Русский менталитет

[Абраменко Александр]

Русский менталитет
1. Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.
2. Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого.
3. Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить косынку менее 5 раз.
4. Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.
5. Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить
холодная она или теплая, интимным местом.
6. Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.
7. Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым рюкзаком за плечами.
8. Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится.
9. Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.
10. Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.
11. Только наш человек может пол часа гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост.
12. Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать.
13. Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать друзей.
14. Только наш человек умудряется одевать под джинсы семейные трусы.
15. Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и чувствовать себя вполне комфортно.
16. Только наш человек идет размышлять о смысле жизни в туалет и только у нашего человека можно найти там томик собрания сочинений В.И. Ленина.
17. Только наш человек может пить кофе перед сном, чтобы крепче спать.
18. Философское: Только наш человек сможет болеть за нашу сборную.
19. Только наш человек, увидев в маршрутке табличку « Дверью не хлопать! », специально захлопнет ее от всей души, даже не глядя, выходит ли за ним кто-нибудь еще.
20. Только наш человек, забыв дома ключи от домофона и простояв перед дверью 30 минут в ожидании кого-нибудь, кто будет еще заходить, - от любви ко всему человечеству, разобьет потом домофон и доводчик, дабы больше никому ждать не пришлось.
21. Только наш человек в общественной уборной руководствуется не табличками «М» и «Ж», а принципом «Где свободно!».
22. Только наш человек будет смотреть по телевизору «Фигню какую-то», только потому, что «Везде Фигня!».
23. Только наш человек знает как минимум 25 синонимов слова «Выпить» и ни одного слову «Любовь».
24. Только наш человек дарит сотовые телефоны от младшего поколения старшему.
25. Только наш человек, видя, что рядом идет ремонт дороги, специально наступит в только что уложенный асфальт.
26. Только наш человек может что-либо делать через жопу, с учетом того, что у него оттуда же еще и руки растут.
27. Только наш человек может бриться одноразовым станком в течении нескольких лет.
28. Только наша женщина не начнет ревновать мужа до тех пор, пока он не станет мыться чаще одного раза в неделю.
29. Только наш человек знает, что такое вантуз и поплавок.
30. Только в нашем переполненном транспорте возможно такое, что входящие пассажиры войдут раньше, чем выходящие выйдут.
31. Только у нас выбирают президента сердцем, а жену разумом.
32. Только наш человек может читать наизусть Пастернака, знать, что коня Александра Македонского звали Буцифал, обладать феноменальной памятью и потрясающими знаниями и ходить в магазин со списком продуктов, чтобы ничего не забыть, а о годовщине свадьбы вспоминать по календарю, где этот день заблаговременно помечен красным кружком.

[Бакаевич Олег Григорьевич]

Я тоже станком броюсь одноразовым....ха-ха. А что я поделаю если им можно брится несколько раз.

[ShuraviHorog]

Хрен оспоришь, так и есть, наш это наш

[Николай Каменский]

Ничего не оспоришь! Это наша Раша! Но нам так привычней!

[Абраменко Александр]

Сообщение от Николай Каменский

Ничего не оспоришь! Это наша Раша! Но нам так привычней!

Это же наше, родное!

[Игорь Миронов]

выбирают президента сердцем, а жену разумом.))) Как подмечено!

[Серега "Малыш"]

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Цитата (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками "youb tvoy mat! " (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая.
После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские.
Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество!"

[Абраменко Александр]

Сообщение от Серега "Малыш"

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Цитата (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками "youb tvoy mat! " (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая.
После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские.
Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество!"

Русский офицер всегда на высоте!!!!! И приколоться любят, это у нас в крови!

[Павел Донник]

Вакансия. (с)


В одной отдельно взятой школе возникла непредвиденная ситуация - в связи со сложными семейными обстоятельствами уехала учительница русского языка и литературы посреди учебного года. Адмистрация в срочном порядке начала обработку скрытых резервов - пенсионеров, декретниц. Результат нулевой. На всякий случай дали объявление в газете.
В присутствии завуча директор звонит пенсионерке, которая в предыдущем разговоре сказала:"Подумаю..." В её ответах был общий знаменатель - на..зачем козе баян! Не действовал аргумент, что у этой безбаянной женщины в школе учится любимая внучка. После телефонного разговора минутная пауза и секретарь сообщает, что по объявлению пришла учитель русского. В кабинет входит красивая женщина, лет 45. Директор приглашает её сесть, она протягивает ему документы. Он открывает трудовую книжку, улыбается, что-то шепчет губами - улыбка застывает. Продолжает усердно листать и улыбаться. Вообще-то за ним был грех - запоминать всех учеников по фамилии, имени. а учителей ещё и по отчеству и всячески демонстрировать свою память. Завуч в напряжени - вторая неделя пошла, появились проблемы, каких и без того немало. Директор расспрашивает незнакомку откуда приехала - лёгкий акцент присутствует, но он не носит глобального характера. Всё, что видит в документах озвучивается для завуча. Параллельно получает информацию что с жильём всё нормально, сын купил квартиру, дети, внуки живут здесь они с мужем решились на переезд. И вдруг директор произносит: "Уважаемая, оставьте, пожалуйста свой телефон, мы ждём решения одной нашей бывшей коллеги и надеемся, что её ответ будет положительным, но на всякий случай оставьте". У завуча глаза на лоб - какая коллега, какое положительное решение - про козу и баян было достаточно хорошо слышно. Директор проводил гостью до двери, вернулся, сел за стол и обхватил голову руками. Потом что-то написал на листочке и молча подвинул завучу. На листочке было написано имя и отчество претендента на вакансию - Роза Ебишевна. Тут уж и завуч схватилась за голову.
Директор решительно набирает номер телефона, звонит коллеге на пенсии и задаёт один единственный вопрос: "Вы хотите, чтобы русский язык и литературу у вашей внучки преподавала... и громко произносит имя и отчество! Вакансия прекратила своё существование в этот самый момент!
Впоследствии завуч увидела женщину в магазине, она торговала обувью. Она объяснила, что на работу в школу её не взяли из-за акцента.

[Павел Донник]

С доном Альберто на Багамы (с)


Отгуляла наша фирма корпоративно Новый год. Понравилось всем очень. Ну и на старый Новый год коллектив снова насел на шефа: давайте, Альберт Альбертович (а между нами – просто дон Альберто), устроим еще один корпоративчик. Шеф на дыбы: «Сколько можно?». Но коллектив-то у нас женский, из мужиков только дон Альберто, большой, между прочим, женолюб, да я, его референт Василий Старков. Так что уломать шефа большого труда не стоило.
- Ну, ладно, - сдался он, окидывая отеческим взглядом свой коллектив, где восемь девок и один я. – Пусть будет корпоративчик. Я даже конкурс объявляю на лучшее блюдо! Главный приз - командировка победительницы со мной на Багамы. Для обмена опытом!
За каким таким опытом надо лететь одной из счастливиц в командировку с шефом - никто как-то этим вопросом и не задавался. Главным здесь было географическое расположение места командировки. Ну и, я так думаю, не снималась со счетов и известная любвеобильность шефа, из-за которой у него не было ни стабильной жены, ни постоянных любовниц. Их просто было много, и все они мелькали в бурной жизни нашего дон Альберто как в калейдоскопе.
- На спиртное денег я дам! – предупредил мой вопрос шеф. – Сходишь в магазин, Василий. Это и будет твоим вкладом в нашу вечеринку. Твое участие в конкурсе необязательно.
И на Старый новый год расфуфыренные в пух и прах наши фирменные фемины принесли каждая по блюду собственного изготовления. Ах, какие витали ароматом над столом! Тут тебе и волнующий запах хрена, и дразнящий чесночный дух, и разжигающие воображение флюиды имбиря…
Я разлил, шеф сказал, все выпили и потянулись к закускам.
- Вот это что такое? – понюхав тарелку, сказала Танечка, хорошенькая секретарша шефа. – Это же не то что – есть, рядом с этим сидеть невозможно.
- А что такое? – воинственно выпятила подбородок Аглая Баглаевна, заместительша дон Альберто. – Это мой плов. Я его готовила по старинному рецепту моих предков.
- Настолько старинному, что он протух! – хихикнула Танечка.
- Девочки, а кто скажет, чья это безобразная силосная куча? – подала свой ехидный голос супервайзер Маргарита Андроновна Жарикова, брезгливо ковыряясь вилкой в винегрете.
- Ну почему силосная? – стушевалась Танечка. – Это винегрет. Его даже захочешь, не испортишь.
- Поздравляю, тебе это удалось, - подтвердила версию Маргариты бухгалтерша Сысойкина Ельза Карловна, съев из всего винегрета одну горошину и скривившись так, как будто она проглотила лимон целиком.
Таким же образом были решительно забракованы куриные окорочка, запеченные уже самой Сысойкиной, оливье кадровички Ахметовой Гайяне Хабибулловны, палтус в кляре экспедиторши Фрумкиной Розы Абрамовны. И даже простую селедку, изысканно нарезанную толстыми ломтями техничкой бабой Варей, в гневе скинул со стола сам шеф Альберт Альбертович, подавившись рыбной костью и закашлявшись до посинения.
Прокашлявшись и хватив затем стопку водки, багровый дон Альберто вынес свой вердикт:
- Увы, конкурс не состоялся, поскольку победителя выявить не удалось. А посему в командировку со мной на Багамы едет референт Василий Старков. И будет там между делом готовить для меня выступление на областной симпозиум по развитию малого бизнеса и предпринимательства.
Вот сижу дома, меланхолично доедаю практически не тронутые нашими страшно оскорбленными фирменными феминами деликатесы, которые Альберт Альбертович велел забрать мне домой как холостяку и уничтожить их. И тягостно размышляю: так ехать мне с шефом в командировку или не ехать? Потому как кто его знает, этого любвеобильного дона Альберто, и что он подразумевает под словами «между делом»…