Радиопередача для самых маленьких, эксклюзивная...

[Darg]

...Сегодня, дорогие радиослушатели, наша передача для самых маленьких: расскажем мы вам сказочку на ночь, попросите ваших родителей сделать громкость побольше и обязательно присядьте на горшок... Так, на всякий случай.

Итак - "Тролли и их родня"

(Первые аккорды композиции Миши Джексона "Триллер": свищет ветер, морозный озноб пробирает до самых мелких костей, с ужасным, плотоядным скрипом открывается дверь, звуки приближающихся шагов, сопровождаемых жизнеутверждающим перестуком копыта, бум-цок, Бум-Цок, БУМ-ЦОК!)

В начале была тьма... и значит тролли - суть порождения тьмы.

Миллионы лет Норвегия была объята тьмой, покрыта снегом и льдом. В конце концов мгла рассеялась, а большая часть снега и льда растаяла и остались только тролли. Они всё ещё там водились, когда туда забрёл первый норвежец со всеми своими пожитками. И обнаружил он, что тролли - разного цвета, облика и величины: большие, высоченные, среднего роста и совсем крошечные. Все - с хвостами и у многих на руках-ногах лишь по восемь пальцев.

Сначала норвежцы были не слишком привередливы в жилищном вопросе: в пещерах жили. Но так как и тролли тоже предпочитали жить внутри гор, то им проходилось с норвежцами за жильё драться. Временами брали верх норвежцы, однако нередко им приходилось оставлять жилплощадь конкурентам. Весьма скоро норвежцы обнаружили, что тролли всегда безраздельно властвуют ночью: тогда ничто не мешает им незаметно подобраться к любому человеку, который осмеливается бродить в темноте. А вот время владычества людей - день, и любой тролль, застигнутый первыми лучами солнца, тотчас обратится в камень и рассыплется. Окаменелые останки невезучих или просто рассеянных троллей можно увидеть в Норвегии буквально повсюду.

А между тем время шло и норвежцы сами не заметили, как стали викингами. То есть людьми не робкого десятка, для которых самым большим развлечением было глушить медовуху и, кнекке-брёдом (предтеча нынешних галет), не корми, а дай отчекрыжить посредством разного колюще-рубящего подручного инвентаря у кого-нибудь чего-нибудь не совсем ненужное.
Как известно, викинги были великими мореходами, бороздившими моря-океаны.

(Небольшое отступление ради фамильного предания)
Жил да был когда-то викинг-мореход Эйрик Рыжий. А родился он в нескольких милях от небольшого норвежского городка под названием Ставангер. Точно не знаем, отчего его звали "Рыжим": то ли из-за волос цвета меди, то ли из-за кирпичного цвета лица от излишнего пристрастия к медовухе и буйного нрава или чужой кровушкой был забрызган по самую макушку, а скорей всего благодаря всему понемножку из перечисленного выше. Имелась у него и его отца скверная привычка - укорачивать других людей на голову. Папаня зарубил кого-то в Норвегии не по делу, а посему вынужден был бежать из страны. Эйрик присоединился к нему.

Отправились они в Исландию, где не прошло много времени, как Эйрик, (явно боясь отстать от папы и/или из пресловутого духа соревнования), отправил к праотцам ещё несколько человек. (Про папашку его героицкого больше ничего не говорится, наверно довыделывался или допрыгался, но история о том скромно умалчивает.) Снова пришлось Рыжему спасаться бегством, вот только не знал он, куда бы податься: уже везде на близлежащих обжитых землях его страстно желали повидать новые, "кровные" родственнички. Так что пришлось ему открывать Гренландию, что он и сделал да и поселился там.

Его сыну, Лейву Эйриксону, показалось, что в Гренландии малость прохладновато, так что он собрал своих людей и отплыл на юг. К югу он открыл Винландию Благословенную, (позднее переименованную почему-то в Северную Америку), и на некоторое время там поселился. Но, как сообщает предание, пригласили как-то раз он и его люди местных девушек... покататься на драккаре, а местным парням это жутко не понравилось: они отчего-то пришли в весьма скверное расположение духа, то есть в ярость, и на этом то открытие Америки закончилось.
(Окончание фамильного предания.)

Викинги испытывали страх лишь перед одним существом: Морским троллем, собратом сухопутного тролля и, возможно, боялись его брата, водяного по имени Нёккен, живущего в илистых, тёмных, бездонных омутах... Или другого его братца, водяного по имени Фоссегримен, который живёт в водопадах. Он единственный из всей компании троллей музыкален, и тот, кто учит норвежских скрипачей как следует исполнять фольклёрные мелодии. Однако для того, чтобы скрипки звучали как подобает, музыканты должны принести ему в жертву козла, чем жирнее, тем лучше.
Вы когда-нибудь задумывались, отчего норвежско-народные скрипки издают такой скрипуче-писклявый звук? Теперь вы знаете - это всё из-за того козла!
(Сами решайте из-за которого, не буду навязывать вам своего мнения.)

А время всё шло да шло и пришло: несколько насквозь отмороженных монахов прибыли из Англии, чтобы проповедовать викингам христианство. Однако зная репутацию норвежцев, "святые отцы" не верили, что смогут обратить "северных варваров" в свою религию с помощью одного лишь благочестия. Поэтому-то они и прихватили с собой довольно-таки зловещего типа, чтобы используя его так застращать викингов, что те со всех ног ломанутся в христианство.
Да не тут-то было: норвежцы приняли этого страхолюдного типа с распростёртыми объятьями, назвали его Старина Эрик, нарядили госчиновником, (вроде как сборщиком налогов), и в таком вот прикиде он ходит себе да души забирает. Узнать его не трудно: одних рогов да козлиной бородки хватит вполне, а тут ещё и с ногами не всё слава богу: одна ступня нормальная, а другая - раздвоенное копыто. Считается, что он в близком родстве с троллями, возможно, даже самый главный из них.

Норвежцы стараются обмануть и одурачить Старину Эрика как можно чаще.
Вот типичный анекдот об этом.
Сидел как-то у обочины дороги некий норвежский Вольдемар и колол орехи. И только он обнаружил, что один из орехов с червоточиной, глядь - по дороге мимо шкандыбает Старина Эрик.
- Это правда, что о тебе говорят люди? - спросил мальчик прохожего. - И ты можешь сделаться таким крошечным, что пролезешь в этот орех через такую малюсенькую дырочку?
Тот горделиво сказал: "Да," - и сделал, как просили. Мальчик мгновенно заткнул отверстие веточкой. Затем отправился к кузнецу, (который когда-то пребольно надрал Вольдемару уши за невинную, само собой, шалость), и попросил расколоть этот орех. Кузнец положил орех на наковальню, выбрал самый маленький из своих молотков и легонечко тюкнул по скорлупе. Ничего не произошло. Тогда он взял молоточек чуть побольше и всё так же легонько стукнул по ореху. И опять ничего не произошло. Тогда он взялся за молоток средней величины и ударил уже не осторожничая. Безрезультатно. Схватил большой молоток и ударил сильнее. Снова - никакого результата! И вот тогда, придя в ярость, кузнец ухватил за рукоять самый большой молот и изо всех сил саданул по ореху! Получилось!!! Орех раскололся и с оглушительным грохотом Старина Эрик и полкрыши кузницы взлетели на воздух. Ошарашенный кузнец произнёс:
- Да в этом же орехе сам чёрт сидел!!!
- Ну да, - сказал маленький засранец, собираясь задать стрекоча с высокого старта...
Что с ним сделал кузнец за снесённую крышу, история умалчивает. Наверное пожурил, эдак слегка, чтоб больше так не делал: погладил по голове и дал конфетку...
Однако обычно Старина Эрик получает то, за чем охотится.

С течением времени условия жизни улучшались, даже для троллей. Многие из них переехали из пещер в замки, далеко-далеко за горами, за долами, за дремучими лесами.
Однако троллям стало как-то одиноко жить одним, поэтому они взяли за традицию что ли - похищать принцесс. Держали их у себя в качестве пленниц, пока не заявится Ашлад (норвежский Иванушка-дурачок, - прим. пер.) или на худой конец - какой-нибудь принц. Срубит у тролля 1, 2, 3, 6, 9 или аж 12 голов, освободит принцессу, ну и как водится получит в награду её саму и полкоролевства в придачу.

А время шло себе, всё дальше и дальше.
Маленьким троллям, живущим в холмах и под землёй, стало завидно на норвежцев-то глядючи и они создали свой собственный мир, скопировав с человеческого, со всеми атрибутами: всякой домашней живностью, фермами, церквями и т. д., и т. п. Их называют "подземный народец". Они маленького роста, и хотя сами не шибко красивы, зато дочери у них - дивные красавицы, которых называют Хюльдер. И ростом они совсем как обычные девушки. Спереди такая... ох и хороша-а-а, так что заманить под землю любого деревенского парня-простака ей проще пареной репы. (Да и городского - тоже, небось, не особо затруднительно, потому как эти самые хюльдер себя одеждой не отягощают, нигде ни разу.) А уж там, под землёй, она его мощно околдует, (ничё себе эвфемизм!) и останется он её мужем - навеки. Кошмар! Но как у всякой медали имеется оборотная сторона, так и с хюльдер - у неё таки есть хвост, похожий на коровий. Иногда хюльдер так сильно влюбляется в парня, что согласна даже обвенчаться с ним в христианской церкви. После этого хвост у неё, что характерно, отваливается и она становится самой лучшей женой, какую мужчина только может себе пожелать.
Когда, (лет эдак через 400-500), хюльдер состарится и изменится внешне, то превращается в Тролльщерринг. (скандинавская Баба-Яга, - прим. пер.) Тогда она даже может снять свою голову и таскать её подмышкой. Почему у неё развилась такая, мягко говоря, странная манера поведения, не знает никто. Может быть это просто-напросто ещё один женский каприз.

Некоторые из подземного народца переселились наверх, на фермы и в дома норвежцев, где, никого не спросясь, назначили себя на должность домашних божков. Они постоянно устраивают норвежцам и другим людям мелкие пакости, но хорошо заботятся о домашней живности норвежцев. Если в норвежском доме вам встретится некий очень маленький и странный тип, будьте осторожны и ведите себя осмотрительно: может быть вы только что повстречались с Ниссе, (скандинавский домовой, - прим. пер.) Чтобы ниссе пребывал в относительно хорошем настроении, норвежцы должны кормить его как следует. Каждый год, в канун (католическо-протестантского) Рождества, они ставят для него в амбаре или в другой хозяйственной пристройке миску рождественской сладкой каши. Эта сцена воспроизведена на норвежских рождественских открытках и тогда ниссе кличут Юлениссе, (норвежский Дед Мороз, - прим. пер.) Но не забывайте: он - языческий домашний божок.

Из полезных советов, оно же краткое руководство безопасности от троллей. (Краткое, чтоб гарантированно успели прочитать-освежить в памяти и - обезопаситься, ага.)

Если на вас напал тролль, есть различные способы, как спастись:

1. Если вы умны, то сможете его перехитрить, потому что он не слишком сообразительный, да чего там - вообще обычно редкостный тугодум.

2. Если вам дичайше не повезло и вам повстречался тролль, читающий Эйнштейна в подлиннике, (то есть 1-й способ не сработал), то вы можете использовать против него свою веру и крест.

3. Не сработали ни 1-й, ни 2-й способы, а у вас имеются старая берданка, заряжающаяся с дула, и серебряная пуговица в качестве пули... Короче, думаю не надо быть троллем чтобы догадаться, что и как нужно сделать!

4. Если не подействовали 1-й, 2-й и 3-й способы, можете перебросить через его голову (или головы) предмет из стали и тролль исчезнет. Однако будьте осторожны: прежде чем начинать расшвыривать направо и налево какие-либо ножи с топорами, убедитесь сначала, что это именно тролль, а не кто-то из ваших соседей, например. А то всякое в жизни бывает, знаете ли, особенно когда горячительных напитков надегустируешься сверх всякой меры.

5. А вот если ни 1-й, ни 2-й, ни 3-й да и 4-й способы не принесли желаемого (спасательного результата), то вам остаётся лишь один-единственный шанс спастись: бежать, что есть духа, до восхода солнца. Тогда тролль либо перестанет за вами гнаться, либо рассыплется. Да, муторно это очень - бежать всю ночь да по пересечённой местности, но как говорится - альтернативы-то нет, совсем. Пусть вас утешает, что вы не первый такой: был, говорят, один парень из древних греков, так тому пришлось бежать в тяжеленных доспехах! А вам - налегке. Сразу и моментально второе дыхание откроется с полпинка и чакры всякие... Во-во: всегда полегчает, как подумаешь, что кому-то во сто крат хуже, чем тебе сейчас! Ибо хоть и мелочь, а приятно и сразу ведь легко на душе становится! Ещё и вокальное что-нить затянете на бегу: "Лег-ко-на-сер-д-це-от-хых-пес-н-ни-ве-сё-хых-лой..."

Незамысловатые иностранцы, сами-знаете-кто, часто спрашивают норвежцев: "Да разве тролли всё ещё существуют?! Они же всё, сколько осталось, теперь в Финляндии и - по-японски говорят!"
Ну им и посоветуют, эдак по-доброму: "А вы сходите-ка в ближайший лес какой-нить ночкой тёмною, когда гроза да ветер вовсю разгулялись и убедитесь сами!

Так что: остерегайтесь! Тролли за вами всё время неусыпно наблюдают!
И может статься, если вы утратите бдительность, вас - тут же уволокут в подва.. А-а-ай!!!...


(Заключительные аккорды композиции "Триллер": весёлый, беззаботный, торжествующий смех, исторгаемый тем, с кем почему-то абсолютно не хочется познакомиться лично.)

Дружок, надеемся, что геморрой у тебя сказочным образом сменился на нечто прямопротивоположное.
Привет родителям и больше так не делай: независимая, полуподпольная радиостанция "Белый зяблик" вещает только на волне для взрослых!!!

[Юрий Митиенко]

Спасибо ,посмеялся от души,как всегда в тему!!!!!!!

[Darg]

Благодарю за отзыв.

Шведское радио спросили или Инкубатор

-...На память приходит история с представителем шведской разведки в России. Детали как-то из головы повыпадали, но помню, что поведение северного шпиона напоминало клоунаду. Тогда я в такое не очень поверил, но теперь... Может кто и помнит подробности?...

- Спасибо за ваш вопрос.
Это не про то ли, как шведский шпион назначил встречу со своим агентом в Третьяковской галерее и "контейнер" ловко замаскировать решил под матрёшку?
В Швеции на него потом карикатуры сами шведы рисовали "Невыполнимое задание", как раз эта киноподелка с Крузом в главной роли шагала по миру семимильными шагами.
Да.
А было и с точностью до наоборот. Некий "пожарник", поставленный главой госбезопасности новоявленной демократической России, "жестом доброй воли", помимо прочего, сдал одного "глубинника"-шведа его соотечественникам. Как положено - суд, пожизненное за 27 лет работы "на руку Москвы", без права на пересмотр срока заключения. (Уникальный случай для обычно клинически человекоправной Швеции).
Мужик в последнем слове попросил: мол, дома фотка осталась, очень дорогая сердцу, дозвольте съездить и забрать. С большими предосторожностями, (а то никак не добитый КГБ не дремлет небось и попытается на всякое пойти, чтобы выручить своего агента прямо посреди демократически суверенного государства,) отвезли его домой, на виллу. Тот, со словами: "Мужики, я быстро", занырнул в дом. Суровые ребята из "СЕПО" (шведская госбезопасность) стоят - ждут у крыльца, зорко поглядывают по сторонам, правая рука у каждого на всякий пожарный (А вдруг - попытка на освободить приключится!), под полой пинжака с кармАнАми. Наготове и готовы к любым неожиданностям, ага.

Четверть часа прошла, полчаса (!).
Блин, ну чего он там копается, обедать скоро ведь! Один, видимо самый голодный, наконец заглянул унутрь и раздражённо крикнул: "Эй, шпиён, ты там скоро?"
Ответом ему была... гробовая тишина.
Почуяв неладное, "сеповцы" во главе с немалым чином рванули в дом, а "подопечного" - уже и след простыл!!!
Потом этот самый чин "оправдался" на прессконференции так: "Ну кто же знал, что у него из дома ещё и ЗАДНЯЯ ДВЕРЬ ЕСТЬ?!"
Продолжает трудиться на благо безопасности своей страны.

Объявили неслыханный по масштабам и привлечённым силам перехват по всему Инкубатору, но беглец как в воду канул.
А через семь лет - сенсация: в России, на похоронах одного очень ответственного товарища, ушлый журналюга ухитрился сфоткать его в толпе провожающих в долгий путь. Все шведские СМИ стояли на ушах, транслируя на все лады эту фотку. Фоторепортёру дали какой-то мегаприз, а риксдаг постановил, чтобы правительство Швеции потребовала выдачи супер-шпиона на Родину.
Была такая министерша МИД, Анна Линд, она и заявила:
-Во-первых, Россия должна немедленно прекратить войну в Чечне и начать БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ, (да-да, так и заявила официально!), переговоры с "борцами за свободу", ну и до кучи - выдайте нам нашего, в смысле вашего нашего, который шпиён.
Москва дала ей "уклончивый" ответ.
Та:
-Я не поняла - на первое или второе требование?!
Ответ России валил с ног своей краткостью:
-НА ОБА!...

Уважаемые радиослушатели, это была пробная радиотрансляция. Если она не вызвала у вас отторжения, то независимая полуподпольная радиостанция "Белый зяблик" продолжит вещание на радио-полониевой волне...

[Юрий Митиенко]

Хорошо пишешь,читать легко и приятно,ждём ещё...СПАСИБО!!!!!!!!

[Darg]

Сообщение от Юрий Митиенко

Хорошо пишешь,читать легко и приятно,ждём ещё...СПАСИБО!!!!!!!!

Не за что.
Ждите, будут!

[Петрушенко]

Darg, а ты подпол то углуби. И продолжай дальше.

[Darg]

Сообщение от Петрушенко

Darg, а ты подпол то углуби. И продолжай дальше.

(Лихорадочно углубляет, чтоб было для стрельбы стоя с лошади)

Инкубатор 2

-...Недавно читал в местной газете "Дагенс Нюхетер" ("Новости дня"), как некий заключённый подал в суд на директора тюрьмы, где отбывает пожизненное за убийство с отягчающими обстоятельствами. Жалуется, что у него РЕШЁТКИ в окне отдельной комфортабельной камеры-полулюкс, с цветным телевизором и видеомагнитофоном. Пишет в заявлении: "Чувствую себя, как медведь в клетке, задыхаюсь от несвободы!"...

- Спасибо за ваш звонок.
Краткая справка: тюрьмы в Инкубаторе часто расположены в живописных местах, контингент сам выбирает: работать или груши околачивать. Можно, пока сидишь, заочно учиться, то есть за счёт государства БЕСПЛАТНО получить высшее образование, вплоть до диплома юриста! Каждому зэку положена отдельная камера, смахивающая на одноместный номер недорогого отеля. За хорошее поведение на праздники и выходные отпускают домой, а в понедельник зэки должны сами, без напоминаний, явиться в тюрьму. (То есть срок отбывают, почти как на работу ходят.) Если женат или есть подруга/друг, два раза в неделю - отдельный бокс на несколько часов, для "сброса излишнего напряжения и собственно рекреации". Возят покататься на горных лыжах, если рядом местный горнолыжный курорт случился расположиться. Для "неотпускников", чтоб не чувствовали себя жутко ущемлёнными по этому поводу, устраиваются пикники - летом или выезды "на волю" либо в театр, либо в музей какой. И опять же за счёт государства, а законопослушные граждане - платят за посещение оных "рассадников культуры" деньги.

Несколько лет назад один ушлый бывший зэк выцыганил у государства средства на организацию морского путешествия для юных уркаганов, отбывающих наказание за совершение особо тяжких, из Инкубатора в... Индию! Как он обосновал: "Чтобы они поняли, что поступали нехорошо и исправились." И местный парламент деньги дал! Даже фильм документальный сняли про это. Нормальные, вменяемые аборигены, (а таких пока ещё предостаточно), были возмущены, что за собранные с них налоги, (самые высокие в Европе), организовали для преступников увеселительное плавание, а вот многим из них свозить своих детей в Индию - не по карману. И какое атомное воспитательное действие этого проекта для начинающих урок: ограбил, убил, изнасиловал, сделал инвалидом и т. п., потом выпил - в тюрьму! Дальше - в кругосветное плавание пожалте, за отсидку: то есть они себе плывут в Индию, путь неблизкий, а срок мотается себе по-тихоньку. Это сразу жеж уровень преступности среди подростков на спад долж0н пойтить, ага.

(Для справки: по инкубаторским законам до 19 лет - все подростки, так и пишут в шведских газетах: "мальчик" 17 лет от роду взял биту и пошёл грабить магазинчик. А до 15 лет - даже в колонию для несовершеннолетних нельзя определить, только имеют право назначить такому вьюношу собеседований несколько с работником/-цей социальной службы в присутствии родителей, что вот ты убил, изнасиловал, ограбил и т. п. - так поступать нехорошо, иди и больше так не делай). "Новые забалты" вовсю эксплуатируют данную систему.

Недавно зарегистрирован случай уникального даже для толерастной Забалтии грабежа: средь бела дня "новый" 9-ти (!) лет ограбил коренную аборигенку-пенсионерку 87 лет: подождал пока та снимет деньги из банкомата, подошёл, толкнул, с трудом передвигающуюся старушку, ударил ногой по лицу раз несколько, "чтобы не дёргалась", (как он потом объяснил в полиции), и неспешно забрав кошелёк побежал с места преступления, сопровождаемый ошеломлёнными взглядами немаленькой толпы коренных аборигенов. Да вот беда: нечаянно запнулся головой о проходящего мимо русского и хлопнулся затылком об асфальт. По описаниям очевидцев, вызваших по мобильникам полицию и скорую для старушки и малолетнего грабителя, этот прохожий ничем не отличался внешне от обыкновенного инкубаторского парня. А откуда знают, что русский? Да тут у нас, в очевидцах, профессор русского языка случился, так он утверждает со всей ответственностью, что та фраза "ah ty zh gadjonysh" - это сказано по-русски, а не по-польски, как тут посчитали некоторые особо одарённые. По просьбе безутешного папы очень малолетнего "шалуна" и его многочисленных старших братьев-дядьёв-троюродных племянников, которые страстно возжелали поблагодарить того незнакомца, пытались составить фоторобот, но... плюнули в конце концов: уж очень типичный - таких семь-восемь на десяток местных парней.

"Ищут пожарные, ищет полиция, ищут, но не никак могут найти - парня годов 30-ти, в куртке и вязанной чёрной шапке..."

Поэтому-то розыск всезабалтский зашёл в тупик: хотели привлечь к уголовной ответственности "за необоснованную жестокость по отношению к ребёнку, за то, что взял закон в свои руки и совершил действия, которые обязаны делать только квалифицированные медработники, (остановил кровотечение из ссадины на голове потерпевшей, оторвав на бинты рукав рубашки бедного мальчика-грабителя), а не как добропорядочный законопослушный инкубаторский гражданин, позвонил в полицию с приметами "расшалившегося малыша"...

- Признавайся, камрад, - выглядишь ведь молодо для своих лет и шапочку-то ты эту ч0рную по вечерам на полочку кладешь, а?...

- К нам, в редакцию, прямым включением позвонил радиослушатель. Со всей ответственностью заявляем, что нам этот "забалт" не знаком! Сами его безуспешно разыскиваем, что бы вручить переходящий флажок "Спасибо Инкубатору, роднОй!"

Местные тюрьмы - это вообще песнь песней. Недавно писали, что у одного заключённого было плохое насторение и он НАОРАЛ на охранника-мужика. У охранника случился чуть ли не обморок, дали неделю отпуска, оплачиваемого, чтобы заборол полученный на работе стресс. Кстати, о птичках: среди забалтских вертухаев 40 процентов женщин!!! Зарплата хорошая потому что. И ещё одна фишка: аборигенские беременные до 7-8 месяца ходят на работу и тюремщицы здесь не исключение!

Главная по тюрьмам как-то высказала на пресс-конференции озабоченность переполненностью подведомственных ей "объектов", что приходится в камеру ПО ДВОЕ селить! На недоумённый вопрос журналиста из Ведмедии, а что тут такого ужасного, она, закатывая глаза возопила: "Как вы там, в своей тоталитарной стране, не понимаете?!! А если у этих двух зэков - психологическая несовместимость!!?" И вздрогнула, когда все репортёры бывшего СНГ принялись смеять навзрыд.

Продолжение нашего информационного бюллетеня следует, оставайтесь на нашей радиоволне!!!...


- Звонки радиослушателей пошли косяками. Благодарим за ваши вопросы и с огромным удовольствием на них отвечаем.

- Слушай, а какие рекомендации и от кого нужно собрать чтобы попасть в эту тюрьму? Характеристику с места работы надо?

- Убить, изнасиловать совершеннолетнего (возраст совершеннолетия - 21 год) невзирая на пол, совершить грабёж или любое другое противоправное действие и - вуаля: вожделенная комфортабельная камера на время отсидки свалится, как с куста. Если не сможете доказать, что при депортации по окончании срока отсидки, вас прямо на границе исторической родины начнут с разбегу понужать-тиранить "жа политику", политические же убеждения или что .идарас в хорошем смысле слова, то вышлют из страны. Докажете - оставят да ещё и денег дадут как "жертве"!

Кстати, кто помнит: в начале 90-х один долбогрёб угнал из Ведмедии самолёт в Инкубатор. В интервью с радостно-дебильной улыбкой на лице хвастался, как офигительно в инкубаторской тюрьме, и что "будет о чём вспоминать в тюрьме родной, ведмедской".
После трансляции этого интервью по СМИ в свежедемократической Ведмедии, самолёты стали угонять в Забалтию чуть ли не раз в три-четыре дня..

Тыр-р-р-р!!!

- Вот и очередной звонок. Говорите, вы в прямом эфире...

- Если ещё интернет проведут и питание трёхразовое...

- Интернет есть во всех тюрьмах, за счёт госудрства. Сюрфуй - не хочу везде, кроме педофильных сайтов. Некоторые аферисты продолжают обувать лохов по интернету, даже не выходя из тюрьмы.

Следующий звонок. Ага, понятно, включаю, говорите.

- ...Питание там и так трехразовое, а интернет, без него не могу уже, как без воздуха я слышал - напиши заявление, что без интернета у тебя жуткая ломка и проведут. 100Мб без лимита. Это правда?

- Не надо никакого заявления: интернет входит в обязательный перечень "удобств" при отсидке, тык сказать - "по умолчанию".

(В прямом эфире слышен грохот опрокинутой табуретки и звук упавшего тела...)

- Что? Ага, спасибо. Вот один наш радиослушатель заинтересовался.

- Сколько старушек на 10 лет курорта мне надо нарубить???

- Придётся вам попотеть: много старушек понадобится - 10 лет редко дают. Ну там аборигенского министра Иностранных дел зарезать средь бела дня в торговой галерее, когда она с подружкой, "как простая", решила себе батничек прикупить. Или "из шалости, без злого умысла" устроить пожар в дискотеке - в результате 187 заживо сгоревших подростков, например. И то, если будете себя примерно вести, то по прошествии 2/3 срока - выпихнут на свободу, как ни упирайся. Так что сильно губу не раскатывайте - на цельных 10 лет беззаботной жизни да на всём готовом.

Кстати о птичках: в Инкубаторе - регулярные побеги из тюрем!!!
Основная причина: зэкам-гражданам демократической страны не нравится, что ОГРАНИЧИВАЮТ ИХ ПРАВО НА СВОБОДУ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ! Что кто-то за них решает, где им находиться в то или иное время. Не выдерживают такого недемократического тиранства и бегут. Типичный пример побега: зэка вывели на прогулку, вертухай - женщина. Тот походил-походил да и начинает вдруг ускоряться в сторону недальновидно оставленных приоткрытыми главных ворот тюрьмы. Охранница, после заминки - за ним. Потом объяснила, что зэк слишком быстро бегает, не смогла она его догнать, ну не смогла!!! И вот этот зэк галопом проносится через КПП. Дежурная смена, раззявив варежки, остолбенело смотрит на блиц-забег. Зэк выскакивает на парковку, вышвыривает директора тюрьмы из персонального авто и - уносится навстречу свободе. Почти удалось добраться до границы с Нифляндией, да бензин кончился...

А вот и первый звонок скептиков, прошу вас, вы в прямом эфире.

- Мне кажется, что это капиталистическая пропаганда! Если бы всё было так на самом деле, то убийца Улофа Пальме давно бы сдался властям!!!

И ещё один звонок, от военнослужащего.

- Не понимаю, почему тамошние наёмные убивцы используют ножи и длинностволы? Ведь ежели заказанного объекта задавить машиной, али отравить спиртягой, то наказания по сути вообще не понесёшь.

- Здрасте вам! Тогда ж никто не узнает и не прибежит интервью брать у "всамделишного киллера" и кина не снимут. И "пол-лимона" крон не всучат за право на эксклюзив.
Тут чел, подозревавшийся в убийстве Улофа Пальме, был звездой нумер адын, даже "лимон" крон отсудил у государства, что "ни за что" полгода продержали в местном аналоге КПЗ, пока под следствием был. А он такой ловкий финт провёл: не принёс добровольно в полицию орудие убийства и следствие сразу же зашло в тупик. Недавно вот окочурился: не смог грамотно сил рассчитать и упился дорогими, элитными высокоградусными напитками, благо получив миллион компенсации, мог не работать и жрать в три горла.
Есть с кого брать пример подрастающему поколению. Одна беда: премьер-министров и просто министров слишком уж мало: не хватит на всех желающих срубить в лёгкую да по крупному денежек и стать гламурной звездой.

Да, неожиданно откликнулся герой нашей радиопередачи, ну который "задержал" 9-него грабителя. Говорите, вы в эфире... Что? А, вы - это не он, просто вас попросили передать. Вас в прямом эфире можно дать? Спасиба, включаем:

-..."злой русский" по определению. Ну вы, в курсе, что так - "арий рюсс" - принято в Забалтии звать. Только зря его искали, он уже давно был в другом месте, работал по профессии... счетоводом то есть: на ноль множит всяких жутконезависимых, увлекающихся резьбой по ведмедско-говорящим. А мне так и сказал: "(пи-и-п).юки, всего пару дней не дали доотдыхать! Думал хоть у вас от них отдохну немного, а тут как ни пройдёшься по инкубаторским улицам - везде станки, станки..."

- Спасибо, что позвонили, передайте вашему знакомому удачи!

Оставайтесь с нами, не переключайтесь на другую волну.

(Музыкальная заставка)

[zorik66]

спаибо! прикольно,очень понравилось!

[Darg]

Сообщение от zorik66

спасибо! прикольно,очень понравилось!

Инкубатор 3 или Неправильная нефть

Реплика:

- Ждём нового репортажа на "демократической" волне...

- По многочисленным просьбам наших радиослушателей продолжаем вещание на нашей радио-волне.

Когда на Украине случился энергетический кризис, то инкубаторская демшиза сделала эпохальное открытие: оказывается существует "неправильная" - недемократическая нефть и газ. Которые из России, само собой, если кто-то ещё не догадался. А вот из Америки или, там, от арабов - нефть кошерная, и, по мнению шведской демшизы потреблять её не западло. Сразу поднялся до кучи и вой, что-де щас они, ведмедские варвары, молодой апельсиновый побег демократии сапогами задушат, а завтра кто на очереди, а, а? Да нас, Инкубатор, они будут тиранить и склонять на всякое, нас, мы ж им без полезных ископаемых да наотшибе живующие просто позарез как нужны, завоюют и квакнуть не успеем! Надо срочно изыскивать альтернативные источники энергии.

Учёные шведские обрадовались было: дайте, грят, нормальное финансирование и мы вам, эта, изыщем источники. Парламент почесал репу в задумчивости:
-А может вы как-нить сами, без средствОв, а? Ну нету лишних денег.
На что учёные резонно предложили:
-А вы в этом годе не тратьте денег народных на устройство гей-парада в Стокгольме, нам отдайте.
Парламентарии возмутились:
-Как можно?! Вы, яйцеголовые, думайте сначала, чего лепите тут! Гей-парад не проводить! Это надо же придумать такое недемократическое! Без альтернативных источников энергии шведский электорат и так как-нить ноги протянет, а вот если лишить его свободы лицезреть на улицах своей столицы марширующих .идаров, ковырялок и трансфетитов - это что же, потом прибавки к зарплате станете просить?! Да ну вас, мы сами изыщем, этим, демократическим чутьём толерастов.
И взялись, засучив рукава, изыскивать.

Тут кто-то особо толковый вспомнил, что в 1980 году проводился в Швеции референдум: запретить развитие атомной энергетики или оставить как есть. Народ, памятуя об недавней аварии на одной американской АЭС, решительно высказался в том, смысле, что ну её, в тайгу, такую страсть, запретить короче и к 2012 году заглушить все построенные и запущенные блоки.
Вот толковый депутаток и предложил: а давайте вдругорядь референдум учиним по тому же вопросу, (что по шведской Конституции делать запрещено). Напугаем обывателей Российской угрозой, раскрутим в СМИ истерию по поводу загрязнения окружающей среды и парникового эффекта, из-за активного сжигания нефтепродуктов, а потом выступим все в белом спасителями нации - выложим им на тазике АЭС.
Ему возразили:
-А как же Чернобыль?
Он:
-Да когда это было, аж цельных за 20 годков тому назад!!! Небось, всё уже рассосалось само собой. Вон я читал отчёт комиссии ООН, они на пальцах подсчитали, что жить там уже можно, никто же из шведов не поедет проверять как там на самом деле. Да и теперь это не тогда: техника надёжнее стала и главное от АЭС никакого парникового эффекта.

Дотошные коллеги не сдавались:
-А где отходы радиоактивные хранить будем?
-Как это где?! - всплеснул руками толковый - конечно же в России!
На что ему со вздохом напомнили:
-Мы из-за украинских апельсинов с русскими расплевались, весьма недальновидно. Они таперича нас, как слонов, на Север пошлют сразу, когда мы как при господине Эльцине к ним на кривой козе подъезжать станем.
Толковый сразу нашёлся:
-Да у нас же на Севере есть пещеры глубокие, базальтовые, с полкилометра толщиной монолитного базальта! Никакая радиация нипочём, тем более, что мы то все на Юге!

Позвали учёных ядерщиков.
Те как услышали мегатолковые задумки "народных слуг" так побелели все:
-Вы ж нас всех уморите - и детей наших, и внуков, и вообще в Швеции жить невозможно станет!
-Это ещё почему? - возмутились депутаты, - вот ответственный товарищ, хотя и не геолог нигде ни разу, со всей ответсвенностью заявляет, что полкилометра база..
-А вы знаете, "слуги народовы", что Скандинавский полуостров подымается всё время, - говорят учёные.
-Ну да, а чего тут такого?
-А вы в курсе, что может в результате землетрясения нарушиться герметичность отстойных ёмкостей и отходы начнут просачиваться в грунтовые воды?
-Не, идите отсюда, - сказали парламентарии, - такую мегаидею здравомыслием своим убили на корню! Без вас обойдёмся.
И запустили промывку мозгов соотечественникам.

Кстати, в Скандинавских странах про шведов рассказывают такой анекдот:

Вопрос: чьи мозги лучше всего подходят для трансплантации?
Ответ: конечно же шведские - они ими меньше всего пользуются!

Так вот, уважаемые наши радиослушатели, никакой это не анекдот.
Судите сами, вот уже второй год нагнетается истерия: парниковый эффект прогрессирует! Глобальное потепление не за горами, а буквально рядом, рукой подать и надо что-то делать! Нефть - вот главное зло, а также - нефтепродукты! С ними надо показательно бороться и вот увидите, как вслед за нами, идущими первыми на борьбу с недемократической нефтью, потянется постепенно весь мир и экология будет спасена! А посему давайте-ка развивать атомную энергетику: чистая экологически, воздух не портит, НИКАКИХ ВРЕДНЫХ ВЫБРОСОВ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ. Техника безопасности 100 прОцентов и не сумлевайтесь даже, короче, повторяйте за нами, которые у вас в зомбоящике: ИМХОТЕП, ИМХОТЕП, ИМХОТЕП...

И стали аборигенские обыватели повторять и уже верят, как будто это они сами догадались. Все довольны, только "зелёные" пробовали вякнуть про радиоактивность и отходы, но их оперативно заткнули: мол, валите в Канаду, американских морских котиков с разными там тюленями спасать от хищнического истребления. А тут вдруг бам - ушат ледяной воды: АЭС Фошмарк чуть не чернобыльнулась! Автоматика подвела: комп, отвечающий за управление охладительными насосами одного из реакторов не показал почему-то, что из шести насосов, работают только четыре, другой комп не подсказал, что температура активной зоны стала расти. Обнаружили это совершенно случайно, буквально за минуты до того момента, когда процесс стал бы необратимым.

Инкубатор - страна демократическая, шакалы пера, (вот ведь иногда и польза от них бывает, а не один лишь вред), разнюхали и подняли хай до небес. Пришлось парламентским создавать смешанную комиссию и ехать выяснять, чего там приключилось и почему. Лучше бы не ездили. Там вскрылась пара десятков крупных нарушений техники безопасности, а уж мелких-то вообще было, как грязи. Оказалось, что не сегодня, так через недельку-другую жахнуло бы так, что Чернобыль показался бы милой детской сказочкой, рассказанной на ночь глядя.

Ладно, "мирный атом" пока засунули глубоко в... короче далеко и туда, где по слухам рактически всегда темно.
С удвоенной яростью обрушились на нефть.
Первое.
Керосин самолётов шибко повреждает озоновый слой, а потому надо сделать так: призвать шведов не летать самолётами, скажем, в Таиланд, а если невтерпёж, то ехать туда на перекладных поездами, кораблями, можно пёхом..
Что? Так весь отпуск угрохается на дорогу только в один конец? Так отдыхайте где-нить поближе. Короче, станут шведы меньше летать, авиакомпании самостоятельно вымрут и не будет кЫрасинового загрязнения экологии. Толково?
Шведы почесали репу и сказали: ага.

Второе.
Настоятельно отсоветовать гражданам Швеции активно пользоваться личным авто, потому как источник выхлопных газов. Пешком ходите, или на лисапетах зимой рассекайте, электричками и автобусами ездийте.
-Так автобусы тоже выхлопные газы вырабатывают!!!
- Не, - поправляют "несознательных" толковые аборигены, - то выхлопные газы не вредные для экологии. И выхлопы дизелей большегрузных грузовиков - тоже невредные нигде ни разу. Вы не мешайте.
Итак, отказываемся от активного пользования личными авто?
Избиратели-народонаселение:
- ИМХОТ., то есть да, отказываемся активно пользоваться.
Третье.
Осенью-зимой обогрев частных домов выкручивайте на минимум, чтобы опять жа экология сразу свободно вздохнула всей грудью. Согласны? Шведы:
-ИМ., то есть - да, согласные.

Дорогие радиослушатели, не очень ошибёмся, если предположим, что вы вот щас подумали: сгущают акварели, не может такого быть! Ну не идиоты же они там, в Швеции!!?
К сожалению, может. В газете недавно статья была про такого "клинического экологиста" с фоткой, на которой запечатлена вся семья этого идиота: сидят у себя в столовой, он - в свитере, дети в тёплых кофтах, жена три халата напялила. Под фоткой надпись: так вот они, молодцы, с папой во главе, борются за экологию - дети прильнули к отцу, ища у него тепла!
Занавес!

И это не исключение, это нынче натуральное моровое поветрие: СОЗНАТЕЛЬНО устраивать дома себе и своей семье холодильники! Многие охотно пересели на лисапеты и по 30 км накручивают на работу в один конец, обгоняемые на дорогах грузовиками и автобусами. На полном серьёзе многие отказываются летать самолётами.
А вот некие шведские студенты подсчитали, что всё поголовье крупного рогатого скота в Швеции, рыгая и, пардон, пукая, выдаёт нагора метана БОЛЬШЕ, чем все личные авто - выхлопных газов!!!
И ехидно поинтересовались, что, теперь всех коров во имя борьбы за экологию под нож пустить надо?
Их просто ПРОИГНОРИРОВАЛИ: подумаешь, какие-то студенты. Нам вот по зомбоящику говорят другое и мы им верим.

Итак, заснувшим под нашу радиотрансляцию - сладких снов, а самым стойким - резюме:

Винни Пух открыл, что существует неправильный мёд, кот Матроскин - что есть неправильные бутерброды, а шведская демшиза, под радостные вопли клинических экологистов-сограждан, заключили, что есть неправильная, (недемократическая) нефть, что есть вредные и полезные выхлопные газы, а пассажирские самолёты - это такое климатическое оружие массового поражения.
На этом, уважаемые радиослушатели, разрешите откланяться.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей неэкологической радиоволне...

[Андрей Денисенко "Денис"]

Классно Darg!!! Тебе печататься надо, обязательно! Молодец.