Невкусный рассказ

[Анатолий Иванов]

Ну как назло приехала проверка!!!

Да нет, не в том смысле, что мы проверок боимся.

У нас на заставе всегда царит порядок.

Да и сама застава новая, со всем комплексом вспомогательных сооружений, все добротное и основательное. Благоустроенные квартиры офицеров и добротное здание самой заставы. Несмотря на глухомань, есть даже магазинчик, в котором работает жена старшины.

Но сегодня, а вернее уже как несколько дней, у нас непорядок.
Я бы даже сказал полная жопа у нас на заставе!

На заставе забит туалет.
Наглухо, напрочь, насмерть!
Нет, он у нас не деревянный, не подумайте плохого. Теплый, благоустроенный, с выводом в канализацию и вывод в сточные воды этот чудный организм так облегчал наше житие бытие!

А щас встал. Просто жопа какая то!
А тут еще проверка, в чинах майоры и подполковники, живут как обычно в приежке, пользуются нашим туалетом. Вернее должны. Тот стоит. Стоят и подполковники. В лесу, недалеко от заставы. Иногда сидят, тоже такое бывает, организм должен очищаться от шлаков, а не только от жидкостей.

И, хорошо, что лето! Зимой в лес заходить хуже. Да и сидеть некомфортно. В зимнем то лесу.

Мы, пограничники заставы Славянка сухопутная, народ неизбалованный. Решения принимаем быстро, делаем все стремительно, понимаем друг друга с полуслова. Начальник, человек правильный, решая задачу, назначает ответственного, испрашивает исполнение и не дай бог не справиться.

Но с туалетом в этот раз личный состав обломался. Обломались и подполковники. Они конечно в другом смысле. А мы обломались, потому что не выполнили боевую задачу очки от засора прочистить.

Вот только не надо нас называть нежными! Я вас умоляю. Таких чудес хватало, и не брезговали. А тут нас это сложное устройство в системе капитальных сооружений пограничной заставы просто победило напрочь.

Вот так мы и ходили в лес, пока не приехала проверка.
Мы в лес и проверка в лес. Тайга то большая!

Пошел и я.

Но в тот раз, какой то космический камертон дал тон двоим пищевым трактам одновременно. Впрочем, думал я тогда не о космическом камертоне. А о том, как скоро мне домой, о том, что вечером дозором и надо бы успеть к кинофильму, и про то как…

Пук!!!

- Вот ететь! Кто это?!

Медленно, со всеми мерами маскировки поворачиваю голову влево. Лопухи.
Еще медленнее поворачиваю голову вправо. Лопухи.

А про меж лопухов справа погоны. Две полоски, две звездочки.

- Епеть какать!!!

На пару с подполковником проверки испражняемся и так конфузно лыбимся друг другу. Мол типа извиняйте тащ. Подполковник что я Вас абдал запахом испражнений. Ну и он мол так же примерно. И конечно в этой ситуации лицо теряет больше он чем я. Хотя в том что очко на заставе забито он не виноват ни разу. Остаток процедуры испражнения для двух сидящих пограничников разных званий и должностей был мучительным.
Я должен был показать как культурно, а главное быстро и профессионально могут справляться с поставленной задачей пограничники нашей заставы, а офицер тем более обязан был сохранить честь офицера в любых обстоятельствах.
Тактично повернувшись друг к другу спинами процесс был стоически завершен.

***
Ну кто ж знал что такое таежное общение с офицером проверки окончится тревогой.
Вы видели когда нибудь как поднимается застава по тревоге?! А к бою?!
Ну да, вы то, конечно видели. Но не знаю как вы, а я б щас, спустя много лет, и за деньги посмотрел.
Посмотрел бы как моя застава вместе со мной, в мои года, поднималась к бою!
Это нечто!
Особенно когда личный состав моется в бане, а начальник решил проверить боеготовность заставы. В кальсонах и сапогах и еще в мыле, но в полном вооружении и все на своих местах! Спустя там пару каких то минут!
Это круто! Очень хорошие впечатления, до сих пор сам восхищаюсь.

Ну так вот. Ровно через пять минут взревела тревога и начальник в блестящих хромовых сапогах, идеально отглаженных галифе, похрустывая костяшками пальцев и играя жвалками выстроил весь наличный состав на плацу.

- Я даю вам тридцать минут чтобы туалет был очищен! Выполняйте.

Народ, сначала из состава молодых бойцов под неусыпным взором сержантов и старослужащих и под их инструкциями полез в сливные отверстия унитазов. Надо сказать, что сами унитазы были такого вокзального типа, рассчитаны на большую пропускную способность и по идее засоряться были не должны. Но не в тот раз.

Сначала пошли в дело уже применявшиеся в предыдущих попытках очистки стальные крючки, проволока, тросики и прочие, прочие приспособления. Все они утыкались во что то, гуляли во внутреннем пространстве унитазов и ни к чему не приводили. Постепенно за дело пришлось взяться старослужащим, затем сержантам. Рядом суетился старшина, давая дельные приказы и советы и принося все новый и новый инвентарь.
Но никто из опытных и проверенных бойцов так и не смог ни пробить, ни протолкнуть засор. Темная, густая, вонючая жидкость вперемежку с фекалиями плавала в унитазах.

Прошел час. Застава теряла свое лицо в прямом и переносном смысле.
Мы теряли свое лицо в глазах начальника во всех смыслах сразу. Хуже этого мало что можно было себе представить.

Дождались.
Дверь резко отворилась, зашел начальник. Хмурый, даже очень. Не к добру!

Он был мужиком. В хорошем смысле. Мало говорил, много делал. Если говорил, то как в Спарте. Коротко, сжато и емко. И у него была речь построена на сложносоставных предложениях, с деепричастными оборотами и со всеми и со всякими. И матом крыл будьте нате. Вобщем в любом месте, в любой среде. Мог короче.

И еще он шутил, если про речь, часто не улыбаясь при этом. Знаете, бывают такие шутники с серьезным лицом. И бывало, не поймешь, шутит или всерьез.

Но говорил он мало, больше делал. Чинил машины с водилами, дизеля, чтобы свет всегда был на заставе, а он был всегда, радиостанции. Да все что хотите мог починить. Не в том смысле что это круто. Я тоже за свою жизнь многое делать руками научился, а в том, что это было круто потому что он был профессионал. За это уважают. И мы его уважали. Настоящий офицер, Тур Владимир Иванович. Товарищ капитан при мне.
И он был ухоженный, как может быть ухоженным не хлыщ, а мужик при хорошей жене.

Хмурый, в хрустящих хромовых сапогах, отглаженной рубашке и галифе, оглядывая всех тяжелым взглядом, зашел в туалет.

- Ну что тут у вас?!

Народ расступился.

- Товарищ капитан, ну никааак!!!

Раздался в ответ строй нестройных голосов.

- Так, дайте-ка сюда трос.
Задумчиво произнес начальник. Расстегивая при этом галстук и рукава рубашки.
Взял трос, покрутил им в крайнем унитазе, потыкал и выдернул обратно ни с чем.

- Так, дайте сюда ведро.

Начальник начинал расстегивать рубашку и засучивать рукава выше локтя.
О! Какой интересный оборот. У личного состава глаза округлились по полтиннику.
- Руками что ли полезет?!
Мы тоже не брезгливые, лазали. Но только далеко то руку сунешь. А него то рука ого-го.

А он тем временем, засунув РУКУ в унитаз, что то долго там нащупывал. Затем ухватил и вытащил ком говна (простите за подробность). Поглядел на него задумчиво, затем на личный состав и произнес фразу которую потом все вспоминали до конца службы:

- Да вы что, сволочи, срёте сюда что ли?!

Выбросил ком в ведро и начал черпать дальше.

Начерпал с полведра. Дальше дело не пошло. Пришлось ему засучить рукав до плеча, крутил руку крутил, крутил и засунул ее аж чуть не до шеи. Кряхтел, потом раз, видим, ухватил за что то. Напрягся, и, выкручивая руку в обратном порядке всякими винтами потащил.

Мы подумали ну все, змея анаконда, питон дракон или что то страшно жудкое.
Медленно, медленно выходило из унитаза что то извивающееся, гибкое, грязное и вонючее. Дикая вонь, непонятные колыхания.

Последний рывок и наконец выброшена на пол огромной величины

ПОЛОВАЯ ТРЯПКА!!!

Раздался следом страшный вой по системе фановых чугунных труб со всех унитазов и пошел слив. Гуденье напоминало запуск ракеты вниз уходили большие объемы воды с нечистотами.

- Сука, задрочу! Кто в унитаз грязную воду вместе с тряпкой спустил?!

Все опустили головы. Виноват кто то один, но отвечать придется всем.

Начальник плюнул под ноги. Обматерил стоящий грязный личный состав, впрочем не зло. Дал команду навести порядок и пошел домой отмываться.
Порядок в туалете навели до блеска за двадцать минут, а на речке и в бане привели в порядок себя.

Застава вновь обрела все атрибуты образцово показательной.
Ну а проверка, проверка не проблема, особенно на фоне изменений жизненных условий к лучшему.

Правда ведь, товарищ подполковник…;)

[ВИТАЛИЙ Б]

Поучительный и познавательный рассказ! Спасибо! Случалась такая беда на учебке. Но там хоть профессионалы-сантехники этим занимались. Если по мелочи, то как-то сами справлялись. А если как здесь, то сантехников вызывать приходилось. Потом сержанты искали виновного. Если находили, то чистка туалетов ему была уготована на долго.

[А.Грин]

"К сожаленью, день рожденья
Только раз в году."
...Толя, эта песня про тебя...:332:... Ты бы рождался... каждые 365 дней...

Гыг... а в лопухах и вправду все равны....

[Darg]

С Днём, тебя, Анатолий! :407:

Замечательный рассказ! Несмотря на тему.

У нас для личного состава был обычный туалет, классического типа "сортир". Вода привозная, со всеми, (каламбур!), вытекающими.
Насчёт вместе достоинство ронять.
Рассказал мне друг-погранец, Май-87, служивший в Мегринском отряде, как-то раз такую историю.
Итак, мизансцена: замполиту надо было зачём-то срочно ехать в тыл. Оседлал он с "молодым" водилой "уазик" и они погнали.
Осень. Время, мягко говоря, прохладное, водила включает печку. Пошло благодатное, приятное тепло по ногам...сначала. Внезапно чует знакомый запах..., каковой бывает в жилом помещении на несколько десятков человек мужеска пола при переедании горохового пюре, например.
(У нас на "Пайке" это элитное блюдо называли "Музыкальный туман" ).
Сделал вид, что не учуял и не заметил. Рулит дальше. А вонь всё больше и больше, волнами эдак.
Перед рядовым - дилема: как товарищу офицеру сказать, чтобы прекратил пускать удушающие газы и чтобы не обидно получилось при этом? Дышать же уже нечем!
Догадался: форточку приоткрыл и так, со значением глянул замполиту в глаза. Ответный взгляд был... непонятного свойства.
Едут дальше. Уже и с открытым окном не совсем помогает.
Замполит смотрит сторого перед собой, время от времени поглядывает на улыбающегося рядового, на лице у него видна борьба каких-то подспудных, сдерживаемых эмоций. Вонь ещё больше усилилась.
Наконец лейтенант не выдерживает и говорит сумрачно, но с дозированным возмущением:
- Ну сколько можно уже?!
Выражение лица водилы - неописуемое.
- А это разве не вы, таищ лейтенант?!
1:1
Выражение лица у замполита стало как бы зеркальным отражением водилы.
- А чего тогда улыбался почти всё время?!
- А как вам было ещё сказать, чтобы срать перестали?! От неловкости это я, думал же что это от вас воня.. Ой, извините...
Тут оба начинают понимать, что они чего-то не понимают.
Остановились. Водила выбежал, поднял капот и обнаружил прямо на блоке движка кусок дерьма!
Предысторию не запомнил, как и почему, но аккуратно положили с сапёрной лопатки на движок "УАЗ"а этой "густой, пахучей смолы", коварно водилу не поставив в известность, хотя месть была направлена на заставского замполита: плохо себя вёл по отношению к личному составу.
Понятно, расследование, проведённое замполитом по горячим, вонючим следам ничего не дало. Однако этот офицер зарубил себе, где ему удобней было, что ежели ехать куда по своим делам, то только с водителем-старослужащим!
Мораль: не стоит срать на коллектив, кем бы ты ни был, потому что "ассиметричный" ответ будет... страшен своей непропорциональной неадекватностью и непредсказуемостью!

[ВИТАЛИЙ Б]

Типа: если вы хотите поставить меня в тупик соими вопросами, то я поставлю в тупик вас своими ответами?

[Игорь Протасов]

Анатолий, в свой день варенья, и такой рассказ.... Это по нашему, по-пограничному! Не хворай, главное, брат. И побольше класных фоток.

[Владимир Евгеньевич]

Не в обиду офицерам , но не верю я в "настоящего полковника" по-туалетному вопросу. (Пост № 1, вторая часть). А может с такими не довелось служить.

[Darg]

Сообщение от ВИТАЛИЙ Б

Типа: если вы хотите поставить меня в тупик соими вопросами, то я поставлю в тупик вас своими ответами?

Ну, или так, да.

[Анатолий Иванов]

Сообщение от Владимир Евгеньевич

Не в обиду офицерам , но не верю я в "настоящего полковника" по-туалетному вопросу. (Пост № 1, вторая часть). А может с такими не довелось служить.

Ну как то я не склонен к п**здежу в своих рассказах.

[Darg]

Сообщение от Анатолий Иванов

Ну как то я не склонен к п**здежу в своих рассказах.

Там приписка у него, последнее предложение.
Не всем повезло на такого НЗ.