягу живым теплом — самый эффективный способ, в журнале читала. И вообще, я даже не знаю, как его зовут! Ну и так далее, до полного изнеможения всех заинтересованных сторон. Авось, поверит...

Впрочем, умная женщина никогда не приведет любовника в собственный дом, а во всех остальных случаях оправдываться гораздо легче. Да, позволила себе кое-что лишнее, перефлиртовала, чуть не потеряла над собой контроль, но устояла, заветную черту не перешла, ничего не было — вот тебе крест! А соседки врут из вредности, из зависти к нашему счастью и нашей любви, ведь мы же с тобой так безумно, так несокрушимо, так бесконечно счастливы! Ты веришь мне, милый?

[Викка]

Отличный рассказ!)))

[Довольная]

Еще раз напомнили давно прописные истины

[Олег Коржов]

- " Пап - купи поесть чего нибудь..."

Ну - приезжаешь домой....

- "БЛИИИИИНННННН!!!!!!!!!!!!!!!!!"
ОПЯТЬ СОСИСКИ?!

[Николаев Алексей]

С женой затарили холодильник под завязку всем, что можно купить в магазинах (4 часа покупок-чуть не повесился), доча-"итальянка", придя из института, открывает его, смотрит на забитые полки и выдает:"Вот учишься до умопомраченья, а придешь домой поесть нечего, что опять придется макароны варить".

[Колонель]

Сообщение от Довольная

Еще раз напомнили давно прописные истины

Элен, ты совершенно права
Достаточно зайти на сайт Мединфо.ру. Хотя бы по этой ссылке http://medinfo.ru/sovety/psi/44.phtml.

[Анюта70]

Спасибо - нам тоже нужно напоминать иногда, в чем же ваши слабости, на что вы - мужчины - обижаетесь, какие вещи - просто не прощаете. Постараемся не забыть!!!!!