Когда мы были молодыми и...

[Колонель]

КОГДА МЫ БЫЛИ МОЛОДЫМИ И…

Ах, а когда мы были молодыми?
Давно это было, да и недавно вроде…
И что-то навеяло на меня. Что-то вспоминается такое, что уже и забываться вроде должно, ведь столько лет уже прошло, а память, дрянь такая, возвращает и возвращает к этому времени…

Мы ходили в обычные советские детские садики, где нас учили быть будущими октябрятами.
Нас заставляли учить патриотические песни и вдалбливали в наши глупые головы не менее глупые стихи, заставляя с малого возраста приобщаться к устоявшемуся Советскому быту.
«… День седьмого октября – Красный День календаря…»
Уже тогда нас заставляли ходить строем с девочками за ручку. Интересно, кто это придумал, чтобы обязательно за руку? Мы стеснялись…
Но нам было НЕ ПОФИГУ это, вообще-то.

Будущие «октябрята» активно играли с девочками в «доктора» под столом у воспитательницы, которая всегда отсутствовала.
Именно тогда мы поняли, что девушки могут сказать заветное слово «Да!».
И молоденький Володя Ульянов, кудрявой головкой кивал нам, и добро глядел на нас со стен игровой комнаты… Правда со стен на нас еще глядел и дедок с бородкой, но мы тогда не знали, что Володя тоже когда-то мог быть взрослым ... Мы тогда были настолько глупыми, что дядьки старше двадцати лет казались нам немощными стариками.

«Космическими ложками» мы не лопали наш «космический борщ». Мы забивали хрен на всякие призывы, и не жрали это пойло, которое нам предлагали воспиталки и няньки.

Потом мы выросли. И пошли в первый класс.

Первый… Он всегда первый…
Первая учительница… Твоя первая парта… На парте шариковой ручкой про «первую учительницу» неумелым почерком выведено: «людмила иванавна дура».
Шариковые ручки в то время были большой редкостью, но впивалась паста в краску почему-то намертво.
Маленько пониже, почти смытая надпись чернилами: «Сам дурак!». Судя по каллиграфии и отсутствию ошибок, ответ был выведен самой училкой.

«КОНДУИТ»

Кондуитом учителя, начитавшиеся классической Кассилевской Швамбрании, звали особую книженцию, где собирали всякую чушь (прекрасную конечно) про учеников начальной школы:
1. Толя Насонов после диктанта выкрал из учительской свою тетрадь по русскому языку (бедный Толик в 1983 году стал доктором наук и практикует терапию претендуя на роль Пирогова и даже самого г-на Боткина );
2. Андрей Швецов на уроке математики играл в шахматы (Андрюшка и не знал, что математические склонности к комбинаторике так сильно повлияют на его дальнейшую работу ректором одного из Новосибирских институтов)
3. Энгельгардт украла у родителей десять рублей (огромные деньги по тем временам!) и сорвала урок, отведя класс в поселковую столовую, где угощала одноклассников пирожными «Наполеон».
4. Сергей Кузин вставил намоченную промокательную бумагу в патроны лампочек, вследствие чего класс через 15 минут после начала урока остался без света…
5. Денис Бадинов прикрутил изолентой зеркало на валенок и подглядывал девочкам под подол.
6. И т.д и т.п

И закончились начальные классы.
Начались средние.
Мы взрослели. Правда, учиться мы от этого не стали лучше.
Зато мы стали еще старше.

ДЕВУШКИ

Мы уже с другим интересом начали поглядывать на наших девок.
Самое интересное – это то, что наши девочки стали и на нас поглядывать. Только изредка. Девушки почему-то в основном предпочитали старшеклассников. Нимфетки фиговы… Если бы Набоков был жив в те времена, то он бы возрадовался.
Именно тогда мы стали чтить удивительный учебник для 8-9 классов под названием «Человек». В нем было, хоть и кратко, но вполне доходчиво рассказано, как люди появляются на свет. (Ау, старшеклассники конца 60- начала 80-х? Помните этот учебник? ) Тогда-то среди нас начали расходиться крамольные стихи Пушкина и Есенина. Именно тогда, с загнивающего Запада стали проникать к нам порнографические игральные карты и похабные фотографии, которые с удивительной осторожностью мужики показывали друг другу.

Драки из-за баб были нормальным явлением.
Десятиклассники лупили восьмиклассников. Восьмиклассники и девятиклассники скучивались и лупили одиночных десятиклассников. Лупили друг друга в кровиняку.
Девушки вздыхали и, смеясь, тихо прыскали в платочки…
Ля мур, лав, любовь…

Немного успокоились мы только тогда, когда залетела первая красавица школы Светка Энгельгардт. Светка училась в нашем восьмом классе. После того как ее исключили из школы по причине шестого месяца беременности, а ее бойфренда (это по-нынешнему) уволили с работы, только и разговоров было среди учителей про растление малолетних… Директор школы произнес перед учителями и училками пламенную речь о недопущении подобных случаев. При этом, говорят, он ссылался на Карамзинскую Лизу и, почему-то, на Толстовскую «Анну Каренину». Злые языки утверждали, что «Воскресенье» Льва Николаевича он не чтил и все перепутал Хорошо хоть не сослался на «Льва и собачку».
Нам же ничего не сказали и делали вид, что ничего не случилось (типа мы такие идиоты и сами ничего не соображаем).

А Светка хорошая девочка была. Веселая и приветливая всегда. Она никогда и ни с кем из нас не дружила, хотя желающих было очень много. Чего-то лепетала на уроках, получая только отличные оценки… Скромная такая… Может быть, ее и осудит кто-то, а может и нет… И Светке уже скоро пятьдесят лет стукнет, и двое внуков у нее. И мужик у нее оказался настоящим мужиком. После всех передряг он Светку не бросил, и продолжает любить нежно … Вот такая любовь…

ПОСЕЛОК

В нашем поселке все всегда появлялись ниоткуда.
Поселок наш северный считался «острожным», ибо с незапамятных времен в него ссылали всяческих политических и неблагонадежных. Аж с самого 1632 года. Дедушке Сталину и остальным вождям видимо Бог велел продолжать эту дивную и славную традицию.
Где-то на окраине поселка еще остались полуразвалившиеся охранные вышки. Еще ноги наши путались в ржавой колючке…
Самое смешное – то, что сосланные к нам, практически все влюблялись в Поселок. И если и уезжали, то потом слали слезливые письма знакомым о том, как они скучают по реке Лене, по нашему снегу, по нашим морозам и северному сиянию, и, конечно же, северянам.

Ах, как пахла после шестидесятиградусных морозов северная Весна! И не было запаха приятнее фиолетовых, мохнатых подснежников-эдельвейсов…

А Лена? Пять километров только до ближайшего острова. Ох, как понесет она свой лед весной… Весь поселок на берег выходит. Глядит, как сначала река черный и грязный лед гонит, а потом постепенно очищается от тысячекилометровой грязи и опять становится синеводой…

МУЗЫКА

За стенкой, у моей одноклассницы, тихонько так поет Кикабидзе: «…Чито, брито… Чито маргарито…»
Ага, сейчас я ей… Sany!!!
Маг Сатурн-201 взрывается своим солнечным Бони Эмом, а потом АББой с «Дэнсинг Квин». Соседка затыкает радиолу с «кругозоровской» пластинкой. Она ведь знает, что сейчас последуют Арабески…

Да, кстати! У нас была вполне прогрессивная училка.
Вела она английский и немецкий.
Дама была настолько прогрессивной, что в лингафонном кабинете позволяла себе (вернее нам) крутить в наушники The Beatles.
Подозреваю, что благодаря именно ей мы и почерпнули какие-то познания в языках.
На Осенних балах, Новогодних вечерах, наш, доморощенный школьный ВИА, уверенно блеял иностранные композиции, правда, с якутско-русским акцентом

ТЕХНИКА

Техникой увлекались все. Начиная от лодочных моторов (на реке живем) и, заканчивая мопедами и снегоходами.
Но самым крутым считалось увлечение радиотехникой.
Детекторные приемники уже давно отдыхали.
Нам были милее всего журналы «Радио» со своими гетеродинами, стереоусилителями и диковинными в те времена сенсорами…

Последней, на моей памяти в «Кондуите» являлась запись: «Юрий Куликов, транслировал в поселковой радиосети записи группы Чингиз-Хан используя самодельный усилитель».
Говорят, что этой записи радовалась только физичка Анна Егоровна, которой Юрка Куликов попортил немало нервов в одно время своей безалаберностью, и полным отсутствием знаний по элементарной физике

***
Вот и все… Хватит вспоминать…
Сейчас смешно, конечно…
Нравы уже другие. Девочки и мужики наши стали взрослыми, училки стали другими давно, наверное… Хех…
Только вспоминается ведь? А?

[Бучнев Олег]

А куда ж от неё денешься, от памяти? Не вытряхнешь ведь, как ненужный мусор. Всё верно про детство. Замечательное оно было. Именно тем, должно быть, и замечательное, что не были мы такими продвинутыми, что умели радоваться малому и умели многое делать руками. А главное, хотели делать! И мыслили, и соображали. Однажды нас с Гариком Мозговым из пионеров на две недели исключили именно за способность соображать, изобретать, делать! Вообще-то, это моя нынешняя формулировка. А тогдашняя директорская звучала куда менее романтично. Нас попросили отдохнуть от пионерской активной жизни за... расстрел общественного курятника! Вот примерно так звучало обвинение. А какой там расстрел? Мы просто испытывали пушку. Котрую сами делали целый месяц. Распилили вдоль толстое довольно бревно метра в полтора длинной. Выдолбили сердцевину из половинок, оставив в будущей казённой части сантиметров примерно 40 не выдолбленными. Толщина стенок орудия выходила где-то сантиметров по семь. Шкурили потом всё внутри крупной наждачкой, а потом нулёвочкой доводили. Красиво же было - слов нет! Потом в одной половине просверлили затравочное отверстие (куда фитиль вставлять) возле самого казённика. Потом половины сложили вместе и плотно, виток к витку, обмотали их аллюминиевой проволокой. А сверху - изолентой чёрной в три слоя - не помню уж, сколько мотков её ушло на это дело. А потом сверху ещё в трёх местах опять проволокой. Тяжеленная пушка получилась, зараза! Потом мы её присобачили на детскую коляску. Не такую коляску, как сейчас. А такую, какие тогда у нас в городке ещё были - с металлическими каплевидными бортами сопельного цвета, с колёсами не на спицах, а на сплошных дисках, тоже сопельных. Ну и отволокли мы нашу красавицу за сараи, почти к самому лесу. Поставили её недалеко от оврага и принялись заряжать. Высыпали в ствол две пачки бездымного пороха "Сокол", запыжевали вырезкой из голенища от старого валенка. На пыж сыпанули гвоздиков и кусков свинца от старого аккумулятора. Опять запыжевали валенком. Вставили в запальное отверстие фитиль (кусок бельевой верёвки, густо намазанной клеем БФ и обсыпанной тем же "Соколом")...
Чёрт его знает, что мы себе думали, когда даже не отвернули жерло нашего орудия в сторону от сараев? Может, не слишком верили, что наше чудовище выстрелит? Запалили фитиль. Он зашипел, завонял, загорелся, огонёк довольно быстро побежал к затравочному отверстию.
Мы сиганули к оврагу и залегли там. Огонёк нырнул в пушку, мы зажмурились и... ничего не произошло. Минута прошла - тишина. Две - ничего. А дальше, как в дурацком кино: едва мы поднялись на ноги, чтобы идти разбираться, в чём дело, как... Воздух вокруг нас оглушительно лопнул с чёрным дымом и пламенем. Нас швырануло в овраг. Наверное, мы на какое-то время отключились. На короткое, видимо. Вскочили, в ушах звенит, колени трясутся... Но полезли наверх, превозмогая себя. Герои, блин! Советские пионеры-конструкторы! Гордость Страны Советов!
От пушки осталась только перекорёженная, отброшенная к самому краю оврага станина-коляска и разбросанные по округе щепки, куски проволоки и ошмётки изоленты. Правда, куски казённой части в основном уцелели. Их даже не оторвало друг от дружки, а так... перекосило маленько. Думается, именно эта казённая часть нас тогда и спасла. Ну а любовно изготовленный нами заряд (вот удивительно, да же?) угодил в чей-то сарай и выгородку с курами. Сарай чей-то побило чуток, кур выкосило с десяток.
А испытания наши (их финальную фазу) увидел трудовик, любитель пеших прогулок по лесу. Вот он вышел на опушку и увидел двух гордых наследников боевой славы артиллеристов батареи Раевского. Побежал к нам, а тут мы как раз в овраг улетели...
Потом была общешкольная линейка. Мы стояли в середине актового зала, на нас все пялились. Старшеклассники со смешочками, сверстники - с жалостью и сочувствием, девчонки - иронично-заинтересованно, малышня - с восторгом. А директор говорил речь... Ну, знаете, как все речи тогда. Дескать, в то время, как космические корабли бороздят... у нас находятся пионеры, которые расстреливают общественные курятники... А, по-моему, он не был общественным, тот курятник... Под барабанный бой с нас сняли пионерские галстуки. Казалось, жизнь кончилась. Но ничего, обошлось. Через месяц мы "за примерное поведение и чистосердечное раскаяние" вновь были приняты в лоно родной пионерской организации.
Но когда я ещё ходил без галстука, ко мне вдруг подошла одна девочка из нашего класса и предложила дружить. (А раньше вообще на меня внимания не обращала!) От полноты чувств и ещё от того, что на дворе был май, я подарил ей майского жука. То есть, хотел подарить. А она сказала:
-Дурак какой-то! - И ушла. Дружба кончилась.
Сама дура! Жук майский - он красавец! С глазками, с щёточками, летает и гудит, уроки здорово срывает, если в классе выпустить.
...Первого сентября на первой же перемене ко мне подошёл Гарик:
-Слушай, давай ракету запустим! Корпус из водосточной трубы будет... Давай, а?! И запустим её 19 ноября!
Этот праздник в нашем городке знали, конечно, все. Городок-то был военный, а отцы наши служили в РВСН.
Короче, дали мы с Гариком на 19 ноября. Но нас ниоткуда не исключили, потому что все только догадывались, что это мы ракету-трубу на крышу водонапорной башни забросили. НО не видел никто момент старта. А всем известно: не пойман - не ракетчик!

[Колонель]

Олег, спасибо за отзыв!
Все так и было ведь... Еще бы рассказать про самопалы наши, из которых стреляли не жалея живота своего... Про эти самодельные "ракеты" которые мы начиняли дымных порохом и углем, дабы ракета не разорвалась преждевременно, а... э-э-э... летела
Господи, я смеюсь сейчас, конечно, забывая о том, что другу оторвало палец баллончиком от сифона, в который мы забухали бездымный порох "Сокол", и вставили всего три сантиметра бикфордова (огнепроводного) шнура...
Я смеюсь над своей рожей, которая покрыта пусть и не очень заметными, но " огнестрельными оспинами".
Дураками мы были и салабонами... Потому и стали военными, наверное

[Викка]

Вот ведь, мальчишки однако. Саша, спасибо за рассказ! Олег, отзыв читала с удовольствием!

[Мыхась]

Спасибо за ваши истории!Да ,были и пугачи ,и самопалы у нас.Еще помню своего друга,сидящего на крыше сарая и очень похожего на электроника из фильма,когда его покрасили серебрянкой.А у этого взрывпакет взорвался раньше времени.

[Колонель]

Олег, блин,я ржу )))
Мне тут одноклассник с "Одноклассников" сейчас напомнил, как мы самопал с ним испытывали.
Взяли прут от спинки кровати, а он полый, как вы помните был. Заплющили с одной стороны и залили свинцом сантиметра на два. Запальное отверстие сделали просверлив дырочку малюсенькую...
"... Забил заряд я в пушку туго, и думал угощу-ка друга..."
В самопал забили и запыжили грамма два черного дымного "Медведя" и уложили вывернутую из тозовочного (5,6 мм) патрончика свинцовую пульку. По калибру она не подходила и болталась, конечно, как хрен в стакане. Впрочем, это нас особо не смущало.
Цель выбрали самую примитивную. Свой же туалет типа "сортир".
Прикрутили спичку, чиркнули коробком и...
Самым прикольным было то, что "пистолет" почему-то не разорвало, зато из сортира вылетел папа моего другана. Оказывается он отправлял там есессные надобности. Слава богу, что справлял сидя. Убило бы! Мы потом проверили результаты этого "экскремента". Полуторасантиметровую доску двери сортира прошили насквозь, причем пулька вошла плашмя!
Господи... Какими мы были идиотами... На Северах оружие в любом доме почти безхозно стояло. Так ведь нет... Эксперементаторы хреновы... Все-то нам хотелось своими руками сделать...

[Darg]

Раз пошка такая пьянка...

Воспоминания из детства.
На всякий случай - это не ода криминальному миру и его порядкам, просто так вот оно было принято среди шпанистой пацанвы, проживающей в данной области Зауралья в эпоху расцвета застоя.


Детство моё проходило в городе, название которого вне всяких сомнений повергло бы любого западного "клинического экологиста" в перманентный шок, а звался он ни много ни мало - Асбест. Неподалёку от города находились карьеры, где и добывался в промышленных масштабах этот "чудо-камень". Да ещё то, что располагался он в Свердловской области, тоже налагало свою специфику и создавало специфическую "атмосфЭру": по этой области в эдаком творческом беспорядке были разбросаны колонии строгого и прочих режимов.
Ну а дети, они же как губки - впитывают всё, что вокруг них говорят взрослые, берут с них пример, бездумно копируют их манеры, речевые обороты и прочее.
Вот и игры наши, порой, бывали тоже - специфические.
Вокруг да около обширнейшего двора нашей пятиэтажки сплошные новостройки шли, так что и многие игры у нас были связаны или точнее - привязаны к стройплощадкам. Там, где сторожа несли службу бдительно, мы появлялись редко, разве что захочется вдруг пощекотать себе нервы и показать перед сверстниками свою "отвагу", мол, нам не страшен Серый Волк, сиречь злобный сторож стройки детского сада с тыльной стороны от нашего дома. Странноватый был этот дядя Андрей: выказывал прямо-таки патологическую ненависть по отношению к детям.
Летом все рекорды по популярности и массовости неизменно била игра "брызгалки" класса "войнушка": дворовая пацанва делилась на две команды и одна "оборонялась" в "крепости", (обычно на стройке жилого девятиэтажного дома справа от нашего двора), а другая пыталась её "взять штурмом".
"Вооружение" добывалось методами тайной экспроприации пластиковых бутылок разного "калибра", главным образом из-под дефицитнейших шампуней. Не у всех хватало ума перелить ценную для мамы, старших сестёр или других взрослых родственниц разноцветную субстанцию, пахнущую фиалками, яблоками или ещё как экзотически, в другую, наиболее подходящую для этого ёмкость, скажем, в кастрюлю для супа или бидон для молока. Нет, обязательно находились умники, которые, не особо заморачиваясь мастерским заметанием следов, просто опорожняли вожделенные бутыли с шампунем в унитаз, недальновидно оставляя всё как есть. И папа, зайдя в "отхожее место" почитать на досуге что-нить периодическое, (газетку там или журнал, а то и книжку), нажав на слив, превращал унитаз, (по крайне мере с виду), в ещё одну стиральную машину. Обычно родители почему-то относились без понимания и пиетета к "пенным" результатам приложения творческой жилки малолетних "кулибиных", которым влетало за подобное рационализаторство "по первое число": то есть так, что потом несколько дней совсем не желалось присесть с друзьями на скамейку или, скажем, посидеть на ветке дерева, играя в пиратов. Не хотелось и всё тут! Мистика да и только.
Итак, добыть "оружие" было первой половиной дела, затем приступали к самой ответственной, второй, (и заключительной) части: оснастке.
Незамысловатые просто проковыривали отверстие в пробке первым, что попадалось под руку и подчас безвозвратно портили будущую "брызгалку": отверстие получалась либо рваным и "кривым", что существенно снижало прямую дальность ведения "огня" и довольно сильно мешало выдерживать точность прицеливания - давало при "стрельбе" слишком большой разброс струи. Либо из-за сделанного слишком большим "дульного среза" стрелять можно было только в упор. А кто же в "бою" сделает тебе такой неслыханный подарок: подпустит настолько близко?!
Вон, умные-то, заимствуют во временное пользование отцовский молоток и, тщательно подобрав толщину гвоздя, аккуратно пробивают в пробке дырку нужного размера и пожалте, извольте обзавидоваться: "пистолет-пулемёт" системы "водомёт" готов! Особо толковые ухитрялись, ювелирно пробив нужное по диаметру отверстие, вкрутить в него переднюю половинку любимой авторучки своей старшей сестры. (Лишние детали, оставшиеся от разукомплектации пишущего аппарата, естессно, выбрасывались в помойное ведро, ради сокрытия улик и следов преступления.)
И получалась "брызгалка-снайперка" - элитное оружие, предмет непроходящей зависти у менее сообразительных, но более косоруких товарищей, а в особенности - у недругов. Какие многоходовые комбинации, какие хитроумные планы составлялись для отъёма "снайперок"!!! Остап Бендер и великие стратеги прошлого просто курят в сторонке.
(Так и вижу нервно затягивающегося сигаретой Юлия Цезаря или судорожно дымящего "Примой" Александра Македонского.)
Били такие "супербрызгалки" на диво точно и далеко. Если обороняющиеся со "снайперками" тактически верно располагались на господствующей над прилегающей местностью площадке с большим запасом "боеприпасов", (технологическая ёмкость какая-нить с дождевой водой), то выкурить их оттуда можно было только "гранатами" - прозрачными, небольшими полиэтиленовыми кульками с водой.
(От элитных гранат из воздушных шариков пришлось, скрепя сердце, отказаться в виду их дороговизны, а кульки для пацанвы были насквозь бесплатные и встречались практически повсеместно, можно даже дома не проводить самочинную ревизию маминых складских запасов).
Но к "гранатам" прибегали редко, (возможность их применения оговаривалась заранее), потому что "нещитово" - раз и где-то с четверть команды сразу "убитые" и игра слишком быстро заканчивается. Только если затевалось нечто поистине эпохальное: например битва мушкетёров против гвардейцев Кардинала. (Поначалу "водить" за гвардейцев не хотел практически никто, но потом самые толковые придумали, что сначала надо по жребию, а потом выигравшие оставляют за собой право и в следующем "раунде" снова быть мушкетёрами, пока не проиграют. Принцип "Горе побеждённым" в действии, ага).
Одному пацану люто завидовала вся округа: он как-то ухитрился зафигачить в пробку мундштук калибром 7 миллиметров!!! Хорошо, что о его "мегабрызгалке" так ничего и не узнал Гаагский международный трибунал. Это ведь наверняка было прямым нарушением Женевской конвенции - натуральное оружие массового поражения! Думаю все, кому несказанно повезло хотя бы один-единственный раз заполучить из "мегаоружия" в лоб или в ухо, с мнением какой-нить Карлы Беспонтовой согласились бы безусловно и сразу.
Правила были простые и незамысловатые: словил "водяную очередь" из пистолета-пулемёта системы "водомёт" - "убит" и выбываешь из игры до победы одной из сторон, потом сызнова "живой" и вперёд - как на Сапун-гору.
(Многие по малолетству ещё не знали, что это за гора такая и чем знаменита, но вот кто-то сказал и - прижилось, название ведь звучное, даже где-то героическое.)
Кончились "патроны", поднял руки и демонстрируешь "противнику", что у тебя ни капли боезапаса и тогда можешь спокойно бежать к ближайшей луже или ещё какой акватории, (чего-чего, а всяких разновеликих и разноглубоких ям, как на самих стройках, так и около них, хватало, даже было в избытке). Вести огонь по "расстрелявшему патроны" правилами запрещалось категорически! Если кто-то в силу каких-либо причин нарушал это неписаное правило, то игра тут же прекращалась. Нарушившего показательно "расстреливали" всем скопом или, если он начинал "возбухать", брали за руки - за ноги и укладывали в ближайшую, подходящую по размерам и глубине лужу и такой недоумок надолго, если не навсегда, лишался права принимать участие в "войнушке". На моей памяти такое случалось до крайности редко - пальцев одной ноги хватит пересчитать.
Ещё была одна разновидность этой игры.
Кто помнит, в советские времена имелись такие "грибки" на детских площадках практически повсеместно. Неотъемлемая и даже вроде как обязательная деталь пейзажа, ага.
Так вот, доброволец с булькающим запасом "боеприпасов" залезал в него и забаррикадировался на "чердаке" от доступа снизу досками. В скатах крыши "гриба" заранее пробивались дырки разной величины. Сидевший "в осаде" был "бессмертным" и считался проигравшим, если не выдерживал практически не прекращающегося "обстрела" со всех сторон и просил пощады: мол, всё, хватит, я выхожу! А вот "осаждающие" являлись простыми смертными и, словив "пулю", выбывали из игры.
Скажу без ложной скромности: мне принадлежал абсолютный рекорд нашего квартала - я продержался целых 32 минуты! Вылез, хоть выжимай!!! Секрет был прост, как всё гениальное, (ну скромен я, сам себе иной раз удивляюсь). Под рубашкой я пронёс крышку от кастрюли и прикрывался ею, зажавшись в не простреливаемый угол "гриба". Стратегически верно переждав первые, наиболее дружные залпы, я, воспользовавшись неорганизованностью противника, принялся отстреливать осаждающих одного за другим. Те слишком поздно уразумели насколько "убийственен" мой спорадический ответный "огонь": понесли существенные потери уже в первые пять минут. Была предпринята попытка массированного "подавляющего" обстрела - психическая атака, ага. Мощные струи начали бить через дырки в крыше "гриба" практически не переставая. Как ни скукоживайся за крышкой от кастрюли, а до состояния молекулы ужаться не получалось никак. Температура водицы была весьма далёкой от комнатной и на потоки холодной воды тело отзывалось как-то без удовольствия и энтузиазма.
"Артналёт" оборвался так же внезапно, как и начался. Я не подавал признаков жизни, инстинктивно держа "тактическую паузу". (Естественно тогда я таких "вумных словесей" ещё не знал). Снаружи противник начал проявлять нервозность, явственно выказывая упадок морального духа в своих сильно поредевших рядах: "Да он хоть живой там?" - раздалось почти истеричное.
Осторожно выглянув из-за своего импровизированного щита, я мгновенно оценил сквозь дыры изменения в обстановке и диспозиции осаждающих и задавший риторический вопрос, неосмотрительно и весьма легкомысленно сокративший дистанцию с моей "цитаделью", получил меткий невербальный ответ - на бежевой рубашке у него, точнёхонько посередь груди, расплылась водяная клякса, темнеющая на глазах.
С воинственным кличем осаждающие ринулись на очередной приступ.
Учтя недостаточную тактическую эффективность своей прежней ответной "стрельбы", я стал, по возможности, выбивать наиболее крупный калибр противной стороны и скоро мощные струи почти совсем уступили место, струйкам и вообще несерьёзным "посыкунчикам". А потом мне надоело и я заорал, что сдаюсь, и вылез, щурясь от яркого солнечного света, из полумрака крыши "гриба". Мне была устроена всеобщая овация, ведь твоё личное мужество даже у противника может вызвать уважение, а тут ещё и "рекорд" к тому же!
Целых две недели я упивался своей славой. Меня повсеместно, (то есть в пределах нашего квартала), чествовали при встрече, как сурового воина с воистину железной выдержкой. А затем я на себе испытал верность высказывания о том, насколько преходящей бывает слава. Через месяц уже почти никто не вспоминал ни про мой рекорд, ни о моей немереной стойкости: наступил сентябрь и у всех пацанов, по понятным причинам, сразу же появились другие первоочередные дела и заботы.
Ещё была очень популярной игра "в пробки".
Тут уже всё намного серьёзней. Играли в подъездах, потому что для этой игры нужен ровный пол. Проигранную ценную пробку, скажем от французских духов, можно было выкупить за деньги. Как-то, (а было мне семь лет), скрутив все пробки с разных там духов, лосьонов и одеколонов, (за что потом мне влетело от мамы и отчима), я пошёл играть с "большими пацанами".
Там, в этой игре, всё довольно незатейливо: садишься на корточки и бросаешь свою пробку в стену. Она отскакивает, ударяется об пол и должна стать прямо. Ежели твоя на боку лежит, а пробка соперника стала прямо, то ты проиграл.
Если обе встали как надо, то в зависимости от ценности пробки у её хозяина есть определённое количество "ходов", (кто "ходит" первым обычно определялось заранее по жребию): её энное количество раз подталкивают в направлении чужой пробки, (причём она ни в коем случае не должна свалиться на бок, иначе - проиграл), и в конце концов ею следует сбить чужую на бок, (при этом своя пробка должна устоять от удара и не свалиться).
Если при ударе твоей пробки о чужую, твоя одна или первой опрокидывается на бок, а соперникова устояла или упала уже после твоей, ты проиграл.
Если от удара упали на бок одновременно обе - ничья.
Самой редкой, а потому неимоверно ценной являлась пробка от "Шанель нумер пять", звавшаяся за свою форму "коронкой" - 50 "ходов" и стоила сто рублей. У меня, (точнее у моей мамы), таких было две. "Благоразумно" взяв с собой лишь одну, я и отправился играть.
Естессно, на такой ценнейший приз соглашался играть практически любой. Я же играл лишь с теми у кого были более-менее ценные пробки. Навыигрывал целую кучу, часть тут же вернул бывшим владельцам за выкуп. И собирался уже сваливать, благо хоть и пацан сопливый, а почуял, что атмосфера эдак сгустилась над моей головой. Да бес попутал: проигравшийся в пух и прах "центровой" пацан пошёл "ва-банк" - выложил на кон некое золочёное чудо, (на наш всех без исключения взгляд настоящее произведение искусства), и предложил сыграть, но чтобы я поставил весь свой выигрыш, проигранную им "коронку" и мою "коронку" в придачу. Я все же, с трудом отрывая взгляд от манящего золотого блеска, покачал головой и намылился улизнуть, но не тут-то было: друганы "центрового", так же вконец проигравшиеся, заступили дорогу.
Пришлось согласиться. Сели играть, гроссмейстеры, блин.
Это была настоящая битва титанов!
Зрители временами забывали дышать - такой был накал у нашего поединка. Когда в конце концов, где-то через полчаса, от моего выверенного щелчка-удара обе пробки закачались, упала такая тишина, что мы, находясь на лестничной площадке третьего этажа, услышали скрипы и странные подвывания с девятого!
(Это потом выяснилось благодаря посланной наверх группе аудио-разведки.)
А пробки всё качались, качались, качались, и - "Золотая королева" пала под горестный выдох "центрового"!!! Не помня себя от счастья, только я протянул руку, чтобы забрать истинно королевскую добычу, как "центровой" вдруг пребольно ударил меня по руке. Мне тут же толпой моментом наваляли "люлей", забрали выигрыш и пробками, и деньгами, по-королевски же под белы руки-ноги стащили на первый этаж да и вышвырнули на улицу. Повезло: очень удачно приземлился головой в рыхлый сугроб.
Дома сказал, что катался с горки и неудачно упал несколько раз, потому что жаловаться взрослым, а в особенности родителям, было по мальчишечьему кодексу чести - западло. То есть упал вообще-то удачно, ведь в больницу не надо ехать. Мама взъерошила мне волосы, обработала ссадины йодом и попросила впредь быть осторожнее. Мамы, они же всегда легко и охотно верят в хорошее. Главное всё логично и убедительно объяснить, например, расквашенный нос или, там, синяк под глазом объективными и насквозь естественными причинами: то есть происками, скажем... да хотя бы "беляков" или последствиями встречи с инопланетянами с Альфы Центавра, на крайний-то случай.
А на следующий день я пошёл искать справедливости у Доцента.
Был в нашем квартале такой авторитетный паренёк 16 лет, отсидевший на "малолетке" два года за нанесение тяжких телесных повреждений своему отчиму-алкашу.
Всё обсказал ему как есть, весь "беспредел" на контролируемой им территории и попросил справедливого суда. Тот посмотрел задумчиво на мою "раскрашенную" йодом морду лица, а затем сказал солидно так и лаконично: "Иди домой, жди, разберёмся."
С высоты теперешнего жизненного опыта думаю, что мне тогда просто повезло: тот "центровой" уж очень непочтительно и нагло себя вёл. Сбил вокруг себя команду таких же "беспредельщиков", и не раз вслух заявлял, что пора бы начать жить своим умом, без всяких там "профессоров". Так что моя "челобитная" пришлась, что называется "в масть": такой замечательный повод показать всем кто в "доме" суровый, но справедливый Хозяин.
Через пару дней меня вызвали на стройку, где размещалась "официальная", (для торжественных аудиенций), резиденция Доцента.
"Центровой" со своими шестёрками являл собой душераздирающе жалкое зрелище: как будто ими подметали очень грязный и пыльный пол, а затем ещё и старательно попользовали в качестве половой тряпки. Я сразу отодвинулся подальше, потому что с их стороны отчётливо доносилось характерное амбре, прям как из привокзального общественного сортира.
Перед "троном" Доцента, стоящем на возвышении из бетонных блоков, (спёртое откуда-то автомобильное сидение), лежали мой полиэтиленовый пакет с пробками, рекламирующий полёты "Аэрофлотом", и выигранные деньги. Вокруг была толпа местных "старших" пацанов, освещаемая самодельными факелами, воткнутыми в незаделанные ещё стыки панелей.
Доцент сказал резко и чуть презрительно: "Голос подали!"
Эхо от его исполненных поистине богоподобной мощи слов заметалось под сводами обширнейшего подвала. (Панельную 12-тиэтажку строили.)
Усравшиеся в прямом и переносном смыслах "центровые" затянули-заблеяли ритуальное:
- Дяденька, прости засранцев!
Доцент строго посмотрел на меня:
- Ну что, простить их?
- Как решит Главный! - степенно и солидно ответствовал я. Мой ответ сопроводил одобрительный гул "старших".
- Подойди, посмотри, всё ли на месте и столько, сколько у тебя взяли по "беспределу"! - новые раскаты гулкого эха.
"Засранцы" постарались стать ещё меньше и незаметней.
Подхожу, эдак небрежно подымаю кулёк с пробками, типа взвешиваю в руке, беру примерно половину денег, кладу в карман.
- Доволен ли ты решением? - раздалось с высоты "трона".
- Да, - кратко ответил я.
Сделал театральную паузу и добавил:
- Половину своего ЧЕСТНОГО выигрыша отдаю на нужды общества правильных пацанов. А тебе, Доцент, в знак того, что ты справедлив и по праву здесь Главный, разреши преподнести "Золотую королеву"!
Сзади раздалось восхищённое: "Во даёт!!!"
Доцент сам видимо не ожидал от меня такой "прыти", чуть не навернулся с кресла от удивления. Еле усидел "на троне", но сразу видно - прирождённый вождь - мгновенно стёр с лица неподобающие суровому "отцу нации" эмоции и благосклонно кивнул, типа дары приняты. А потом встал и сказал:
- Этот пацан отныне - мой личный кореш! Кто будет тянуть на него не по делу, будет тянуть на меня!!! Я сказал!
Надо ли говорить, что стал я дальше жить, как у Егеря за пазухой, и что авторитет мой среди ровесников подскочил до заоблачных высей. "Большие" пацаны при встрече со мной первыми протягивали руку для пожатия, а когда сам Доцент сказал мне как-то при встрече: "Привет, кореш, что-то ты совсем зазнался - не заходишь ко мне давно," на меня стали взирать с почти суеверным ужасом.
Ещё бы: первокласник - кореш САМОГО ДОЦЕНТА!!!

[рожок]

Молодцы, мужики, что именно детство вспомнили! У всех, в зависимости от условий, оно было разное, а психология детская была в те времена одинаковая- что-то смастерить, кого-то напугать, проверить себя в делах суровых. Тут замешано было все - и детская любознательность, помноженная на неразумность, и желание сделать что-то своими руками, и проявить некую самостоятельность и выделиться как-то перед сверстниками.
Вы все втроем сумели создать очень живую картину нашего детского быта. наших увлечений - когда не было еще компьютеров и компьютерных игр, когда телефон и телевизор были не в каждой кварти ре.
Ведь поколение конца 90-х может похвастаться уже другими играми. К примеру: сидят в песочнице два пацана лет по 6 и решили проверить, чей мобильник лучше. Долбанули их друг о друга. Оба не работают. "Ну, что?" - спрашивает один. "Да ничего, мне папа завтра новый купит, А ты, как лох, будешь теперь с пейджером бегать"
Я смотрю иногда тоже на свои детские проделки с высоты сегодняшних лет и думаю - сколько было шансов даже не остаться в живых при многих наших играх. А ведь ничего! Выжили. Риск, смелость поступков, безрассудность, азарт - куда уходит детство? Задумываешься и отвечаешь - да оно осталось в нас. Спасибо всем за чудесные воспоминания тех лет - чем дальше они от нас отдаляются, тем дороже становятся.И все равно не поддаются трезвому осмыслению

[Бучнев Олег]

Сидим с Юркой Демешкиным на крыше нашей пятиэтажки и любовно привязываем к выструганным из ветвей орешника стрелам оперение из голубиных перьев. Не как попало! Каждое перо с одной стороны обдирается, чуть общипывается с макушки, потом половинки прикладываются к намазанным клеем БФ древкам стрел и намертво приматываются суровыми нитками. У Юрки рядом лежат уже десятка полтора готовых стрел, поблёскивают вырезанными из толстой жести наконечниками. У меня штук семь всего. Но это фигня. Быстро догоню Юрку. Он всё делает обстоятельно, а я... Короче, лишь бы крепко было. А Юрка - он такой... аккуратист. Между тем темнеет помаленьку. Смотришь с крыши на городок и кажется, что там вообще уже вечер глубокий.
Луки наши рядом лежат. Как сейчас сказали бы - композитные! Середина из берёзы, а можжевеловые рога на эпоксидку посажены и сверху шнуром от скакалки прихвачены для пущей надёжности. И вообще - не Юрка это и не я, а Чингачгук и Винету. Хотя, если честно, это я хотел быть Чингачгуком, но... Юрка старше, а потому он Большой Змей, а я всего лишь вождь апачей. У Юр... у Чингачгука в смысле... тетива сплетена в косицу, то есть три куска лески на неё пошло. А у меня просто тонкий капроновый шнур натянут.
Ещё карманы наши оттянуты проволочными пульками (можете называть их шпонками). Отборными! Потому что они из медной проволоки, тяжёленькие такие. И ружья у нас вырезаны из досок жутко длинноствольные, а потому резинка-венгерка на них двойная, а спусковые скобы - тоже на двойных перекрученных аптечных чёрных резинках. Ружья у нас называются одинаково - оленебои, бьют далеко, точно и... больно, зараза! Юр... Чингачгук нынешний, в смысле... однажды метров с двадцати мне в самую нижнюю часть спины... в задницу, проще говоря... выстрелил, собака бледнолицая (он тогда как раз был бледнолицей собакой)... так я чуть с дерева не свалился от боли (я как раз тогда был последним из могикан и выслеживал с дерева бледнолицых собак). Не сложилось всех выследить!
А щас мы заодно. Наделали стрел, зарядили ружья. Будем по мишени шмалять. Белый такой листочек из тетрадки в клеточку. На нём красным карандашом круги концентрические нарисованы. А пришпилен он кнопками на дверцу. А дверца приделана к небольшому такому домику, из которого все как раз и вылезают на крышу.
-Ну чё, - говорит Чингачгук на чистейшем индейском языке, - сначала из ружей зафигачим раз по пять, а потом из луков, лады?
-Замётано! - отвечаю сурово на том же наречии.
-Слышь... а давай так... Становимся спиной к мишени и быстро метёмся от неё вот до этой трубы, а потом с разворота... фуяк! А?!
-Замётано! - я, последний из Винету, многословием не страдаю. Зря, что ли у меня к макушке пучок куриных перьев присобачен. Что? Куриных, сказал? Да не-ет. Вы чё? Орлиных, конечно! Я ж вождь.
Подбросили отбитую давеча у бледнолицых собак монетку, и монетка сказала, что первым стрелять буду я. Иду без лишних раговоров к мишени, верный оленебой красиво и грозно покоится на локтевом сгибе, вот перехватываю его за цевьё, вот, отвернувшись от дверцы, метусь к трубе, вот резко разворачиваюсь, вскидывая ружьё и плавно нажимая на спусковую скобу... И вижу, как дверца с мишенью неожиданно открывается, что-то бледное шевелится в сумерках в квадратном чёрном дверном проёме. Выстрел! Шмелём прогудела отборная медная пулька. Вопль! А потом:
-Вашу мать...!!!!! Да я вас щас...!!!! ...на...!!!! ...об...!!!! ...в...!!!! Ну вы щас...!!!! ...у...!!! ...на...!!!! ...в...!!!!! Стойте, на...!!!!!! Вам...!!!!!!!
Это просто все слова и предлоги, которые можно написать. Их было вот как раз примерно столько. То есть где-то одна двадцатая часть сказанного... нет, выкрикнутого... да даже... как сказать-то? В общем, рёв это был раненного медведя, освоившего матерный язык. Только это, конечно, был не медведь и даже не бледнолицая собака, а, как выяснилось на следующий день, дядя Коля Сорокин, прапорщик, начальник склада ЗИП. Как истинные индейцы, мы смогли слиться с крыши через дверцу другого аналогичного домика неузнанными. Больше того, мы успели прихватить наши луки и стрелы. Ну индейцы же всё-таки, ловкие и страшно бесстрашные!
А у дяди Коли просто прямо посередине лба образовалась красная такая отметина в виде латинской буквы V или римской пятёрки, если хотите. Или стрелки такой, указывающей на переносицу (пулька плашмя пришлась!)... Красиво даже! Вообще-то Сорокин хороший был мужик. НЕ вредный. Это он тогда полез на крышу антенну телевизионную покрутить, повертеть, настроить. А там Винету с оленебоем! Вождь, между прочим.
Чигачгук мне потом сказал по-индейски:
-Жалко, конечно, дядю Колю... Но классно ты ему зафуячил! Прямо в лобешник!
Лично Винету (я, то есть) очень рад был, что не зафуячил в глаз Сорокину. И ещё рад был узнать от дяди Коли много новых выражений и комбинаций из совсем не индейского языка. А Сорокин даже не пытался потом вычислить, кто его подстрелил. У нас в городке среди пацанвы как раз был индейский сезон, а потому у всех были шпоночные ружья и луки. А до осени ещё было далеко, а, значит, городок ещё ждали сезоны рогаточные, сезоны самострелов и поджигов, плотов и острог для подводной охоты на нашем пруду, самодельных кордовых самолётиков и парусных корабликов... вспышки игр в казаки-разбойники, в чижа, в пекаря... экспедиции на свалку, на стрельбище за пулями, в карьер, на старую лесопилку, в заброшенную деревню...
Короче, городок жил насыщенной, бурной жизнью. Хау! Винету - вождь последних могипачей всё сказал. Наверное...

[Darg]

Рассказ - блеск!!!