Записки киборга

[Darg]

Записки киборга

...Летел домой в отпуск, да попутчик словоохотливый попался: всё журчал и журчал, как фонтанчик водопойный. По всем признакам лётобоязнь у него, потому и болтал без умолку.
-...Есть у меня сосед. Недавно вселился.
Как-то вечерком зашел поговорить, на разные соседские темы важные.
Какие?
А это, хе-хе, военная тайна и разглашению не подлежит. Мол, «чё там за судак с чёрной кошкой на поводке постоянно дорогу жильцам перебегает?» и т. п. Под разговор принес бутылку какой-то водки и друга привел. Друг водку не пил, пил моё пиво, одну бутылку. Хотел ещё одну без спросу, но я ему вежливо намекнул, (прижал слегка его наглую грабку сейфовой дверью моего фирменного, пятикамерного «Sadko»), что малознакомые воспитанные люди так беспардонно себя в чужих гостях не ведут.
Да, сосед молодой, 19 лет всего юноше. Но уже деловой по самое не балуйся. Ушлый и шустрый, ага. Но молодость есть молодость, потому с четырёх стопок «прозрачной» он наклюкался довольно серьёзно. В общем, отвлеклись мы с его другом каким-то разговором, а он тихонечко взял пневматический мой пистоль (теперь, мля, прятать буду!) да и выстрелил себе в ляжку! После чего спокойно сообщил, что «бьет пестик клёва», но даже подштанники не пробил, не говоря уже о шортах, (наизнанку одетых, кстати). Как выяснилось, он почти каждую пневматику так проверяет! Интересно ему как она бьет! «Клёва или не очень!»...
Хотел говорливому авиапассажиру предложить, (нет, не чтобы заткнулся,) а чтобы тот присоветовал этому придурку-соседу себе об яйцы пневматику начать проверять. Да ведь может и не понять шутки-юмора. Хотя такие, как этот его соседушка, по моему мнению, размножаться не должны.
-...В общем, оружие я убрал нахер. Продолжили разговор. В процессе гражданин сообщал периодически, что ему «сцуко больно». После еще четырёх или пяти напёрстков - собрался и ушел с другом домой. К жене...
Такие вот они, свазилендцы.
Стал бы я с кем попало водку пить, с разбросанной пневматикой по дому.
Посоветовал ему только, из вежливости, чтобы помимо оружия, следует убирать ножи, топоры, молотки и тому подобное, что как бы само просится в руки, некоторым, после принятого на грудь спиртосодержащего всякого.
Я вот тоже пил как-то раз с малознакомыми, на праздновании Нового года. После зарёкся и больше так не делаю.
Некий юноша слишком легкомысленно обошёлся с коктейлем «Северное сияние» и решил вдруг столовый нож-тесак в стену метнуть да посмотреть, чего будет. Я насторожился и сказал, к сожалению без должной настойчивости и убедительности, чтобы он так не делал. У меня как раз соседка по застолью под общий гудёж и бой Курантов в правом кармане брюк ключи искала, (а это, как известно многим, отвлекает сильно от окружающей действительности), пока я ей лирический стишок из Баркова наизусть читал.
Юноша остекленело оскалился и - мастерски метнул нож в стену.
Тесак ожидаемо грянулся о стену плашмя и рикошетом полетел в меня.
Ну, я плечом, (обе руки заняты были: одна - полной рюмкой, а другая - симметрично высокой одухотворённостью соседки), отодвинул траекторию от себя и нож уронился на пол где-то за спиной. Если бы придурок извинился, то я бы, может быть, просто сломал ему что-нибудь не очень нужное, а не бил бы.
На невербальное вразумление почти никто из собутыльников не обратил внимания, потому как подавляющее количество собравшихся за столом уже испытывало проблемы с сопротивлением силе тяжести. Да и свести глаза в кучу тоже являлось для большинства практически непосильным трудом. Ну месит и месит кто-то утробно там, рядом с праздничным столом, тесто вроде.
Вы не подумайте, я без фанатизма замес делал. Нам во время службы на Границе чип в голову загнали, против часовой стрелки, ага, под названием «Три закона» и правила всякие: что своих гражданских надо беречь и прежде всего - от них же самих.
Потому вовремя остановился.
Только что безуспешно искавшая у меня не в том кармане золотой ключик девушка взирала на сотворённую мной сложнозаплетённую экибану с лёгким испугом. Специально для неё, (сам-то я и так видел, что жилка бьётся), демонстративно озабоченно пощупал у метателя тесаков пульс на черепе и, убедительно улыбнувшись, сказал фразу, вроде из кина какого-то: «Жить – будет!»
Только, чувствую, контакты продолжают стремиться коротнуть.
Перегрузка системы.
Командир отделения предупреждал на "учебке" неоднократно, что в подобных случаях надо делать аварийный сброс избыточных вольт, иначе перемкнуть может. Потому поднял тесак и чтобы излишек отрицательно заряженного скинуть, засадил нож в стену, по рукоятку.
Посмотрел на дело рук своих и понял, что это – хорошо.
Мне потом говорили, что хозяин квартиры экскурсии к себе водить стал. Очень благодарил при встрече: он на рукоять картину повесил, чтобы давнишнее пятно на обоях закрывала.
Да, стена - не бетонная была, кирпичная.
Кстати, всеобщее заблуждение, что-де киборги совсем не чувствуют боли. У нас титановый скелет только, а сверху - биоплоть с электродами.
Камрады-братья, будьте бдительны!
Не пейте с незнакомыми, а особенно - с малознакомыми людьми!!!
И помните наш девиз: «Гражданские – не отбивное мясо, а под нашей чуткой защитой!»
И на профилактику ходить регулярно не забывайте, а то нас и так мало осталось. А усилиями недоделанных пастушков всяких с поводырями скоро ещё меньше станет. Как распознать нас, скажем, в будничной уличной толпе прямоходящих?
Очень спокойный взгляд.
Этот признак – безошибочный.
А то думают, что мы все, поголовно – шкафы с носорожьей поступью. А у нас модификаций не так чтобы много, но есть разные.
Увидите такого, не делайте в его сторону резких движений: может он не с, а на ТО идёт, что приятных эмоций не добавляет, скорей уж – наоборот...

[Владимир Skiyf]

Неужели это все о тебе? Ну прям Ремба и Терминатор в одном флаконе...

Нож?.. В стену? Кирпичную? По самую рукоятку?... Уважаю

[Курилыч]

Сообщение от Darg

Записки киборга


Стал бы я с кем попало водку пить, ..

Да Брат, пить надо только с хорошо проверенными людьми, эт ты прав, чтоб уроды разнообразные веселья не попортили. А за рассказ спасибо.

[Darg]

Сообщение от Владимир Skiyf

Неужели это все о тебе? Ну прям Ремба и Терминатор в одном флаконе...

Нож?.. В стену? Кирпичную? По самую рукоятку?... Уважаю

Нож, типа разделочный тесак, импортный. В стену. Кирпичную. По рукоять. Между кирпичей пришлось, в растворе явно цемента не докладывали, благо стена - не несущая.

Взято из личного. Сам себе "флаконом" не считаю.

Рассказ из серии "чёрный юмор".

[Darg]

Сообщение от Курилыч

Да Брат, пить надо только с хорошо проверенными людьми, эт ты прав, чтоб уроды разнообразные веселья не попортили. А за рассказ спасибо.

Спасибо за лестные слова.

Вот, как бы вторая серия :407::

Записки киборга-2

...Я вот сегодня слушал радиостанцию «Белый зяблик», про итальянского премьера.
Странные вы какие-то, люди. Придумали всякую хню и носитесь с ней как с расписным подсумком для выстрелов к РПГ.
Белые, чёрные, красные, жёлтые, даже вон голубые и серо-буро-малиновые. Глупости это всё - внутри вы все одинаковые, это вам любой хирург скажет... Ну или мы.
Вот я живу: подъезд - три этажа, по две семьи на каждом. Внизу, у входной двери список-график висит, когда чья неделя пол мыть на лестнице.
Звериный оскал местного социализма, ага.
Выходит раз в два месяца разок подмести и помыть лестницу, все три этажа.
Всё нормально: как известно - у инкубаторских тяга к чистоте и порядку врождённая, да и почти Европа.
А тут: переехало сразу три семьи. Заехали вместо них все опять же коренные, никаких там недавно затираненных, всяких «новых» с помоек Африки и прочих пересылок-«бенелюксов». И - понеслась, им же «никто не сказал», что надо убираться регулярно, они жеж до этого не в Инкубаторе родились и проживали, а - на Луне. И остальные – забили тоже.
Меня дочки спрашивают как-то раз:
- Папа, а почему у нас в подъезде вдруг стало так грязно, песок, листья?
Ну, я ловко отбрехался:
- Это, говорю, ветром сильным надуло.
А сам внутренне звереть начинаю.
Почему?
С рецепторами обоняния чего-то намудрили, когда перепаивали - чувствительные они стали, очень. Для киборгов моего класса запах долго не убираемой лестницы – это... это..., ну наверное как для вас, людей, окунуться головой в говно и, зажмурившись, блевануть. Где-то так.
В общем, никакого восторга, ага.
Что за класс?
Да простой, без изысков всяких, добротный и надёжный как утюг на угле, название «Евдокимов». Да, и поэтому все мы Евдокимовы будем, по техпаспорту если.
Ну, неужели не помните того самого Евдокимова?! «Я на этой стороне реки никого не трогаю, а батя мой – на той!»
Вижу, вспомнили: улыбаетесь.
Только никто из нас не стал бы ждать, пока его веслом раз-другой по плечу-то. Тот парень моментально забыл бы куда, зачем и с чем бежал. Даже имя с фамилией не сразу вспомнил бы.
Только вы не подумайте: встроенный электрошокер «Скорпион» - это очень гуманно. А то ведь можно сразу - циркулярной бритвой "Незабудка" по глазам. Но это только если врагов и они первыми начали. Вот как Грызуния, например.
Нет, что вы! Ни к «Западу», ни к «Востоку», нынче зачем-то тоже распущенным, мы отношения не имеем. Мы – группа «Север» и нас подымут «В ружьё!», только когда Гарант установления демократии во всём мире, совсем придвинется к рубежам и захочет пошалить.
Да, именно: «Малой кровью и на чужой территории». Конечно, малой кровью, мы же не люди, в самом-то деле! Мы – киборги и нам немотивированная тяга к порубить всех непременно в фарш несвойственна и даже, местами, противоестественна. У нас программа – другая.
Какая?
Да нынче она уже наверно известна всем и каждому: понудить к миру любого агрессора как можно быстрее, в его же столице, пока «прогрессивная мировая общественность» не спохватилась и визг не подняла.
Ну да, они, «прогресситы-человекофилы европейские» такие: всё с ног на голову поставят и будут с пеной у рта и с мылом у другого... выходного отверстия доказывать, что всё именно так и было с самого начала. И агрессор у них чудесным образом превратится в жертву АборТа.
Кого, спрашиваете? Да есть у нас один терминатор - на свободе и без намордника. Это решили в порядке эксперимента «Чисто поле» сделать и посмотреть, чего будет. Ну, как у известного теперь всем г-на Сакишвили, только со счастливым концом.
Нет, он – штучной выделки. Дороговато производство таких стоит, много госсредств уходит из казны, меньше на попилить остаётся, а потому невыгодно таких массово делать, ага. Экономика должна быть поэкономней.
Так, что-то меня далеко от курса в сторону отнесло.
Значит, зверею я.
Как раз моя неделя подошла.
Напомню: два месяца не убиралось.
Засучил рукава, благо они у меня не порезанные нигде ни разу как у недоумка «Т-100», (то есть не испугаю никого до мокрых или испачканных «густой пахучею смолою» подштанников), и пошёл 3.14идарасить, по-армейски, аж заблестело всё, классически - горит золотом, как котОвые помидоры. Кто служил, ясно представят картинку, в красках.
Уже домываю, какой-то мужик, сравнительно молодой, зашёл в мой подъезд, улыбку состроил и слово молвил:
- Как замечательно пахнет!
Ну, «Лимонная свежесть» однозначно заруливает всё остальное в минуса, причём - моментально и сразу. Особенно, когда после затхлого душка скотного двора, запаха подзолистых и ароматов свежеразрытого чернозёма.
И мимо нацелился, наверх. Я ему, без ответной улыбки, (а это у местных аборигенов значит, что вот сейчас с ними нехорошо, очень даже может быть, поступать станут по-всякому). И вроде опасения его оправдываются: дорогу заступаю да и всё так же без улыбки спрашиваю, проникновенно глядя ему в глаза:
- Вы, гражданин, здесь проживаете?
Тот с лица спал немного:
- Да-да, мы недавно въехали.
- Где помоечный инвентарь для помывки полов находится, в курсе? - говорю.
- Не-е-ет, не успел ещё, - блеет извинительно.
Угу, два месяца уже живёт и «не успел». Спрашивать надо, ибо язык, классически, от местной столицы до самого Умео (инкубаторский городок недалеко от Полярного круга) доведёт.
Обсказал ему, где, что и как лежит. Показал шваброй на график, объяснил:
- Помыл, поставил подпись, дату и – кум королю на следующих два месяца. Ферштэйн муа? (А на ум пришло откуда-то: «Или ударить тебя?»)
Блин, да что такое: чел побелел весь!
- Чисто, хорошо и все довольны, так? - улыбаюсь ему неумело, (эти лицевые мышцы нам почему-то обычно контрят наглухо), но по-доброму эдак.
- Так-так! - мужик, по виду, почему-то на всё согласный, лишь бы отпустили скорей.
Киваю, мол, свободен. Тот, через пару ступенек, стартанул с места и умёлся к себе, на второй этаж.
Думаю, надо всю эту демократическую, цивилизованную сволочь-соседей-аборигенов тряхонуть как следует, да хорошенько носом ткнуть в их гуано, чтобы не забывали, что не дикие твари и не посреди дикого леса живут. А то ишь - разбаловались.
Сказано-сделано, набросал обращение ко всему подъезду. Дал на всякий пожарный жене-аборигенке прочитать.
Она прочла и пришла в ужас:
- Ты с ума сошёл! Если бы у нас в доме водились тараканы и умели бы при этом читать, то и те, прочитав, удрали бы, причём - сразу и все!!!
Перечитываю.
Непонятно: ни матов, ни угроз здоровью и прочему членовредительству нет ничего. Всего-то написал, что за последние два месяца лично я несказанно обогатился в плане понимания человеческой сучности вообще и - соседей в частности. Давайте докажем себе, всем, а потом – каждому индивидуально, что вы - всё-таки люди, а не свиньи. Нововъехавшим, кстати, добро пожаловать и имею надежды, что вам в нашем подъезде очень понравится как жить, так и вообще.
Далее, доступно даже для редкостных и потомственных дебилов набросал схемку, где находятся швабры, вёдры и прочее для уборки. Пожелал успехов в труде и крепкого здоровья всем.
Подпись.
Жена мне:
- Так нельзя! Нужно аккуратней и осторожней, а вдруг кто-то обидится!
Ну я с пол-оборота моментально завожусь и масло в предзакипенье приходит:
- Когда они на меня захотят действительно обидеться, поздно будет уже пить минеральную воду без газа! А пока я предельно вежливый и гуманный. И вообще - я не железный, а титановый и то не везде, ну там контакты ещё платиновые, но даже моё ангельское терпение лопнет, если после моей образцово-показательной помывки общественных полов, дорогие соседи попробуют уже не на всех, а лично на меня забить большой и толстый корнеплод.
Блин, побежала выражение новое для неё записывать. Как маленькая, право слово.
Короче говоря, только свиней уступил, а остальное отстоял непреклонно.
Вывесил обращение к народу.
Проходит неделя. Полы чистые и вовремя вымыты. Другая - опять всё чисто. И - пошло-поехало всё как прежде. Вот только соседи как-то странно себя вести стали: при встрече поздороваются, улыбнутся несмело и по стеночке, по стеночке побыстрей мимо.
Чего это они?! Непонятно.
Я тут к чему это всё? Если соседи не хотят жить как человеки, значит надо всеми доступными и даже легальными средствами и способами, а так же крайним гуманизмом и человеколюбием достучаться до спрятанного у них глубоко внутри, под слоями свиного сала, сознательного человека. Чтобы они свиньями рядом с человеком САМИ не захотели бы жить. И ни мордобития, ни каких других чудес.
Я ж – не человек, так погулять вышел, за хлебушком...
Этот случай - исключение. Соседи-аборигены, потом осторожно моей жене сказали, что вот они сами не поняли, чего это вдруг на порядок и чистоту забили.
Тоже мне бином Фарадея: баранам с овцами нужён хороший пинок кирзачом под хвост, время от времени, чтобы жить как человеки не забывали!

[Курилыч]

Можно было еще и мыльца сварить, ПТР-ом натереть и дать тряпочкой позатирать, приобщить так сказать к труду.:D

[Darg]

Сообщение от Курилыч

Можно было еще и мыльца сварить, ПТР-ом натереть и дать тряпочкой позатирать, приобщить так сказать к труду.:D

Перебор. Убираются, как люди, и ладно. ;)

[Курилыч]

Сообщение от Darg

Перебор. Убираются, как люди, и ладно. ;)

Ладно, главное чтоб чисто было.

[Владимир Skiyf]

Сообщение от Darg

Нож, типа разделочный тесак, импортный. В стену. Кирпичную. По рукоять. Между кирпичей пришлось, в растворе явно цемента не докладывали, благо стена - не несущая.

.

Ноо... Была бы несущая, наверное стену бы снес...

Так и скажи, пил с малолеткой обожраным. Тот вы...бнуться решил. Нож в стену метнул... Нож отскочил, и в тебя... Ну а ты ему е... лицо рихтанул. В это я поверю.

[Darg]

Сообщение от Владимир Skiyf

Ноо... Была бы несущая, наверное стену бы снес...

Так и скажи, пил с малолеткой обожраным. Тот вы...бнуться решил. Нож в стену метнул... Нож отскочил, и в тебя... Ну а ты ему е... лицо рихтанул. В это я поверю.

:374: Дело хозяйское, верить - не верить. Молодой был, глупый и не умел эмоции контролировать. Нож мне аккурат в лицо летел. Я не люблю, когда мне плохое собираются делать. Если бы бетон, несущая, не между кирпичей пришлось или саманные кирпичи, то наверняка повредил бы себе руку, ножу-то что, он - стальной. :332:
И я хоть и пьяный был, и немного расстроенный, но не до такой степени, чтобы в лицо бить и облегчать побои снимать. Помесил как тесто, в охотку, но не увлекаясь.